Enrique Presburger véleménye szerint.
Legyen tájékozott Enrique Presubrger véleményével, szerkesztőségeiben és videóiban.

Express Factor: A fogadás, amire kötöttünk.

presburger

A mexikói üzleti piramis

Lenni vagy nem lenni: Az Express Factor esete.

A gazdaság leesett, de a peso erősödik

SOFOMES: A befogadás kulcsa.

"Meg kell, neki kell, mindannyiunknak kell"

Az a nap, amikor apám kirúgott, mert meleg voltam, örökre megváltoztatta az életemet

A hátsó udvarban voltunk, a közeli sült marhahús füstje eljutott hozzánk, sült csirkék illata a levegőben. Apám csendesebb volt, mint máskor. Vett egy hosszú italt a sörösüvegéből. Ön

A kertben voltunk, a közeli sült marhahús füstje eljutott hozzánk, sült csirkék illata a levegőben. Apám csendesebb volt, mint máskor. Kivett egy hosszú italt a sörösüvegéből. Megkérdeztem tőle: - Jól vagy?

Apám a semmiből azt mondta: "Ha úgy döntesz, hogy meleg vagy, akkor már nem vagy része ennek a családnak. Szeretné ezt az életmódot? Akkor legyen valahol máshol.".

Pillantása elveszett az erdőben. Nem akart látni. Rólam gondolva, aki voltam, megbetegedett. A szégyen elárasztotta. Megizzadtam az ingemet, miközben a torkomban tartottam az epét. Megkérdeztem tőle, honnan tudja. Mostohaapám azt mondta neki.

A dadogások között megpróbáltam elmagyarázni neki, hogy ez nem választás. De 18 éves koromban (és teljesen "őrség nélkül") nem találtam védelmet. Nem mintha számítana. Apám, sok apához és anyához hasonlóan, úgy gondolta, hogy szakadásos helyzetről van szó, fekete-fehérben. Vagy volt, vagy nem volt. És én voltam.

48 óra múlva a táskám már be volt pakolva. Visszanéztem az utcára, egy részem remélte, hogy apám rájön rémületemre és meggondolja magát. Nem. Karjait pajzsként keresztezték a mellkasán, megbánás nélkül, még akkor is, amikor mostohaanyám könnyek áradtak az arcán, és így szólt: "Ő az egyetlen gyereked. Ne csináld." De ez egy militarizált ház volt, és a végzés végleges volt. Elkészült.

Ebben a hónapban a félelmeim beteljesedésének 20. évfordulója. Felfedezték. Öröklődött. Elutasítva. Még soha nem éreztem magam ilyen egyedül.

Bármely korú ember számára (de főleg egy fiatal számára) ez pusztító lehet. Az egyik szüleid azt mondják neked: "Nem szeretem azt, aki vagy, és nem akarok semmit sem tudni rólad." Úgy éreztem, hogy értéktelen vagyok. Az iránta érzett megvetés és undor megerősítette bennem azt az elképzelést, hogy rosszul születtem, hogy ez tévedés. A "meleg" rossz szó volt, három skarlát betű vésődött a lelkembe, és nem kívánatosként azonosított.

Apám védelmében felajánlotta nekem a választást. "Maradhatok és a család tagja lehetek", ha (és csak akkor) elfogadom az alábbi feltételeket: 1) fizetek magamnak terapeutát hetente egyszer, 2) szerdán és vasárnap kétszer járok misére, 3) kimegyek egy egyházi lány, akit édesapám jóváhagyott, 4) soha nem "homoszexuális hajlam" mellett lóg, és 5) ezért "egyenes" lesz.

Már egész életemben ezzel küzdöttem. Tudta, hogy nem tudja megváltoztatni. Hidd el nekem. Megpróbálta. Több mint egy évtizede, mint egy szekrény furcsa fiatal Texasban (machizmussal, fanatizmussal és homofóbiával körülvéve). Kétségbeesetten próbáltam valaki lenni, aki nem voltam. A lányok gyönyörűek voltak, de ettől függetlenül mindig látta a férfiakat. Hogy semmi sem változtathat rajta, még az sem, hogy mindent elveszít.

Melegnek lenni, bűn

A helyemen és időben, ahol felnőttem, nem volt nyílt vita a melegségről, csak ismert bűnként és Istennel való megbántásként. Sértő szó volt, amelyet ugyanúgy hallottak az iskola udvarán, mint egy részegségben. Melegnek nem volt előnye. Aljas és megvetendő volt. Tehát amikor apám elfutott, féltem segítséget kérni. Apám családja hű volt a déli baptista egyezményhez. Anyám családja a Krisztus egyház híve volt. Anyám bipoláris volt, és egy évvel korábban eltűnt az öcsémmel. Visszatekintve segítséget kellett volna kérnem a barátaimtól. De azt sem tudták, hogy meleg, és nem tudta tovább elutasítani.

Nem tudtam hova menjek. Úgy döntöttem: "Ha hajléktalan leszek, akkor jobb, ha hajléktalan vagyok egy jó városban." Szóval New Orleansba mentem.

Nedves nyár folyamán a Louisiana-partra költözni nem igazán volt nagyszerű ötlet. De ez az internet és a mobiltelefonok előtt történt, így a telefonomon nem lehetett guglizni a "legjobb helyeket, hogy legyek". Minden holmim egy bőrönd volt könyvekkel, egy zsák ruhákkal és 117 dollárral, valamint egy kis pénzváltás a nadrágom zsebében.

A következő napokban kétségbeesetten próbáltam megtartani egy kis reménysugarat, amely azt súgta nekem: "Megtalálja a kijutást ebből." De a suttogás minden este egyre hangosabban küzdött a túlélésért.

Azon a nyáron sok mindent megtanultam: elutasítottak egy minimálbéres munkától, mert nem volt otthon telefonszám (ne mondd már, hogy otthon). Ételeket keres egy szemetesben (Mindig szeretni fogom azokat a turistákat, akik nem fejezik be túlméretes krumplijukat.) Egy menedékházban megtámadtak, egy részeg csoport szórakozásból megvert, a rendőrség pedig molesztálta, amiért park padjain aludt. Megtudtam, milyen egy idegen mellett éjszakázni, hogy ágyban és zuhanyzóban aludhassak. És megtanultam, milyen érzés tiszta, hamisítatlan sötétségbe szorulni depresszió, szorongás és pánikrohamok révén. Néhány este azt gondoltam: "Itt vagyok. Nem fogok sikerülni. Nem fogok holnap felébredni." Valahogy mindig másnap jött.

Négy hónap bizonytalanságban és félelemben élve végül még egy dolgot megtanultam: rendben volt keresni a szeretteimet és kérjen segítséget.

Találtam egy telefonfülkét, és nullát tárcsáztam, hogy hívást kezdeményezhessek. (Régen, mobiltelefonok előtt tettük ezt). Felhívtam nagymamámat, aki mélyen vallásos. Öt napja nem evett, és csak húsz dollárt szeretett volna enni olyasmit, amelyet nem lepett el a legyek. Amikor meghallottam a hangját, elvesztettem minden erőmet. Hangosan kiáltottam a fizetős telefonon. Ő is sírt, elmondta, hogy egész nyáron keresett. Megkérdezte, miért nem hívtam fel korábban. Azt mondtam: "Mivel vallásos vagy, Isten az első." Azt válaszolta: "Nem, a család az első".

300 dollárt küldött nekem, és azt mondta, keressem meg a szállodát, zuhanyozzak le, szálljak fel egy buszra és "menjek haza". Akkor már nem tudtam, mi az, ha otthonom van. De mégis elmentem. Segítségével, szeretetével és érzelmi támogatásával két állást kaptam, néhány ösztöndíjat és bejutottam az egyetemre. Végül Texasból New Yorkba költöztem, hogy megvalósítsam azt az álmomat, hogy egy kiadóban dolgozzak.

Húsz évvel később (sok terápiás ülés segítségével), Végre jól vagyok magammal. Karikatúrát csináltam képregények, grafikus regények és gyermekkönyvek írása és szerkesztése között. Van megtakarításom és jó lakásom. Csodálatos baráti családot építettem, valamint egészséges és őszinte kapcsolatot alakítottam ki a párommal. Most Los Angelesben élek, ahol jó adag napsütést kapok. Újrakezdtem a kapcsolatot öcsémmel (aki nem olyan fiatal és nincs problémája a homoszexualitásommal). És még mindig naponta beszélek nagymamámmal.

Most apámmal is beszélek. Amikor befejeztem az egyetemet, kerestem, hogy tudassa vele, hogy életben van, és ha akarja, kapcsolatunk lehet. Eleinte ellenállt. Az évekkel kezdett elfogadni hogy nem fogok megváltozni. Sok vitát folytattunk, sőt néhány pillanatban azt hittem, hogy fújni fogunk. De végül elfogadta a homoszexualitásomat, és én elfogadtam, hogy soha nem fog nekem "sajnálom" mondani.

A mai napig ragaszkodik ahhoz, hogy azt csinálta, ami a "legjobb nekem". A jelenlegi helyzetünk nem ideális, de feltételezem, hogy jobb, mint a semmi. Időről időre telefonálunk, vagy boldog ünnepeket kívánunk egymásnak. Sokféleképpen Még mindig árvának érzem magam, egy fiú, aki régen elveszítette családját.

Időnként válságok is visszatérnek. Rögtön elutasítottnak érzem magam, hogy semmit sem érek és teljesen egyedül vagyok. Ez napokig depressziós lehet, vagy szörnyű pánikrohamokat okozhat. De felépülök. Azt is megpróbálom emlékeztetni magamra, hogy ezek régi érzések, egy másik időből, a régen történt eseményekből. Az a személy, aki most vagyok? Jó vagyok. Biztos vagyok benne. És nem vagyok egyedül.

Mostanában gyakorolom a hálát. Mert hálás vagyok a történtekért. Igen, hálás. Nem azért, mert megtörtént, hanem azért, mert erősebbé és együttérzőbbé tettem, mint embert. Túléltem. Bár nem mind. És biztosan senki sem sértetlen.

Ez a blog eredetileg az Egyesült Államok „HuffPost” -jában jelent meg, és Víctor Santana fordította.

* Ez a tartalom a szerző, és nem feltétlenül a HuffPost Mexico véleményét képviseli.