Sokat tudhat meg munkatársairól, ha mind ugyanazon a trónon ülnek.

Ennek eredményeként

Testvéreim belében vadállati marhahúst főznek.

Azon a helyen, ahol dolgozom, minden nemhez egy fürdőszoba tartozik - mindkettő azonos méretű - mindkettőt rendszeres időközönként tisztítják. A fiúk legalább 5-1-re meghaladják a lányokat. talán még 10-1. Kicsit furcsa foglalkozás, és a lányok valamilyen oknál fogva nem hajlamosak a furfangos munkák felé hajlani.

Ennek eredményeként a lány fürdőszobája valószínűleg legtöbbször üres és tiszta, míg a srác fürdőszobája legtöbbször tele és undorító.

Sokat tudhat meg munkatársairól.

A szar büdös. Nincs megkerülhető. Nem hiszem, hogy sokan lennének olyan emberek, akik lenyűgözően illatosnak találják a székletet. Szerintem rossz. Tekintettel a munka nerdy jellegére, nagyon sok majom dolgozik itt. Férfiak, akik fiúként öltözködnek, és férfiaknak öltöznek, és fiúként élnek férfi ruhában. Diétájuk borzalmas. Keményítőtartalmú, zsíros, szénhidráttartalmú, sajtos étrend. Szintetikus aromák és 50% kukorica és kukoricaszirup és 50% állati zsír. Ennek eredményeként a szaruk epikailag szörnyűek.

Nem azt mondom, hogy nagyszerű étrendem van, vagy hogy a szarom rózsaszagú, de megpróbálom egyensúlyba hozni rossz ételeimet jó ételekkel, és távol maradok az olcsó ételektől. Még a gyorsételem is egészséges. Ennek ellenére csak azt hiszem, hogy felsőbbrendű vagyok az emberek többségénél - főleg azoknál a költőknél, akikkel dolgozom, oké?

Az étrendnek sok köze van az ürülék ízéhez. Nem hiszel nekem? Próbálja meg megváltoztatni a macska étrendjét egy hétig. Vagy próbáljon 24 órán át mást enni, csak ökölnyi mazsolát. Hátha nem takarítasz ki egy szobát.

Egyébként a fürdőszoba, ahol dolgozom, rossz szagú. Nem valaha volt a legrosszabb fürdőszoba, de ez egy elnyomó köd, amely súlyos a levegőben. A mellékhelyiségben sűrűbb a levegő. Ismered ezt a szar szagot? Ez az a pórusrészecske megy az orrodba és felszívódik a testedben. Ewww. Csak képzeljen el sok kövér majmot a gyorsétkezésekkel, akik részt vesznek egy 2010-es 24 órás poatonon, és akkor ötlete támad. (talán poopapaloozával kellett volna mennem)

Tehát minden alkalommal, amikor WC-re megyek, minden bódét elvisznek - 5 stand, 1 fürdőszoba, 300+ ember bármikor. Matekozz. Az a választásom, hogy ott állok a szarszagú fürdőszobában, és megvárom, míg az egyik befejezi, vagy csak visszaszívja a testembe. Ha 100% -os hatékonysággal tudnék dolgozni, és soha nem kéne szarmaznom, az fantasztikus lenne. Ember vagyok, és nem nagyon tudok minden alkalommal várni.

Ma két különböző időpontban próbáltam szart csinálni - az első, csak 3 percet kellett várnom, amíg egy rotund idősebb férfi kilép az istállóból. úgy tűnt, hogy az összes többi stand hamarosan kiürül (ne kérdezd, honnan tudom). Tudtam, hogy reekelni fog, de mégis megpróbáltam bátran gondolkodni, nem pedig várni még valamivel (ami mindkettőt szolgálna, hogy úgy nézzek ki, mint egy hátborzongató beteg, aki szüneteit a fürdőszobai standokon kívül állva töltötte, miközben az emberek hosszú szart vettek és bántottak is. a nagy srác apró érzései).

Belépek az istállóba, és borzalmas poó részecskék hulláma kényszerül az orromba. A bűz túl sok ahhoz, hogy kezelni tudjam, ezért csak elmentem. Nem zavartam magam a várakozással.

Néhány órával később megpróbálom újra. Belépek a fürdőszobába, és az összes bódét újra elviszik. Ezúttal körülbelül 5 percet adok rá, mire valaki végre feláll. Mondhatom, hogy a lábán kívül nem más, mint felállni törölgetni. Ennyit láthat, lát. a lábak az ajtó alatt.

Nem kapok olyan embereket, akik felállnak, hogy törölgessenek. Ülve maradok - ez lehetővé teszi, hogy mélyen bejussak. Ráadásul, ha felálltam, majd letöröltem, ha volt valami, amikor felálltam - a fenekarcom közé szorította -, az nem jó. Talán csak én vagyok az.

Tehát ez a fickó feláll és elpirul. majd újra kipirul. majd harmadszor. továbbra is ott áll - gondolom, a tálat bámulva látja, hogy az üzlete nem megy le. A negyedik öblítés után csak egy nagy sóhajt hallottam az undortól és a csalódottságtól, és elmentem.

Nem mindig vagyok bezárva, amikor megpróbálok szart csinálni. Korábban sikerült biztosítani egy istállót. Miközben szarul ülök, gyakran egy másik bosszantó jelenség tanúja vagyok. Látok egy cipőt az istálló falán. Gyakran látom, hogy a cipők rossz irányba néznek. vagyis egy bódét használnak, hogy felálljon. Mennyire kell mikroszkóposnak lennie a péniszének, ha bepisilni kell az istállót? És ezek a piszkos baszások nem is zavarják az ülés emelését. Csak felharagják az egészet.

Ennek eredményeként le kell törölnem az ülést, mivel szinte mindig nedves. A minap elmentem letörölni az ülést, és valahogy végül belemártottam a kezemet a tálba. Fogalmam sincs, hogy csináltam, vagy miért. Azt hiszem, ledobtam a TP-t, amelyet az ülés letörléséhez húztam, és valamilyen oknál fogva úgy mentem utána, mintha meg tudnám menteni és továbbra is használhatnám. Biztos vagyok benne, hogy zavaros a fejem a füsttől. Tévesen ítéltem meg a vízszintet gondolom, és megmártottam az ujjaimat. Tudd, hogy utána ötször mostam kezet. Azt is tudd, hogy a víz tiszta volt (vagyis abban az időben a tálban nem volt egy óriási turna).

Végül a másik bosszúság az, hogy a fürdőszoba, amely naponta többször is kitisztítja a fürdőszobát, lecseréli a WC-papírtekercseket. ezzel a műanyag lopásgátlóval van ellátva - fogalmam sincs, miért kell annyira bonyolultnak lennie, mivel a munkám során senki nem fogja ellopni a TP-t - ráadásul az ajtónál halom van a könnyű hozzáférés érdekében. Mégis van egy kis műanyag ketrec a tp-hez (esetleg, hogy a tekercs száraz maradjon, amikor a diphitsek felállnak és mindenhol felpisilnek).

Szóval, ez a portás srác rosszul teszi fel a tekercset - az idő nagy részében inkább alattuk, mintsem túl. Ez csak kibaszott józan ész. Nem kell fizika szak, hogy rájöjjünk.