Az affektív kötelékek gondozása és a személyes növekedés ápolása, hogy a szeretetből, és ne a függőségből fakadjon, kulcsfontosságúak a kapcsolat konstruktív, távolságtartására.

során

Talán 20 perc autóval, vagy 600 kilométer vonattal, vagy akár 3000 repülővel. Függetlenül attól a távolságtól, amely elválasztja azokat a párokat, akik nem ugyanazon otthonban élnek a bezárás során, a válasz ugyanaz: egy hónapnál tovább nem voltak együtt, és még mindig nem tudják, mikor lesznek újra együtt.

Valószínű, hogy egyesek számára ez nehezebb, hosszabb vagy nehezebb, mint mások számára, de egyértelműnek tűnik, hogy ez a fajta, annyira ismeretlen helyzet jó alkalom lehet a sötét oldal vagy a világos oldala hogy túlsúlyban van a kapcsolatban. A pszichológus és a párterápia szakértője, Carmen Benítez, aki az El Olivo Psicoterapia Humanista alapítója és társrendezője is, feltárja a felfedezés kulcsait, ha az a pár, akit ideiglenesen elkülönítettek a bezártságtól, készen áll arra, hogy konstruktívan vagy rombolóan éljen ebben a kontextusban.

Milyen fő kihívásokkal kell szembenézniük a különélő pároknak a szülés során?

Néhány pár esetében előfordulhat, hogy ez a helyzet egyfajta "lakmuszpróba", amely felfedi vagy napvilágra hozza néhány rejtett szempontot. Ezek a helyzetek rávilágíthatnak a kapcsolat néhány olyan kérdésére, amelyek "háttérbe szorultak", és amelyek talán mindennap észrevétlenek maradtak. Bizonyos esetekben közük lehet hozzájuk árnyalatok annak a párnak és mindannak, ami menthetetlenül el fogja távolítani őket és másokban, a világos oldala hogy talán még nem fedezték fel, és ez arra késztetheti őket, hogy tovább erősítsék uniójukat.

Milyen jelek azonosítják azokat az embereket, akik ebben a kontextusban nem élik konstruktívan a házaspárt?

Ők lennének azok, amelyek kapcsolódnak a fél és ez olyan helyzetbe sodorhatja az embert akut stressz és az olyan viselkedésekre, mint az irzkáltság, az agresszivitás vagy a folyamatos panaszok, nemcsak a partnerükkel, hanem a szomszédokkal, a politikusokkal vagy akár a családdal kapcsolatban is. Ezek a jelek azt mutatják, hogy a bezártsághoz kapcsolódó állandó stressz állapotban él, de a csalódott elvárások hogy a párod akkor melletted volt.

Szeretném azonban hangsúlyozni, hogy ezt a helyzetet konstruktív módon lehet megélni, mivel ez szintén hozzájárulhat személyes növekedés. Ha megtanulják elfogadni ezt a különválást, ez is segíthet abban, hogy az ember "érzelmi izmokat" építsen, és ez segít megőrizni és legyőzni félelmeiket és bizonytalanságukat. Ez a fajta "válság" növekedésre késztetheti Önt, és ennek a növekedésnek az a következménye, hogy ha mindez megtörténik, és valamilyen módon visszatér a "normalitáshoz", akkor talán már a kezdetektől fogva felfoghatja a párkapcsolatot. szeretet hogy a szükség és inkább a megosztási vágyból, mint a érzelmi függőség.

Valami olyasmi lenne, mintha újjáépítenéd magad egy egészségesebb kapcsolat kiépítéséhez?

Igen, valami ilyesmi. Néha a "romantikus szerelem" és ez a "nélküled nem tudok élni" gondolat valódi szeretettel, de ha elemeznénk a "nélküled nem élhetek, mert szükségem van rád" kifejezést, akkor rájönnénk, hogy ezt a mondatot mondaná egy gyermek az anyjának és nem felnőtt a párodnak. Valakit keresni a párjában, aki mindent megold, biztonságot nyújt vagy félelmeit lecsendesíti, az inkább a "belső gyermekünkkel", mint a felnőtt részünkkel hozható összefüggésbe.

Amit a pszichológia területéről látunk, az az, hogy a válságok nemcsak a társadalomban, hanem az emberekben is nagyszerű lehetőségeket kínálnak a változásokra. Általánosságban elmondható, hogy a változás általában akkor történik, amikor valami rosszul megy, nem pedig akkor, amikor jól megy. A válság pedig a fájdalom pillanata mellett a növekedés lehetősége is.

Meg kell állni, hogy elmélkedjen és.

Igaz, hogy fontos megállni és gondolkodni, de az is fontos, hogy a szünet alatt ne maradjunk a válaszokat amelyek a félelemhez, a meneküléshez, a blokádhoz vagy a támadáshoz kapcsolódnak, mert mindez irázslékonyságot, gyűlöletet vagy haragot vált ki a másik iránt.

Az ember, aki magánzárkában él, párja nélkül, rendelkezik növekedési lehetőség, hogy nagyobb önállóságot érjen el és dolgozzon érzelmi függőség hogy van és sokszor nem is vesszük észre. Ez a függő oldal vezet el minket idealizálja a partnert és jelölni mindent, amit szerintünk az adott személynek meg kell adnia. De a pár nem olyan anya, akinek mindent meg kell adnia nekünk, amire szükségünk van, és nem is az a személy, akinek ki kell elégítenie minden elvárásunkat és vágyunkat.

S ezen gondolatok átgondolása közben hogyan kellene törődnünk a kapcsolattal a távolból?

Akár távolról, akár nem relációban nincs zárójel hacsak a folytonossága nem kétséges. Ezért mindig azt mondom, hogy ha a pár a test szerve lenne, akkor az lenne szív. Az a szerv, amely mindig dolgozik, az az izom, amely mindig vért pumpál, az a szerv, amely mindig ad és kap. Mindig. Megállás nélküli. Olyan párkapcsolattal történik, mint egy növény vagy egy gyermek. Nem mondhatod, hogy "most ezekben a hónapokban abbahagyom az öntözést" vagy "most egy kis időt töltök anélkül, hogy etetnélek". Minden nap gondoskodni kell róla, a távolban is.

Az egyetlen különbség az, hogy ebben a kivételes helyzetben naponta kell ápolnunk ezeket a kapcsolatokat a rendelkezésünkre álló formulákkal, például hívásokkal, üzenetekkel, videohívásokkal, megosztott pillanatokkal. Valójában, ha abbahagyja a gondolkodást, a fenyegetés által generált válság koronavírus köze van az egyéni szabadságjogok korlátozása mások gondozására. És ennek is van bizonyos párhuzama a párral. Az egyik elhagyja az "én" -et, hogy létrehozzon egy "mi" -et, és ez történhet úgy, hogy "együtt élünk" vagy "külön élünk". De az a fontos, hogy a "mi" érzés elkíséri az embert akkor is, ha a párja nincs fizikailag vele. Kényelmes napi szinten táplálni ezt a "mi" -hez való tartozás érzését, mert ha amit táplálunk, az "én" és egy "te", akkor ez a kapcsolat törékeny és stabilitása veszélyben van, különösen ilyen körülmények között.

És amikor nincs bizonyosság abban, hogy mikor tér vissza a normális helyzetbe, hogyan sikerül kezelni azt a szorongást, amelyet a bizonytalanság a párban generálhat?

Sok ember dolgozik mind a tudomány, mind az egészségügy területén, hogy megadja a szükséges válaszokat, de még mindig nem tudjuk, hogy mikor találnak olyan kábítószert vagy oltást, amely elősegítené a helyzet normalizálását. Amit meg kell tennünk, hogy egy cseppentővel vegyük az információkat, és tartsuk be azokat a határidőket, amelyeket az egészségügyi hatóságok diktálnak. Ezek a határidők mondjuk a valóság. A többi feltétel, amelyre vállalkozunk, vagy amelyet elképzelünk, a fantázia vezérlésére késztet bennünket.

Amellett, hogy a valóságra és nem a sejtésekre alapozzuk, tisztában kell lennünk azzal, hogy az egyéni szabadságjogok korlátozása annak a szükségességnek tudható be, hogy el kell kerülni a fertőzést és valami sokkal nagyobb gondot kell fordítani, ami a legkiszolgáltatottabbak és sajátjaink egészsége. Egészség.

És erre szükség van önvédelem Ennek is párhuzama van a partnerrel, mert amikor az egyik szereti önmagát, akkor vigyáz a másikra. A pár belsejében, hogy megbirkózzunk ezzel a bizonytalan idővel, fontos, hogy mindkettő ugyanabba az irányba nézzen, és gondolkodjon a sajátjukon közös álom, mert ez az álom visszatér. De ugyanakkor meg kell élniük a kapcsolatot a jelen pillanatban, még akkor is, ha partnerük nincs fizikailag velük. Nem mindig szükséges fizikailag látni valakit, hogy érezze, hogy közel vagyunk hozzájuk.