Ész

Az újságíró által első kézből megfigyelt és ellenőrzött tények alapján, vagy megbízható és jól tájékozott források közölték.

    • ISABEL SERRANO-ROSA
    • Megosztás a Facebookon Megosztás a Twitteren Küldés e-mailben
  • Július 27 2019 01:29

elhízott

Nem mindig könnyű nyíltan kifejezni a másiknak, hogy a vonzerő a partner súlygyarapodásának egyenes arányában csökken

A XXI. Században Rubens „A három kegyelem” személyi edzőt keres, mielőtt távozik az Instagramról

"Amikor megismerkedtem Sandrával, volt egy nagyszerű srácom; most hízik, nem akarom, mint régen. Nem tudom, akarok-e vele folytatni." Ez Borja igazi tanúvallomása, egy harmincéves gyermek kitalált neve, aki szorongásos rendellenesség miatt konzultálni jön. Szinte szinte minden miatt aggódsz, és ma a társadon volt a sor.

Értékelem a megjegyzésedet, mert ezt nem mindig könnyű nyíltan kifejezni egy másiknak a vonzerő a partner súlygyarapodásával egyenesen csökken (vagy valamilyen más testi vonatkozás következményeként). Ez azt jelenti, hogy Borja ezt a problémát azért teszi le az asztalra, mert harcolni akar a kapcsolatukért, és produktív beszélgetést akar indítani, amely arra készteti, hogy más megközelítéseket értékeljen és megoldásokat találjon.

Ha erről a kérdésről beszélünk, bűntudat vagy szégyen érzését keltheti. "Tudom, hogy komolytalannak tűnhetnék, de velem valójában ez történik" - mondja. Igaz, hogy kívülről nézve kísértésbe eshet, hogy felszínes és hűtlen nárcisztikusnak ítélje meg, csak a külsőségekre figyel, és olyan partnereket keres, akik jól illenek a fotóba. De, ha alaposan megnézi, kiderül, hogy egy ilyen típusú profil nem veszi figyelembe a kérdést (és még kevésbé lenne egy pszichológus konzultációja), egyszerűen kivette volna a „Folyékony szerelem” kézikönyvet. '(kidobható kapcsolatok) és a "hogyan lehet az egyik kapcsolatot mással helyettesíteni minimális erőfeszítéssel", Azt nézném, hogy eltűnik-e a szellemkép címe!.

їSzemélyi előszeretettel vagy társadalmi építéssel?

Nem először hallom ezeket a megjegyzéseket, férfiaktól és nőktől egyaránt, a szerelemről, a vágyról és a látszatról. A páros történetek nemcsak intim témák a partnerek között, hanem sztereotípiák és előítéletek is befolyásolják azt a kultúrát, amelyben élnek. Az úgynevezett "személyes preferenciák", amikor a lélektárs kiválasztásáról van szó, szintén kulturálisan épülnek fel, így ki vannak téve a társadalmi súlyosság, faj, intelligencia, állapot körüli elfogultság, stb.

A vonzerő egy alakítható fogalom, amelyben a biológiai és kulturális változók beavatkoznak. A vágy az divatok és szokások viszontagságainak is ki van téve. Gondoljunk Rubens "A három kegyelem" című festményére (kétségtelen szépségű, mint most). Nem gondolja, hogy a XXI. Században a három isteni nő személyi edzőt keresne, mielőtt kimegy az Instagramra? (Inkább azt gondolom, hogy bocsánatot kérnének a kanyargós világért).

Humoros hangnemben emlékszel Conchára és Marianóra, a Forges-féle rajzfilmek szereplőire, akik tele vannak a ház körül? Az egyik jut eszembe, amelyben a sovány Mariano gondolkodás közben a kövérkés Conchára nézett "Az összpontosított Rumula leveszi az övét". Ez egy akkor használt pár karikatúrája volt: házasságot kötöttek, meghíztak és lemondtak magukról. (Egyébként számos tanulmány, köztük a Spanyol Társaság az Elhízás Kutatásáért, azt jelzi, hogy a párzás hízik, nem azért, mert a szerelem papagájokat termel, hanem azértA szokások megváltoznak, és néhány jó szokás, amelyeknek egyedülállónak kellett lenniük, enyhültek). Ma még mindig elterjedt az a gondolat, hogy a karcsú testek csábítóbbak és kívánatosabbak.

SZERETET VAGY SZENTIMÁLIS GAZDASÁG?

Borja konfliktusa egy tágabb dilemma tükre: az érzések ereje az esztétikai kánonok követeléseivel szembens. Jóképű férfi, aki szeret vigyázni magára, és miért ne? tegye közzé fotóit a hálózatokon, de Ön is előrelépni akar és elkötelezi magát Sandra mellett, akit igazán értékel.

Ami az érzelmeket illeti, a szerelem hűséges érzés - amint azt Martin Seligman pszichológus elmagyarázza „A virágzó élet” című könyvében - ez nem mindig jó befektetés, ahol a számlák megjelennek, amit adok azért, amit kapok, nos, előtte vagy később mindannyian öregedni fogunk, meghízhatunk, elveszíthetjük a hajunkat, megbetegedhetünk.

Ha a kapcsolatot hedonisztikus értelemben értjük: "Meddig fogom jól érezni magam?" A perspektíva két: eldobható szeretet vagy lemondás. A nagybetűs szeretet érzése a karakter erősségét feltételezi, ahogyan Seligman javasolja, mivel ez a korlátok, előítéletek túllépését és a partner támogatásának folytatását jelenti.

Ma azt mondjuk, hogy egy pár együtt marad, ha mindkét fél számára személyes növekedés tapasztalható. Ez Borja fogadása: "Sem nem maradhat, sem lemondhat". Mélyen elnézve, barátnője kövérségétől való neurotikus félelméből kiderült az egészséges igény megtalálni a saját egyensúlyát, igazi kritériuma, túl az uralkodó esztétikai elnyomáson, és összekapcsolódik a szabadság érzésével, hogy ki tudja választani, amit akar: tovább növekedni és együtt vigyázni magára (ez az, amire a legjobban vágyik, ezért is az, amit ő a legtöbb félelem).

Sok érzelmi izomra van szükség ahhoz, hogy megkérdőjelezzük azokat a korlátozó meggyőződéseket, amelyek szerint a társadalom, amelyben élünk, megfertőz bennünket, és úgy gondolják, hogy minden test szép, méltó és egyenlő. A vonzerőnek és az erotikának sokféle formája van. A szerelemnek csak egy van: "Valakivel, aki szeret téged, gyengének mutathatod magad, anélkül, hogy erős reakciót váltanál ki", Theodor Adorno filozófus szavai szerint.

Hogyan beszéljünk túlsúlyról a partnerével

Miután megértette, hogy a vonzerő kifejezi saját felfogását és az uralkodó hitrendszert, talán itt az ideje, hogy támogassák egymást, különösen az önértékelés és a kölcsönös tisztelet növelése érdekében.

Ha a túlsúlyról beszélünk, bizonyos korlátokat kell tiszteletben tartani: ne patologizáljuk a másikat, vagy menjünk túlzásba az ételellenőrzéssel, mert még ha egészségügyi kérdés is, ez az orvosok célja. Nem kontrollálni, hogy mit eszel, és még kevésbé zavarba hozni a másikat (mert a túlsúlyosak általában már önmagukban is szégyent éreznek a kemény kulturális nyomás miatt).

Ne jelezzen olyan megjegyzésekkel, mint például "nagyon szeretlek, de le kell fogynod", mert ezek nem segítenek a változásban, ráadásul fájdalmasak is.

Irányítsd aggodalmadat, és kerüld a megszállottságot, mert ez a te dolgod (sokszor rámutatunk a másikra, és nem látjuk a sajátunkat). Bízzon a partnerében, és abban, hogy ő is gondoskodni akar magáról, de ha nem, akkor ne erőltesse a kérdést, adjon neki helyet, biztosan egyedül végzi a saját folyamatát.

A legjobb az, ha empatikus vagy és elmondod neki, hogy ott vagy, amire szüksége van, és hogy bízol benne. Azt, hogy szereted és szeretnél vele együtt élni, szeretettel, érzékiséggel és testével. A közös szórakozás a sportolással és az egymással való törődés is csodákat tesz.

Isabel Serrano-Rosa pszichológus és az EnPositivoSн igazgatója.