Fes, hogy papírrepülővel repüljön nyilvántartásba teu kitölteni! 2020. október 15

2020. október 15 .: Mort rekordnap terhességi és perinatális

Bressols Girona

Com ja sabeu, minden október 15-én megemlékezik a perinatális mortalitás diadájáról én terhességi.

Az Aquest bármelyik 2020-ban, tekintettel arra a helyzetre, hogy élek, olyan nehéz minket megtalálni személyesen.

Des de Bressols volem fer-vos a proposta forquè a vostres nyilvántartását kitölti aznap bemutatott estigui molt.

Javasoljuk, hogy családként építsenek papírrepülőt, decorat si voleu, amb el nom del vostre/olyan kitöltések, amelyek el fognak halni, és egy missatge. Ezt követően minket demanem que graveu egy kis videó, amb el Mobil, fent-lo légy (maximum uns 10-15 mp). Si algú no vol o pot fer quest petit video pot fer a photo.

Az Aquests en els envieu al watsap de bressols.

Els ajuntarem tots i video am molt d'amor, on cadascun de vosaltres i dels vostres kitölti a hi serà molt jelen.

Agrairem szerint a l'envieu videó elmarad a kompozíció 20/10/15-től.

Lourdes Garcia Puig (szöveg) és Conxi Puig (illusztráció)

másik baba

Az a tény, hogy a les vivències reals d'a nena de vuit anys eljut a német seva dins la panxa de la mare haláláig.

A könyvet a BRESSOLS vezette, és a DIPSALUT finanszírozta.

Javasoljuk, hogy egy dupla oldalon jelenítse meg itt.

Szintén a podeu trobar oldalanként itt.

Szia trobareu az ingyenes letöltési lehetőség.

"Korod előtt, nagyon kicsi születésű", C.R. Pallàs, szerk. Exlibris

A mon dels nens prematurs i la seva estada l'hospital. Újszülöttorvos írta, és olyan társak számára szól, akik bizonytalanságban élnek az újszülött intenzív egység seu-kitöltésével.

"Az üres bölcső", szerk. A könyvek szférája

Helló tanúskodik kancákról és davant de la mort d'un bebè szakemberekről. Hellónak vannak recomanacions egy szakember de la salut.

"Az elfeledett hangok", szerk. Akadályozni fogok

A Parla de les a perinatalokat mortja a l'embaràs első és második negyedében.

Mítosz: Minél fiatalabb a baba, annál kevésbé fokozza a fájdalmat.

A VALÓSÁG: Igaz, hogy a társadalom kevesebb jogot ad nekünk a terhesség alatt elhunyt csecsemők és az újszülöttek halálának gyászolására, az igazság azonban az, hogy az anya/apa szeretetét nem annak alapján mérjük, hogy mi volt a csecsemőnk . A szeretetet egyszerűen nem mérik időben. Néhányan megpróbálják felosztani fájdalmunkat. Például, ha egy tízéves gyermek meghal, fájdalmunk "x" lesz. ha egy éves csecsemő meghal, a fájdalomnak "y" -nek kell lennie. ha egy napos csecsemő meghal, a fájdalom "z" lesz. Nevetséges annak, aki elvesztett egy gyereket, igaz? A következőket kell figyelembe venni. Könnyebb lenne eltemetni a babánkat, amikor megtettük, vagy egy év múlva? Lehetetlen kérdés megválaszolása. Nincs jobb idő, nem kevesebb fájdalom. A gyermek elvesztése szörnyű tragédia, amikor megtörténik.

Mítosz: Hat hónap telt el, mára már túl kellene lenned rajta.

A VALÓSÁG: Az az igazság, hogy soha nem fogunk "túltenni" veszteségünkön. A fájdalom soha nem múlik el teljesen. Hiányozni fog egész életünkben a fiú, akinek velünk kellene lennie. Amikor mások azt gondolják, hogy mostanra már túl kell lennünk rajta, akkor összekeverik a gyermek elvesztésének relevanciáját egy nagyobb jelentőségű eseménnyel. Túl leszel egy munkahely elvesztésén, egy csonttörésen vagy egy elmúlt barátságon. Egy gyermek halála, bármilyen életkorban és bármilyen okból, tragikus esemény, amely örökre megváltoztatja az életünket, ezért soha nem felejtik el. Végül azonban megtanuljuk a szükséges készségeket, amelyek segítenek megbirkózni a veszteségekkel és a gyászokkal. A mindennapi élet soha nem lesz "normális", és lehet, hogy nem lesz olyan, mint régen, de az idő határozottan enyhíti a fájdalmat.

Mítosz: Az altatók, az antidepresszánsok és az alkohol segítenek megbirkózni a fájdalommal.

A VALÓSÁG: Néhány szülő, aki tablettát vagy alkoholt szed gyermeke halála után, végül úgy találja, hogy elhalasztotta az elkerülhetetlent. A gyász és a bánat sok munkával jár. Fizikailag megerőltető és mentálisan megterhelő. De össze kell hasonlítania a fájdalmat egy kölcsönnel. Egy nap vissza kell fizetnünk a kölcsönt. Minél hosszabb ideig tesszük ezt, annál magasabbak lesznek a kamatok és a büntetések. Fogadja el és fogadja el fájdalmának mélységét, mivel a normális reakció az ember legnehezebb élményére.

Mítosz: Egy másik baba a fájdalom megoldása.

A VALÓSÁG: A meghalt babád megérdemli az összes fájdalmat, amit érzel. Míg egy másik baba kitölti az üres fájó karjaidat, soha nem pótolják a másik gyermekedet. Hagyd magad sírni a babádhoz. Nem kell sietni. Egy másik baba növelheti az Ön, élő gyermekei, párja és az új baba szorongását. Legyen óvatos, ha olyan terhességbe merészkedik, amelyre szeretett gyermeke halála után nem készül fel túl hamar.

Mítosz: El kell felejtenie gyermekét, és folytatnia kell az életét.

A VALÓSÁG: Sokan kigúnyolják, ha vannak képek az elhunyt babádról az otthonodban, ha folyamatosan önsegítő csoportokba jársz, vagy ha évekkel a haláluk után emlékszel rájuk. A fiad emlékéhez való hűséged nem elítélendő! Az igazság az, hogy több mint húsz évvel Elvis Presley halála után egy egész nemzet megáll, hogy gyertyafényes vigyázokkal emlékezzen rá Gracelandben. Az eseményt világszerte sugározza a CNN és ​​minden létező televízió. Ez egy olyan gyakorlat, amelyet emberek és fiatalok milliói fogadnak el, fiatalok és idősek. Ugyanez a társadalom azonban folyamatosan bánja a szülőket, akik kételkednek józan eszükben, amikor emlékeznek valakire, aki sokkal fontosabb az életükben: a gyermekükre. Emlékezz a fiadra. Ne hagyd, hogy mások meghatározzák, mi a helyes neked. Ne feledje, és ne szégyellje magát!

Mítosz: Megint önmagad leszel.

A VALÓSÁG: Az az igazság, hogy egy része valószínűleg a babájával halt meg. Lehet, hogy vannak részei a másik énednek, azonban biztosan nem leszel teljesen ugyanaz, mint korábban. Szánjon időt arra, hogy újra megismerje önmagát. Gyermekének halála sok mindent megváltoztatott benned, és időre és sok türelemre lesz szükséged ahhoz, hogy megismerd az új embert, akivé váltál.

Mítosz: Az önsegítő vagy támogató csoportok a gyengéknek szólnak.

Mítosz: Kiakadok.

A VALÓSÁG: Minden szülő, aki megtapasztalta a gyermek halálát, úgy érzi, mintha kiborulna. Az érzelmek sokfélesége eláraszthat minket. Sokunk olyan érzéseket él át, amelyeket nem gondoltunk volna érezni. Ez megijeszt és megriad. Mindennapi életünk rutinja hirtelen zavar. Úgy érezzük, hogy nincsenek helye legközelebbi családunk és barátaink között. Nem vehetünk részt baba zuhanyokon és születésnapi partikon. Túl gyengének és kimerültnek érezhetjük magunkat ahhoz, hogy minden reggel felkeljünk az ágyból. Azok a tevékenységek, amelyeket egykor élveztünk, most tehernek érzik magukat. Egyes szülők nem képesek dolgozni, míg mások teljesen belemerülnek fájdalomcsillapító erőfeszítéseikbe. Egyesek kifejezik, hogy a fájdalom annyira elviselhetetlen, hogy imádkoznak Istenhez, hogy vigye őket alvás közben. Olyan, mint a hullámvasút. Néhány nap képesek vagyunk nevetni és újra boldognak érezni magunkat, míg mások mintha fekete felhő lógna rajtunk. Ki ne érezné magát maga mellett, miközben sokféle érzelmet tapasztal?

Nem őrülsz. Gyászolod gyermeked halálát, csak hiányolod, milyen legyen az életed. Légy türelmes és jó magadhoz. Noha a gyermeke utáni vágyakozás soha nem múlik el, az idő a béke pillanatait biztosítja számunkra a fájdalom hullámain. Engedje meg, hogy ezek a pillanatok közelebb kerüljenek ahhoz a szeretethez, amelyet gyermeke érez irántad, és fedezze fel azokat az ajándékokat, amelyeket életének folyamata hagyott benneteket.

"Gyakran a bánatunkról való beszélgetés segít megnyugtatni." - Pierre Corneille

No t'impacientis davant de tot allò
hogy az arcok nem oldódnak meg a teu kor.
Nézd meg, kérdezd meg őket
com si fossin cambres tancades
vagy idegen nyelven írt könyvek.
Ne zárja be a válaszát:
Nem adományozhatók
mert nem élhette őket.
Ara tracta de viure
kérdezd meg őket i poters, desprès,
a poc a poc értelemben adonar-te'n,
egyszer majd viuràs válaszol rájuk.

Rainer Maria Rilke - "Levelek egy fiatal költőhöz".

A pszichológusok azt javasolják, hogy a kórházak javítsák a szülők ellátását perinatális halál esetén

JOAN CARLES AMBROJO - Barcelona - JELENTÉS (EL PAIS.COM 2007.01.16.)

Öt nehéz hónap telt el, és Gemma Villacampát még mindig pusztítja Hugo, egy csecsemő halála, aki négy órával azután halt meg, hogy "megmagyarázhatatlanul" megszületett, amint azt a barcelonai klinikán elmondták, ahol szült. Ez a fiatal, 30 éves viladecani (barcelonai) anya és férje, Ángel Rubio (33) stressz miatt szabadságon vannak, és mély kétségbeesést, haragot és fájdalmat éreznek nemcsak első csecsemőjük halála miatt, hanem mert a kórházban hogyan bántak velük. "Nem magyarázták el nekem, mi történt, nem engedték, hogy lássam a testet, és nem is tudtam búcsúzni a babától" - sajnálja Gemma.

A perinatális halálozások - amelyek a terhesség utolsó szakaszában vagy az élet első hét napjában fordulnak elő - csökkentek Spanyolországban. Az a bánásmód, amelyet a vajúdó nők és a családok részesítenek, gyakran közömbös, ha nem is rossz bánásmód - mondja Alba Payàs pszichológus, aki a gyászterápiákra szakosodott.

Bár a perinatális halál még mindig tabutéma, mivel a szülők nem mindig részesülnek megfelelő ellátásban, "nem kérdés, hogy asztalunkon van: minden kórház szabadon cselekedhet, ahogy jónak látja" - mondja Juan Carlos Melchor, a a Spanyol Perinatális Orvostudományi Társaság.

"Az újszülött halála olyan helyzet, amelyet eddig azzal szembesítettek, hogy tagadta fontosságát, kellő közömbösséggel. A kórházak hajlamosak voltak minimalizálni a halálok szülőkre gyakorolt ​​hatását, mert úgy gondolják, hogy ha nem találkoztak a gyermekkel, olyan, mintha nem lett volna joguk meggyászolni az elhunyt babát "- mondja Alba Payàs. Az Egyesült Államokban "illetéktelen párbajoknak" hívják őket: nem lehet nyilvánosan elismertetni vagy társadalmilag kifejezni őket. "A pár jogosulatlanul érzi magát arról, hogy erről beszéljen, mert nem történt születés, keresztség vagy temetés; a gyermeknek nincs neve, nincsenek fényképei vagy emlékei, semmi sem támasztja alá a létét. A gyermek azonban fogantatástól fogva gyermeke. képzelet, a szülők és a család elvárásai és reményei szerint "- teszi hozzá Payàs.

Spanyolországban a közömbösség annyira gyakori, hogy kegyetlenné válik. "Az orvosi csapat nem válaszol" - mondja a pszichológus. Ezt Gemma is megerősíti saját tapasztalatai alapján: "A nőgyógyász vonakodva beleegyezett abba, hogy feleségemnek átadja a szomorú hírt, de nem engedte, hogy lássa a kicsit" - mondja Ángel. A legrosszabb még várat magára. Másnap a szolgálat egyik vezetője meglátogatta őket: "Azt mondta, hogy felejtsem el és ne aggódjak, hogy fiatal vagyok és más gyerekeim lehetnek" - mondja Gemma. Most pszichológiai kezelés alatt áll, és kezdi kerülni a családtagokat és ismerősöket ", mert szégyelltem magam, hogy nem volt gyermekem, akivel bemutathattam".

Az ilyen esetek elkerülése érdekében a Salt (Girona) Santa Caterina Kórház egy évvel ezelőtt elkészítette az Anyák és Gyermekek Szolgálatának ápolására vonatkozó cselekvési protokollt. Lluïsa Vilardell nővér így magyarázza. "Öt vagy hat évvel ezelőtt a szülő látta a halott gyermeket valami szörnyűségesnek tekintette. Az anyát úgy nyugtatták, hogy a csecsemő kiutasításakor ne lássa, mintha mi sem történt volna. Ez nagy kétségeket keltett. az új protokoll, a dolgok sokat változtak: A test bemutatásának módja, az anyával való beszélgetés, annak lehetősége, hogy néhány pillanatig együtt lehessünk a kicsivel, legyen valamiféle memóriánk, sőt, hogy megkapjuk a segítséget A párbaj elviselhetőbbé teszi a párharcot. "És soha nem ítéljük meg a döntéseiket" - teszi hozzá Vilardell.

A példa meghaladta. Két nappal a születése után a kis Núriának be kellett lépnie a gironai Dr. Josep Trueta Egyetemi Kórház Anya- és Gyermekszolgálatának intenzív osztályára. "Az orvosok arról tájékoztatták a szülőket, hogy a gyermek nagyon beteg, hogy haldoklik. És pszichológiai segítséget kínáltak" - mondja Maria Reixach neonatológiai nővér.

"Fájdalommal, de derűvel távoztak a pszichológus irodájából. Elmentek az intenzív osztályra, felvették a ruhájukat és elbúcsúztak lányuktól. Sírtak, karjaiba vették és beszéltek vele. Aztán kivitték, hogy megmutassa neki és a családja is elbúcsúzhatott tőle. Azt mondták nekünk, hogy nagyon hálásak a kezelésért "- magyarázza Reixach. "26 éve vagyok újszülötteknél és hosszú ideig az volt a szokás, hogy megpróbáltam megakadályozni, hogy a szülők meglássák az elhunyt babát." Nagyon csúnya színe van! ", Mondtuk nekik.

Cristina Silvente pszichológus számos olyan párt kezel, akik nem részesültek megfelelő ellátásban. Azt javasolja, hogy az egészségügyi központok hozzanak létre beavatkozási protokollokat ezekre a helyzetekre, és képezzék ki a szakembereket, hogy tudják, hogyan lehet megfelelőbb módon rossz híreket eljuttatni. Ellenkező esetben a következmények nem tartanak sokáig: álmatlanság, szorongás, bűntudat.

Február 1-jén a CEAPP-Girona Grief Support Service szemináriumot szervez a perinatális halálról a barcelonai Santa Madrona Egyetemi Ápolói Iskolában. Santi Bosch nőgyógyász a Santa Caterina Kórházból elismeri, hogy az orvosoknak nehéz empátiával cselekedniük, és azt javasolja, hogy ne siessenek, amikor rossz híreket közölnek: a szülőknek fel kell készülniük és minden kérdésükre választ kell adni.

A Katalónia Generalitat protokollt készít a kórházban ápolt csecsemők humanizált gondozásáról (a szüléstől a serdülőkorig), amelyben javasoljuk a szülőknek a perinatális halálozás során nyújtandó ellátás bevonását - magyarázza Ramon Prats, a Közegészségügy. Spanyolországban minden 1000 élveszületésre 5,6 perinatális halálozás tartozik. Az Országos Statisztikai Intézet szerint 2004-ben az összes perinatális halálozás 80% -át a késői magzati halálozások (500 grammnál nagyobb súlyú születések) és azok, akik az első 24 órában halták meg.

Az emlékek ládája

Egy gyönyörű eszköz, amely segíthet a szülőknek az elhunyt csecsemő meggyászolásában, a gyermek kapcsolódó tárgyainak megmentése. Ez lesz a csecsemő emlékeinek doboza. Tartalmazhatja a kórtörténetet, az ultrahangot és egyéb orvosi vizsgálatokat, a lenyomott láb- és kéznyomatokat, a kórházi karkötőt, a cumit, a cipőt vagy az ecsetet, amelyet a szülők használni fognak. Minden esetet külön-külön kell kezelni, de a szakemberek azt javasolják, hogy adják meg az elhunyt csecsemő nevét, ha annak nem volt ilyen, és még fényképet is készítsenek, de "mindig valaki, egy ápoló vagy maguk a szülők karjaiban tartják, soha ne hagyják a tetején "- mondja Cristina Silvente pszichológus. "Bár ez szörnyűnek tűnhet, egy idő után sokan sajnálják, hogy nem látták fiukat és nem volt róla kép" - teszi hozzá. És ha a halál idején a szülők nem akarnak semmit, megőrzik az anya kórtörténetét is, hátha később össze akarják gyűjteni - magyarázza Lluïsa Vilardell, a Santa Caterina-i nővér.