Az összes média lőtte a kezdő fegyvert: ha még nem fogyókúrázik, fon vagy más hasonlóan igényes sportot űz, és krémeket ad magának egy csövön keresztül, az azért van, mert az életének nincs értelme, vagy ezen a nyáron úgy döntött, hogy bezárja magát kolostorban ahelyett, hogy nyaralna. De ... valóban megér ennyi áldozatot nyár előtt? Van-e értelme az átkozott Bikini-műveletnek?
A Bikini művelet meghatározása: A módosítás célja, hogy világszerte emberek milliói végezzék el a nyár beköszöntét megelőző hónapokban azzal a céllal, hogy leadják ezeket a plusz kilókat és megerősítsék a petyhüdt húsokat.
A Bikini művelet meghatározása: Ez az a csörgés, amelyet március óta adtak nekem, hogy minden lehetséges gyógymódot felhasználhassak (még az ördöggel is foglalkozva), hogy ilyen lányoknak tűnjek:
Ezek a hölgyek még akkor is melegek lennének, ha egy koszos törülközővel leterítenék őket, a H&M ruhákról nem is beszélve.
A helyzet az, hogy természetesen a magam módján próbálkozom. Az ördög kivételével, a megidézése végzetes számomra, és mindig a nappalimban okozok kárt, olyan borzalmas károkat, amelyekben a szőnyegeim nagyon megsérültek, és a foltok még a Vanish Super Ultra Power X Ranger esetében sem jönnek ki.
Oké, lehet, hogy tavaly kialudt a bilincsem, és nem érkeztem meg időben, ahogy cikkemben olvasható, ismét lemaradtam a Bikini műveletről. De (általában) olyan nő vagyok, aki többé-kevésbé komolyan veszi a cikkekben szereplő tanácsokat, amelyek figyelmeztetnek arra, hogy ha túl sok egyszerű szénhidrátot eszek, akkor megduzzadok, mint egy hőlégballon. Azt is hagyta, hogy befolyásoljanak a beszámolók, amelyekben olyan érdekes dolgokat mesélnek el nekünk, mint az étkezés utáni gyümölcsfogyasztás hízik, a fehérje fogyasztása szénhidrátokkal hízik, az órákon kívüli étkezés hízik, az evés közbeni evés pedig kövérebbé tesz. Sok. És betölti.
A Bikini művelettel mindig az a benyomásom, hogy nemcsak kötelező, hanem haszontalan is.
Lenyűgözött vagyok, mert úgy tűnik, hogy soha nem gyakorolok elegendő sportot, vagy legalábbis nem azt a sportot, amelyről ebben a szezonban bebizonyosodott, hogy kiküszöböli az összes maradék zsírt, szerelmi fogantyút és folyadékot.
Kidolgozom a krémek összehasonlító tanulmányait, hogy megtaláljam a legmegfelelőbbet a sajátos problémámnak (bár még nem találtak ki semmit, így abbahagyom a mérést kevesebb, mint egy méter hatvan, és egy focista combja van).
Irigykedve olvastam mindent a legújabb kezelésekkel kapcsolatban, amelyek hirtelen kiküszöbölik a petyhüdtséget és a narancsbőrt, de soha nem merem azt befektetni, amit a lányaim tanulmányai során spóroltam egy LPG kezelésbe vagy hasonló dolgokba.
De nem én vagyok az egyetlen.
Elérkezik az április hónap, és húsvéti pirítósok után mindenki diétázik. Sok embert lát az utcán rohanni, a főszezon az edzőtermekben és a szépségközpontokban van. És a televízióban bármikor grilleznek téged csodakrémek hirdetéseivel.
És mindannyian a Bikini művelet áldozatává válunk. Ha nem teszi meg, ha egy kicsit sem borul el, akkor az az oka, hogy: 1) több mint ötven éves férfi vagy, ebben az esetben: üdvözlöm ezt a folyóiratot, és köszönöm, hogy elolvastál minket; 2) tibeti szerzetes vagy, aki eltévedt és ebben a folyóiratban kötött ki, amikor a „kopasz” szót feltette a keresőbe, vagy 3) nő vagy, de ezen a nyáron beiratkoztál egy tudományos expedícióra az Antarktiszra, és érdekel egy paprika, ha a lába szilárdnak tűnik, vagy sem, hat hónap múlva egyetlen élőlény sem fogja meglátni őket.
A többiek esetében a hónapokkal a nyár előtt kezdődő eljárás ugyanaz:
1.- Diéta: Az étrend kifejezetten abból áll, hogy sok íztelen dolgot eszünk, és mindent elhagyunk, aminek íze van. Ebben az évszakban nagyon könnyű diétázni a fogyás érdekében, még a reggeli müzlik tartályában is talál példákat. Válaszd a legkevésbé borzalmasat, vagy azt, amelyikhez kevesebb vágy élni.
Az érzelmek intenzitása, amelyet ez a modell közvetít, nagy művészeket, Edvard Munch termetű embereket inspirálhatott.
2.- A gyakorlat: A diétához hasonlóan több ezer cikket talál a magazinokban arról, hogy milyen edzésen kell átesnie, hogy lefogyjon az extra kiló. Ha naprakész akar lenni, akkor csak azt a sportot kell választania, amelynek a legfurcsább neve van, például kick-box vagy powerwalk vagy valami hasonló. Csak megpróbálva kiejteni, a nyelv tizenkét vagy huszonhárom kalóriát éget el.
A legújabb tudományos tanulmányok (amelyeket mi találtunk ki) azt mutatják, hogy a brokkoli emelése ugyanolyan unalmas, mint az 1 kg-os súly emelése.
4.- A kezelések: Ha azon szerencsések közé tartozik, akik három hónap jelzálogkölcsönnek megfelelő összeget fektethetnek ezek kezelésébe, akkor észreveszi, hogy megvan az egy. Ő, hogy valami távoli hasonló ahhoz, amit ígérnek neked a szépségközpontokban. Légy óvatos. Mondhatom, hogy a drága kezelések működnek. Amikor nem volt lányom, ezért több tészta volt, de kevesebb testproblémát kellett megoldanom, többfélét is kipróbáltam, és bár az eredmények végtelenül jobbak, mint a krémek és a diéták, az eredmények még csak nem is olyanok, mint amit ígértek nekem. Még mindig én voltam, és nem Gisele Bundchen.
Felvehet táplálkozási szakembert, edzőt, és sokat költhet kozmetikumokra. vagy vegye fel ezt az urat, aki az 1950-es években vezette a Bikini műveletet.
Nos, ez a Bikini művelet négy oszlopa, de amikor a nyaralás dátuma közeledik, a dolgok bonyolultabbá válnak, és új pontokat kell hozzáadnia a hónapokkal ezelőtt elkezdett ellátások listájához:
-hajeltávolítás: minden nő (és egyre több férfi) a szépségközpontokba özönlik, hogy eltávolítsák az összes idegesítő hajat, és legelőt fizetnek, hogy megkínozzanak minket.
-a barnulás: Végzetes, hogy leveszi az összes ruháját, és úgy néz ki, mint egy készülék mása, ezért vagy önbarnító fülkékbe megyünk, vagy pedig pasztát költünk olyan termékekre, amelyeket végzetesen alkalmazunk, és narancssárga foltokat hagyunk a törölközőn és a kezünkön.
-a fodrászat: Sokan vagyunk, akik teljes pompájukban szeretnénk megmutatni a legfontosabb eseményeket, ezért az utolsó pillanatig kitartunk, hogy elmegyünk a fodrászhoz, hogy megszerezzük azt a nagyon szükséges festéket és vágást.
-lehámlás: Az összes női magazin szerint, kivéve ezt, a strandoláshoz a bőrnek holt sejtektől mentesnek kell lennie, simanak és egyenletesnek kell lennie, mint a csecsemőé. Ennek eléréséhez több pénzt kell költeni hámlasztókra, vagy ennek hiányában a súrolóval intenzíven dörzsölni az egész testet.
-a pedikűr: Úgy tűnik, hogy hobbit- vagy trolllábbal a strandra vagy a medencébe megy, és rosszalló, és a szandál szandállal való viselése is végzetes. Ha nem futtatja a pedikűrjét, a mitikus viccek főszereplője lehet, és árnyéka generációk óta kísérteni fog:
A Faemino és a Tired sas viccéért felelős a kínai által vezetett "Körmök" helyszínei elterjedése.
A Bikini művelet ezen a pontján csak arról álmodozunk, hogy másnap megérkezzünk, eltaláljuk a partot, és megvakulunk a sörtől és a hot dogtól, miközben pálma szíveket mutatunk a tengerparti bárban azzal a biztosítékkal, hogy megcsináltuk a házi feladatunkat. Ekkor jön a kemény valóság, hogy megadja nekünk a pofont. Megérkezünk úti célunkhoz, megszabadulunk az összes ruhánktól, amit viselünk, felvesszük a fürdőruhánkat (amibe némi pénzt is fektettünk), leszaladunk a partra és. öt perc múlva többé-kevésbé ez a pint megvan:
Igen drágám. Lehetetlen jó lenni a tengerparton. A haja beragadt és nedves, a homok olyan helyekre kerül, ahová nem engedi be a nőgyógyászt, a szél ostorozza az arcát, a szeme ferde, mert a nap kápráztat, stb. Amint kapcsolatba lép a tengervízzel (vagy a medence) vízzel, új frizurája elvesztette stílusát, és az újonnan elhelyezett kiemelések színe megváltozik. Senki nem veszi észre, hogy hónapok óta hámlasztotta a bőrét és krémeket alkalmazott, mert a nap olyan erős, hogy csak a hibákat tükrözi. Öt percen belül, miután beletette a lábát a tengerpartra, úgy néz ki, mint egy emberi krokett, és eltűnik a csillogás, elborzadva a körülötted lévő látványtól.
Mivel. nem csak te.
A körülötted lévő összes ember ugyanabban a sajnálatos állapotban van. Még a híres embereket sem mentik meg ettől a gonosztól. Csak meg kell vásárolnia a Cuore-t, és rá kell jönnie, hogy itt senkit nem mentenek meg.
De ha lehetetlen stílusos lenni a tengerparton, akkor a stílusos járás kizárólag a Circo del Sol alkalmazottai és más akrobaták számára megfelelő feladat. Úgy tűnik, hogy a többiek valamilyen bénulást szenvedtek, és megbotlikunk, amikor nem adunk tejet magunknak, mert egy hullám taszít minket, és a szamárral a levegőben a parton végzünk. Következtetés: három hónapot töltöttünk arra, hogy időt, erőfeszítést és pénzt fektessünk a Bikini műveletbe, így öt percen belül a strandra tett lábunktól Carmen Lomana klónjává váltunk a Túlélőkben.
Második következtetés: nem éri meg a fáradságot.
Harmadik következtetés: jövőre elfelejtjük, és visszaesünk a Bikini művelet csapdájába.