Mint sok nő, akit gyermekkorában bántalmaztak, Pauline Sharp is túlzásba esett, mint megküzdési stratégia, 152 kilóját pedig a külvilág elleni védőanyagként használta fel.

hogy

A gyermekkorban szexuálisan bántalmazott lányok nagyobb eséllyel elhíznak. Sok nőhöz hasonlóan Pauline Sharp is túlzásba esett, mint megküzdési stratégia, 152 kilóját "a külvilág elleni védőpárnának" használva. Ez a bizonyságod.

Alig emlékszem azokra az ízekre, amelyeket gyerekkoromban ettem. A 17 év alatt, amikor érzelmi és fizikai bántalmazást szenvedtem a szüleim kezén, minden érzékem elzsibbadt. Ha túlélési módban van, nem érez semmit.

Családom háza tipikus unalmas külvárosi otthonnak tűnt, de belülről pokol volt. Apám volt a legtöbb bántalmazás, de anyám teljesen az ő ellenőrzése alatt állt.

Az ajtó mellett kellett várnia táskájával, amikor reggel kilépett a házból, és amikor visszatért, az asztalon kellett vacsoráznia. Bármit főzött, soha nem volt az én örömöm.

Vacsora közben apám ezt mondta nekem Mérgező voltam és szerencsém volt, hogy etettek. Némán ültem anyám süteményeit ettem, és igyekeztem nem hagyni morzsát. Rettegve mondtam valamit, ami idegesítheti őket. Hittem abban, hogy ha "jó" lehetek a szüleimnek, megnyerhetem a szerelmüket, de ez soha nem történt meg.

Amikor "szemtelen voltam", nem engedtek enni, ezért mindent elloptam, amit csak tudtam. Emlékszem, egyszer olyan kétségbeesett voltam, hogy a mélyedés során lehúztam egy darab gumit a terasz padlójáról, és megettem.

Sajtot, kenyérszeletet és paradicsomot rejtett el Titokban ettem őket a szobámban. Ha felfedeztek, szenvedtem érte. A szüleimnek soha nem volt szükségük mentségre, hogy megbüntessenek. Biztos vagyok benne, hogy kitalálták a dolgokat.

Ha nem raktam be rendesen az ágyamat, vagy öt percet késtem az iskolából, fakanállal megvertem, levághattam, megégethettem vagy szexuálisan bántalmazhattam, attól függően, hogy édesapám mit érzett aznap.

Megaláztatás

Az ételeket rituálisan használták megalázza. Egy reggel zabkása zabkását ettek meg, amitől rosszul lettem, anyám pedig a saját hányásomat késztette. Még mindig foglalkozom ezeknek az emlékeknek a szégyenével.

Szüleim szigorúan megtiltották, hogy mások házába látogassak, de egy nap megengedték, hogy a barátom házába menjek. Nevetés és zaj hallatszott, és süti illata volt. Emlékszem, furcsának gondoltam, hogy a gyerekek büntetés nélkül kinyithatták a hűtőszekrényt. Nem mertem megközelíteni.

Miután apám és más férfiak évtizedek óta szexuálisan bántalmazták őket, nem kerülhettem el érzelmi irányításukat, míg 22 éves koromban el nem hagytam szüleim otthonát, hogy Kanadában dolgozzam bébiszitterként. Repültem, amennyire csak tudtam, de Soha nem szabadultam meg tőlük.

Próbáltam "normális" életet építeni a szüleimtől távol. Meg voltam róla győződve, hogy visszanyerem az irányítást, de mivel a fejemben éltek, új pusztító szokásokat kezdtem el alkalmazni.

Nyolc éves korom óta bántalmaztam a testemet. Mindig azt mondták, hogy tele van méreggel, és minél több kárt akartam okozni rajta. Az önkárosítás mellett elkezdtem erősen inni és eszeveszetten falni az ételeket.

Apám elhitette velem, hogy mindenki engem néz, hogy az emberek láthatják, hogy korhadt. Mindent megpróbáltam, hogy elfedjem. A takarás része volt a kövérség. "Már csúnya vagyok", gondoltam: "miért ne rontanám még rosszabbul? Akkor az emberek tényleg nem akarnak velem találkozni.".

Amikor depressziós voltam, indiai ételeket rendeltem és megettem a szobámban. Megnéztem az előttem lévő curry és rizs halmokat, és azt mondtam magamban: "Nem ezt akarom csinálni, de muszáj." Amikor befejeztem a dokkolást, egy másodperc töredékében megkönnyebbülést éreztem a szüleim által nekem okozott fájdalomtól.

Bármit megtennék, hogy érezzek valamit. Ettem és ettem, amíg rosszul lettem és szégyelltem. Aztán néhány órával később újra enni kezdett.

Egy maszk

Minden nap felveszek egy maszkot. A növekvő testtömegem az volt matracként jár el a külvilág és köztem. Nekem elhízottnak lenni jelmez volt. Megóvott az éber szemektől.

Lehetetlenné tette az emberek számára, hogy belátják, hogy gonosz vagyok, de láthatatlannak is éreztem magam. Mármint ki akar bajlódni egy értéktelen kövér nővel?

Azt hiszem, van olyan felfogás, hogy az evés luxus az elhízott emberek számára. Az emberek azt gondolják, hogy a kövérség önmaga okoz, hogy az elhízott emberek kényeztetik magukat, de akkoriban nem igazán szerettem az ételt. Valójában nem is volt kedve hozzá.

Amikor kövérebb voltam, a tinédzserek kiabáltak az utcán, és "Elefánt nőnek" hívtak. Tisztában voltam vele, hogy a méretem alapján ítélnek meg, de ez semmi ahhoz képest, amit magam éreztem. Azt hittem, megérdemlem a csúnya megjegyzéseket. Vágytam rájuk.

Sok éven át keményen dolgoztam azért, hogy normálisnak tűnjek. Mindenki elől elrejtettem gyermekkorom fájdalmát. Nagyon jól sikerült, a fejemet sikerült talpon tartanom. Soha nem mondtam senkinek a bántalmazásról.

Aztán 1991-ben megismerkedtem csodálatos férjemmel, és gyönyörű babánk született. A fiamnak csak annyit akartam, hogy boldog emlékeket hozzon létre számára, ezért a fájdalmamat befelé toltam, hogy megmutassam neki, hogy szeretik.

40-es éveimben minden szétesett. Nyaralás közben megláttam egy férfit. Valami ismerős az öltözködésében kiváltotta az epizódot poszt traumatikus stressz szexuális bántalmazással kapcsolatos.

Hét hétig kórházba kerültem. Még a pszichiátriai osztályon is bántottam magam és túl sokat ettem. Rendeltem pizzát és curry-t a privát szobámba, rejtett édességekkel és csokoládékkal rendelkeztem, ugyanúgy, mint gyermekként élelmiszereket raktam.

Nem tudtam abbahagyni az evést

Végül a mentálhigiénés szakemberekkel folytatott többszöri megbeszélés után találtam egy terapeutát, aki segített megnyitni a gyermekkoromat. A terápián keresztül Elkezdtem feldolgozni mi történt. Ezen a ponton a terápia arra koncentrált, hogy életben és stabilan tartsam fenn, ahelyett, hogy módosítanám az ételekkel való egészségtelen kapcsolatomat.

Tudtam, hogy ez nem helyes, 152 kilót nyomtam, és egyre nagyobb lettem, de Nem tudtam abbahagyni az evést. A lábam és a térdem fájt. Rájöttem, hogy ízületi gyulladásom és folyadékom van a térdemben. Megsérültem az Achilles-ín és alig tudtam járni. Azt mondták, hogy magas a vérnyomásom, és a cukorbetegség küszöbén állok. De az evés és az önkárosítás volt az egyetlen eszköz, amellyel kontrollálnom kellett az érzésemet.

Bármennyire is utáltam a testemet, nem akartam meghalni és otthagyni a családomat. Azt mondták, hogy testtömegem 10% -át le kell veszítenem, hogy jogosult legyek a súlycsökkentő műtétre.

Próbáltam súlycsökkentő csoportokat, de senkinek sem tudtam elmondani a bántalmazásról. Fókuszuk a fogyás és a diétás termékek vásárlása volt, nem az evéshez vezető trauma. A súlycsökkentő csoportok túlságosan nyilvánosak voltak ahhoz, hogy nyíltan beszélhessenek, és nem tűnt elég biztonságos helynek.

32 kg-ot fogytam a párnámból, de nem éreztem elég támogatást vagy érzelmi erőt ahhoz, hogy fenntartsam, és hamarosan visszatértem régi szokásaimhoz.

Egészségügyi problémáim olyan súlyosak lettek, hogy felkerestem a háziorvosomat, aki gyomor bypass-ot ajánlott. A felkészülés során meglátogattam a pszichológust, és beszélgettünk arról, hogyan érezném magam, ha elveszíteném a fizikai kitöltést.

A súlycsökkentő műtétem előtt számos pszichiátriai értékelést végeztem, hogy megbizonyosodjak arról, hogy lelkileg elég stabil vagyok-e az eljáráshoz, és személyi edzővel dolgoztam-e, hogy elegendő súlyt fogyjak ahhoz, hogy jogosult legyek a műtétre.

Műtétre készen álltam a változásra, de amint felébredtem a műtéttől Kitéve éreztem magam. Állandóan őrködött. Ahogy a kilók elkezdtek lecsúszni a testemről, drasztikusan megváltoztak, és pánikba estem.

Sebezhető

Kiszolgáltatottnak éreztem magam a nyilvánosság előtt, mintha az a maszk lenne, amit viseltem haladó és az emberek látták, milyen gonosz ő valójában. A pszichológusnak tanácsot kellett adnia nekem, de nem voltam kapcsolatban vele, ezért sürgősen megbeszéltem vele, hogy segítsen legyőzni az érzéseimet.

Néhány hónappal a gyomor bypass után sürgősségi műtéten kellett átesnem szövődmények miatt. Amikor a kórházban lábadoztam, a személyzet elmondta, hogy apámat szívroham érte, és hogy holtan fekszik az ágyban néhány emelettel lejjebb.

Amikor az ajtónálló elvitt a testéhez, beteg voltam. Meg kellett ráznom, hogy megbizonyosodjak róla, valóban meghalt. Apám bűnei ott haltak meg vele. Soha nem jelentettem a rendőrségen, és sem őt, sem anyámat nem büntették meg azért, amit velem tettek.

Két év telt el a műtétem óta, és megtanultam, hogyan nézzek kedvesen a testembe, ápoljam és elhiggyem, hogy érdemes ételre.

Egész életemben úgy éreztem magam, mint aki mindig kívülről néz be. Elkezdtem beszélni a bántalmazásról, és megnyílni az emberek előtt. Megtanulom elhinni, hogy méltó vagyok a szerelemre.

Folyamatosan próbálom felzárkózni életem minden aspektusához, azon dolgozom, hogy legyőzzem a negatív érzéseket és az önpusztító magatartást, de most kevésbé vagyok káros kapcsolatban az étellel és az alkohollal.

Ha nem lett volna gyomor bypass műtétem, biztosan halott lennék. Bárcsak több megértés lenne a társadalomban arról, hogyan az étel és az elménk összekapcsolódik. Remélem, hogy a traumára vonatkozó oktatás segíthet az emberek együttérzésében, amikor látják, hogy valaki nagyon elhízott az utcán sétálni.

A műtét után még mindig vannak hegeim és laza bőröm. De a hegeim mesélnek. Lehet, hogy a testem nem szép, de nincs veszélyben. Súlyom 50 kilóval kevesebb, már nem fenyeget a cukorbetegség és a vérnyomásom normális.

Egy példa

Élvezhetem a legegyszerűbb dolgokat, például ülhetek repülőn anélkül, hogy biztonsági öv meghosszabbítását kéne kérnem, hullámvasútra üljek, vagy levágnám a saját körmeimet. Még egy jótékonysági sétára is készülök Kínában, hogy pénzt gyűjtsek a visszaélések túlélői jótékonysági célokra.

Most megalapozott döntéseket hozhatok arról, hogy mit eszek. Lenni képes étkezni hogy nem akarok bántani magam, felszabadító. Most, amikor a fiam hazajön, vasárnap leülhetek a családommal sült marhahúst fogyasztva, és érzem minden falat ízét.

Még mindig küzdök a mentális egészségemmel, de egészséges súlyom van, és megtanultam a megküzdési stratégiákat. Amikor van kedvem enni, amíg el nem felejtem vagy megsérülök, figyelmességi technikákat alkalmazok, vagy megragadom a naplómat.

Remélem, hogy egy napon mindenki, akinek segítségre van szüksége, hozzáférhet hozzá, és előreléphet az életében anélkül, hogy megbélyegezné a mérete miatt. Remélem, hogy példát mutathatok a bántalmazás túlélőinek, hogy van lehetőségük. Most megtanultam szeretem, ápolom és tisztelem a testemet. Végül is eleget élt.

Yvonne Traynor, a Repce Crisis jótékonysági igazgató ügyvezető igazgatója szerint:

"Az étkezési rendellenességek túlélési stratégia nők és lányok számára, akik kapcsolatba lépnek velünk, mert szexuális erőszakot szenvedtek el, különösen a gyermekek szexuális bántalmazása miatt. Legyen szó anorexiáról, bulimiáról, mértéktelen evésről vagy kényszeres evésről, lesz valami, ami segít megbirkózni a tapasztalt traumával.

Az étkezési rendellenesség lehet kísérlet a test irányítására, a férfi tekintetének elkerülése, a szexuális test előtti állapotba való visszatérés, önbüntetés, az érzelmi fájdalom elterelésének formája vagy ezek kombinációja. tényezők.

Nekünk, akik túlélőkkel dolgozunk, az alapvető probléma kezelése és az ok, a szexuális erőszak feltárása, és nem az, hogy mi a baj veletek, hanem az, hogy mi történt veletek. ".