A filofóbia olyan hangulatváltozás, amely megnehezíti az egyik ember szerelmét vagy érzelmi elkötelezettségét egy másik iránt

A sikertelen randevúk jó ugrás a szeretet öntudatlan félelmének leküzdésére

"42 éves koromban elváltam. Egyik este az exem a szokásosnál később jött haza a munkából, és elmondta, hogy már nem szeret, hogy ez nem boldogítja. Éreztem, hogy összeomlik a világ. Addig azt hittem, hogy a házasságom tökéletes. Beszéltünk, nevettünk, nemi életet éltünk. A következő néhány évben ellenálltam másokkal való találkozásnak. Voltak kérőim, de az érdeklődésem nulla volt ".

felsők

Az előadó Mónica Delgado, az áruház osztályvezetője. Amikor a következő hónapban 56 éves lesz, 14 éve lesz válása. Nem szeretett újra. "Nem látom magam képesnek senkit szeretni. Barátaim és kollégáim ragaszkodására regisztráltam egy társkereső weboldalra. Voltak vicces pillanatok (gyakorlatilag), profilok kiválasztása és beszélgetés megindítása néhányukkal. Időnként készítettem első randit, de szinte mindig csalódottan térek haza. Ezekben az években kacérkodtak egy férfival, és elérhettünk volna többet is, de Amikor eljött az újabb lépés, visszalépek".

Monica diagnózisa egyértelműnek tűnik: filofóbia. Ciara Molina érzelmi pszichológus így határozza meg ezt a rendellenességet: "hangulati zavar, amely megnehezíti az egyik ember szerelmét vagy érzelmi elkötelezettségét a másikkal. A félelem olyan erős, hogy a végén olyan akut betegségekben szenvedhet, mint a pánikrohamok ".

Juan Sánchez Lebrero klinikai pszichológusnak magyarázata van arra is, hogy mi történhet vele: "A megrepedt seb gyógyulása után az agy megvédi önmagát öntudatlan riasztási módba lép, mielőtt bármilyen utalás lenne rá, hogy újra ugyanezt érezze. Az öröm érzése azzal a szenvedéssel jár, hogy újra veszíteni tudunk. Ez nem mindig fordul elő, de sok embernél előfordul, akik a klasszikus kondicionálásnak nevezett mechanizmus révén, az érzett szakítást azzal az új kapcsolattal és pánikkal társítja. Ez a félelem nem más, mint öntudatlan védelem a szenvedés lehetősége ellen ".

Monica először azt hitte, hogy a gyomra ismét csiklandozik, egy nála három évvel fiatalabb férfival. "Túl tökéletes Mit keres bennem? ", gondolat. A virtuális keresés következő körében javult a tapasztalat. "Több találkozó volt, és izgatott voltam, de a találkozásaink egyre inkább elhatárolódtak. Végül. Szakítottam, amikor arra utalt, hogy nagyon jó lenne egyszer találkozni a saját gyermekeinkkel. Olyan kapcsolatok, amelyeket titokban tartott, annak ellenére, hogy annyi éven át elvált. Előzetesen tudtam, hogy nem fogok máshoz eljutni, hogyan mondjak el bárkinek bármit is? ".

Molina szerint az, aki ezt elszenvedi, egyfajta jólétbuborékot hozott létre magányában, a maga módján és hasonlatosságában. "Abban a pillanatban, amikor látja, hogy a buborék veszélyben lehet, akkor jelenik meg a félelem. Amikor rájössz, hogy új partnered egy újabb lépést kér tőled a párkapcsolatban, érzelmi memóriád visszavezet azokra az első napokra, ahol a szakítás után olyan rosszul érezted magad, és a múltbeli érzelmekkel kapcsolatos félelmek egész sora felébred. Amit eddig láttál egy gyönyörű kapcsolatban, az kezd kételkedni akár valóban, akár nem, a félelem már elhatalmasodik rajtad, mert elméd és tested nem akar újra szenvedni"magyarázza a pszichológus.

Sánchez Lebrero a belső harc egy olyan emberrel akarsz lenni, akihez vonzódsz, és a tudattalan érzés között, hogy ez valami rossz. "Ellenáll annak, hogy megnyíljon a szeretet előtt, és ez aktiválja a perifériás idegrendszert figyelmetlenség, szorongás, hiperventilláció, akár elidegenedés vagy irreálitás érzése is előfordulhat ".

Ennek ellenére hisz abban a frusztrált randevúk jó ugrást jelenthetnek öntudatlan félelmének legyőzésére és hagyja abba az ebben az értelemben elfojtott élet foglyát. "De teljesen élni kell, előnyeivel és hátrányaival együtt" - tisztázza a pszichológus. "A módja annak, hogy legyőzzük a szerelemből való félelmet újra tegyük fel, hogy természetünknél fogva társas lények vagyunk, és hajlamosak vagyunk kapcsolatban lenni, intelligensen szembenézni az új helyzettel. Fontos például megjelölni, hogy melyik piros vonalakat nem vagyok hajlandó átlépni egy kapcsolatban, vagy hogy a másik ember átlépjen; vagy amit hajlandó vagyok megengedni és hová akarok eljutni a szerelem terén. Arról van szó, hogy tudom, mit nem akarok, képes vagyok kommunikálni a másikkal mindent, amire szükségem van, és ha nem adják meg nekünk, akkor időben vonulj vissza. Óvatosság és rövid, de határozott lépések ", tanácsolja Sánchez Lebrero.

Ennyi év alatt Monica tele volt kifogásokkal, és amikor számba veszi, akkor a partner negatív oldala többet nyom. A filfóbia azt gondolja Molina szerint, hogy egy új unióval elveszítünk valamit (bensőségesség, szabadság, a másik iránti odaadás ideje, pihenés), ahelyett, hogy megszerezné (szeretet, társaság, jólét). A félelem megakadályozza a haladást. "Valójában az elkötelezettségtől való félelem a következménye gyenge alkalmazkodóképesség a változásokhoz hogy egyrészt vágyakozunk, másrészt nehezen ismerjük fel. Törékeny és gyenge érzéssel, egyfajta páncélt öltöttünk magunkra amellyel úgy gondoljuk, hogy nem érhetnek meg minket, így önmagunk foglyai lesznek ".

A félelem, gondolja Molina, nem az, hogy szerelmet érezzünk, hiszen választás nélkül jut ránk, de egy egész történelem áll mögötte a múlt tapasztalataihoz kapcsolódva, amelyek arra késztetnek bennünket, hogy elkötelezettség nélkül jobbak legyünk. "Becsapja magát. Szeretni akar, de a félelem olyan nagy falat épít, hogy az számára összetett elengedés. "Az onnan való kijutás nagymértékben függ a korábbi tapasztalattól és végzettségtől." az önbizalom fejlesztése amíg nem félek élni a szerelmet. A félelem fejjel szemben áll. A repülés tovább élénkíti. Nem tagadhatjuk meg, hogy szerelemben éljünk, csak mert megijeszt minket. Ha arra késztetjük partnerünket, hogy mi történik velünk, ez segít jobban megérteni reakcióinkat ", latolgat.

Monica helyzete nem egyszerű azon egyszerű ok miatt, amint azt Sánchez Lebrero is jelzi, szükségünk van a szeretetre, mindazzal, amivel jár. "Legyen valaki, akivel meghitt lehet beszélgetésekben, simogatásokban, szexben; hogy a szerotonin lebegtet minket. Az a személy, aki nem képes visszamenni, úgy él, hogy nem érzi a világ egyik legcsodálatosabb dolgát, a szeretetet. Ez akár az egészségére is hatással lehet. "És a változás egy döntéssel kezdődik:"Legyél boldog"- fejezi be Molina.

Tudja meg, hogy gyermeke szenved-e filofóbiában

Ciara Molina szerint az ismét szerelembe esés félelmében nagyon meghatározott viselkedési minták vannak. Azonosulsz velük?