Karcsú lány vagyok, aki soha nem tett semmit a testéért.

accent

Tehát sovány lány vagyok és rettenetesen merev.

Ha a lábam elmozdul, fáj az egyik csontom, a légcső: a másodikról az ötödikre, majd megkönnyebbültem a sous-sus-tól. A térdek eltörnek a "demi-plié, grand-plié" után; és a csípőm elmozdul, amikor a levegőben egy jó rondázást követelek magamtól, soha nem akarok 90 fokot elérni a padló szintjén anélkül, hogy módosítanám a testtartásomat és a helyzetemet, hanem - szerencsével és kemény munkával - körülbelül negyven-negyven- öt fok.

¡Cambré! - hallatszik finoman a táncteremben; Jobb karomat ötödik helyzetbe emelem, balom a rúdon marad, jobb átlónak fordítom a fejem, és tekintetemet a könyököm fölé tartom. A hátam, mint a régi játéktészta, visszahajlik és lassan visszatér, mielőtt bármelyik csigolyát eltörhetném. Semmi sem könnyű, semmi. Minden izom belül ég; Szeretném, ha közelebbről leírhatnám, mit érzek, de nincsenek szavak olyan táj festésére, amelyet nem lehet látni: fájdalom.

Nem könnyebb balettórákat tartani egy sovány lány számára, csak azért, mert sovány. Sokat követel, sokat követel, és ha ez annyira nem tetszik, akkor felhagynék az órákkal, mivel elhagytam azokat a sportágakat, amelyekbe szüleim és tanáraim gyermekkorban próbáltak beleszeretni.

Nem szeretsz bele abba, amit akarsz, próbáltam: röplabda, kosárlabda, kitball, baseball és soha nem tanultam meg úszni.

Akkor szerelmes - szerencsére -, amikor legkevésbé számít rá, mint gondolta volna. Esetemben egy rózsaszín tutiban töltött évem emléke a szombati órákon: közös hely.

Bárcsak elmondhatnám, hogy végre elértem a tökéletes megosztást, tüskéket csinálok, túlfeszültségeim vannak és gyönyörű megosztást végzek. De dolgozom rajta, rövid inaimmal és fodrozódásaimmal azon dolgozom. Minden óra után megpróbálom leírni, hogy az ottlét mit okoz nekem, és nem, nem tudom; Nem tudom senkinek elmagyarázni, milyen érzés, és azt mondom, hogy ez nagyon hasonlít a vágyakozáshoz: senki sem tudja, hogyan és melyik pillanatban, de hirtelen úgy érzi, hogy lebeg.

Mindezt azért, hogy tegnap este, miután folytattam a balettórákat, fülig fülig mosolyogva tértem haza, és meg akartam írni ezt a levelet. Kíváncsi voltam, miért tűnik mindig elérhetetlennek, rövidnek vagy alkalmatlannak az, ami minket annyira boldoggá tesz: álom. Abban az esetben, ha hatéves koromban nem zárult volna be az a balettakadémia, amelyen részt vettem, akkor valószínűleg ma táncos lennék, és nem gondolkodnék a jövőbeni diplomamunkámon. Szeretném, ha így lenne. És annak ellenére, hogy elkéstem táncos karriertől, továbbra is boldoggá tesz, hogy éjszakáimat ennek a lélekfordító gyakorlatnak szentelem, és nem tudom, hogy ezt lemondásnak, konformitásnak vagy nyugalomnak hívják-e.

Szóval furcsának tűnik: egyik nap bizonyosságod van, a másikon meg nem. Egyik nap illúziója támad, a másik pedig azt gondolja, hogy soha nem fogja elérni. De még mindig ott vagy, néha azért, mert makacs vagy, néha azért, mert kitartó vagy; egyik sem jobb, mint a másik, az a fontos, hogy lebegjen.

Amikor ez megszűnik, jobb tudni, hogyan kell távozni.

Szerző: Jessica Mileidy Agudelo
Újságíró, UdeA
Kollázs: Laura Carmona Hoyos

* Ez a tartalom az UdeA újságírói egyetemi hallgatóinak a Media Workshop I tanfolyamának a terméke. 2016.