partner

Időnként mindannyian hallottuk, hogy nem szerethetünk másokat, ha nem először szeretjük magunkat. De Nem könnyű megszeretni önmagad. Ennek elérése érdekében azon kell dolgoznunk, hogy jól megismerjük egymást. Ez magában foglalja kezdeteink és élettörténetünk megértését, ebből tanulást és ami a legnehezebb, annak elfogadását. Ezenkívül fontos szem előtt tartani, hogy az önismeret és az önbecsülés szintje alapvető fontosságú a partner kiválasztásakor.

Nem számít, mennyire vagyunk tisztában önmagunk és mások szeretetének előnyeivel, Nem fogjuk megtanulni ezt személyes munka elvégzése nélkül, valamint olyan példák és modellek figyelembevétele nélkül, amelyek lehetővé teszik az affektív kötődés különböző formáinak felismerését. Boris Cyrulnik neurológus, pszichiáter és író által végzett kutatás szerint egész életünk során meg kell próbálnunk különböző embereket és affektív stílusokat megfigyelni.

Ilyen módon, a szeretet különböző stílusai segítenek abban, hogy ne azonosítsuk a szeretetet, a közömbösséget vagy a gyűlöletet egy adott viselkedési formával. Olyan tudás, amely viszont megnyitja az elménket és gazdagítja személyiségünket.

"A reális és egészséges szeretet az egészség egyik fő követelménye, a kifejezés egészének meghosszabbításával, és ez a legjobb mód szeretet kifejezésére és közlésére az általunk szeretett emberek számára".

-Walter Riso-

A pár típusai

Életünk első éveitől kezdve megtanulunk viszonyulni másokkal. Először kapcsolatba lépünk szüleinkkel és a család többi tagjával. Ők a kötés első példája. Az első perctől kezdve megfigyeljük és megtanuljuk, hogyan viselkednek velünk és hogyan viszonyulnak egymáshoz.

Lassan, bővítjük társadalmi körünket. Ahogy növekszünk, több emberrel találkozunk, míg végül első partnerünket és ezzel együtt az első romantikus kapcsolatunkat választjuk.

Boris Cyrulnik megerősíti, hogy gyermekkorunk meghatározza azt az affektív köteléket, amelyet romantikus partnereinkkel kialakítunk. Az ő szemszögéből nézve különböző típusú párok léteznek, amelyeket háromban foglalhatunk össze: az a pár, amelyben mindkettő erősíti egymást, az a pár, amelyben az egyik bántja a másikat, és az a pár, amelyben mindkettő bántja egymást.

A két ember alkotta, egymást erősítő pár hosszabb ideig tart és jobb az életminősége, mind együtt, mind külön. Ezenkívül az erősítések cseréje pozitívan járul hozzá mindegyikük egészségéhez, javítva érzelmi egyensúlyukat és humorérzéküket. Ezenkívül ez az egyetlen párforma, amely megérdemli a megerősítést.

A másik két típusú pár, amelyben a kár egyirányú vagy kétirányú módon jelentkezik, meg kell próbálnunk átalakítani őket valamilyen módon, akár negatív hozzáállás megváltoztatásával, akár új értelem keresésével, amely megalapozza az egészségesebb kapcsolatot. Ha ez nem lehetséges, érdemes megfontolni, hogy nem jobb-e elhagyni a kapcsolatot.

Másrészt fontos ezt megemlíteni Néha a kapcsolatból való kilépéshez biztonságot kell éreznünk, és ehhez néha más embereket keresünk, akikre támaszkodhatunk. Ez azonban oda vezethet, hogy idő előtt új partnert keres, oly módon, hogy nem kell mélyen megismerni a tapasztalatokat, és valószínűleg ugyanazokat a hibákat fogják elkövetni ebben az új kapcsolatban.

Egész narancsok vagyunk

A partner kiválasztása öntudatlanul történik, a történelmünk során megtanult minden alapján, de annak a személyes pillanatnak megfelelően, amelyben megtaláljuk magunkat. Ha nem törekszünk a fejlődésünkre és nem ismerjük meg önmagunkat, nem fogunk tudni megfelelő partnert választani, amely lehetővé teszi számunkra, hogy kölcsönösen megerősítő kapcsolatot éljünk.

Egy pár nem tudja teljes mértékben kielégíteni minden igényünket, Tehát ragaszkodni ehhez az elképzeléshez és megvárni, amíg bekövetkezik, csak utópia, állandó frusztrációk forrása. Az embereknek azonban kölcsönhatásba kell lépniük más emberekkel, és különböző típusú kapcsolatokkal kell rendelkezniük, amelyek gazdagítanak minket.

Az egyik legveszélyesebb meggyőződésünk a kapcsolatokról, amely ehhez kapcsolódik, az az elképzelés, hogy nem tartjuk magunkat teljes lénynek. Ez a gondolat bennünk van tévhithez vezetett a szerelem, érzelemnek tekintve, amely mindent megtehet. Így aE látomás elfogadásával abbahagyjuk a realisztikát és meglátjuk azokat a korlátokat, amelyeket minden egészséges szerelem élvez. Ilyen módon olyan partnert választunk, amely végül a függőség és a félelem által fenntartott kötelékké válik.

- Kettővel jobb, mint közepes. A jobbik fele nem létezik, teljes narancsok vagyunk ".

Különböztesse meg a szenvedést és a szeretetet

Meggyőződésünket és cselekvési módjainkat nem csak az határozza meg, amit közvetlen környezetünkben megfigyelünk. Az igazság az is számos társadalmi sztereotípiának vagyunk kitéve: merev formák, amelyekhez szerintünk a világ alkalmazkodik.

A média az általuk megerősített sztereotípiák révén súlyosan befolyásolja viselkedésünket. A televízió, a filmek, a zene vagy az irodalom rengeteg információt nyújt nekünk. De figyelnünk kell arra, hogy ezek az információk összetettek, pontosak és megfelelőek-e. Mindkettő a herceg mítosza elbűvölő, mivel a legnépszerűbb könyvekben és filmekben ugyanannak az eszmének a védelmét találjuk: a szeretet és a szenvedés együtt járnak.

Nyilvánvalóan minél többet vitatkoznak egy pár tagjai, annál rosszabbul bánnak egymással, vagy annál lehetetlenebb a szerelmük, és minél több ellenzékkel találkoznak, annál jobban szeretik egymást. Így végül fiatal korunktól kezdve hallgatunk és kifejezünk olyan kifejezéseket, mint "akik harcolnak, akarják egymást" vagy "aki jól szeret téged, sírásra késztet". Tehát arról álmodozunk, hogy lehetetlen vagy titkos szerelmeket éljünk meg, amelyekben az intenzitás elsőbbséget élvez a minőség helyett. Amit figyelmen kívül hagyunk, az az ez a párválasztáshoz vezethet, amely romantikus fantáziákon, nem pedig a valóságon és a mindennapi igényeken alapul.

Ezenkívül mindezek az elképzelések arra késztetnek bennünket, hogy bizonyos szerepet szerezzünk a páron belül és általában a kapcsolatokban. Tanult szerep, amely elnyomhatja valódi önmagunkat, valódi gondolatainkat, érzéseinket és vágyainkat. Az előítéletekkel szakítani nem könnyű, de felépíteni azt a szerepet, amelyre úgy tűnik, be vagyunk programozva.

Légy boldog önmagaddal

Társadalmi tévhitek egy párkapcsolatról (nemcsak szentimentálisak, hanem bármely más területen, például a barátságban is) rossz partnerválasztáshoz és érzelmi függőséghez vezethet. Olyan helyzet, amelyben megfeledkezünk arról a jogunkról, hogy a saját identitásunkkal és függetlenségünkkel rendelkező emberek legyünk.

Ilyen módon, "immun-érzelmi rendszerünk" megerősítéséhez meg kell ismernünk és szeretni magunkat ahhoz, hogy okosan válasszuk ki azt a partnert, amely boldogságunkat növekszik. Továbbá, előzetes lépésként, mielőtt megpróbálnánk megtalálni a boldogságot a másikkal, ajánlott, hogy egyedül találjuk meg.

"Meg kell tanulnunk élvezni az egyetlen ember társaságát, aki életünk végéig biztosan elkísér minket: önmagunkat".

A partner kiválasztása érettségtől kezdve

Utoljára, Fontos szem előtt tartani, hogy egy pár tagjainak tiszteletben kell tartaniuk egymást, és képesnek kell lenniük arra, hogy a szabadságból, és ne a szükségből vagy a függőségből választhassanak együtt. Ebből az új perspektívából nézve nem leszünk kapcsolatban, mert valakivel kell lennünk, hogy kitöltsük az érzett űrt egy másik ember szeretetével, de párkapcsolatot építünk ki, mert annak ellenére, hogy egyedül vagyunk, inkább legyél a másikkal.

A szívből választott partner, de figyelembe véve saját igényeinket és vágyainkat, lehetővé teszi a kölcsönös megerősítés kapcsolatát. Az ilyen típusú dinamika elérése a pár mindkét tagjától függ.

A jó kapcsolat kulcsa egymásban van. Ennek elérése érdekében fontos tudni, hogyan vigyázzunk magunkra, ismerjük meg önmagunkat és jól szeressük magunkat a jobb szeretet érdekében.