Paula Alcaide pszichológussal beszélgettünk leszbikus nőkkel folytatott terápiás munkájáról: szerelemről, szexről, féltékenységről, anyaságról és bollodrámákról, arról a leszbikus jelenségről, amelyet Alcaide első könyvében alaposan elemzett.

kapcsolat

Paula Alcaide (Barcelona, ​​1989) volt a terapeutám. Elmentem hozzá, mint oly sokan mások, mert nem tudtam, hogyan kezeljem a szakítást. Megfogta a kezem, és ott mentünk apránként, kijönve a viharból. Azt mondja, szeretné, ha szakmája valamikor véget érne, de egyelőre rengeteg munka vár rá. Tavaly megjelent Hogyan lehet túljutni egy bollodrámán (Egales), az első könyve, amely sokunk számára mentőövként szolgált. A leszbikus kapcsolatok ugyanolyan összetettek, mint az összes kapcsolat, de vannak társadalmi tényezők, amelyek néha extra nehézségeket jelentenek a szerelemben. A kapcsolat nem annyira ideális, mint ahogy a filmipar elhiteti velünk, de a valakivel való összefogás még mindig sok ember életereje. Lesz valami. Megtalálni az egyensúlyt az Ön igényei és a másik igényei között a nyilvánvaló leszbofóbia összefüggésében. Ez egy olyan kihívás, amelyet sokan vállalunk anélkül, hogy a hátizsákban lennénk a szükséges anyagokkal, hogy ellenálljunk a zord időjárásnak.

Miért volt szükség egy olyan könyvre, mint a tiéd, Paula?

Mivel Több mint barátok, Jennifer Quiles írta, nagyon kevés olyan könyv jelent meg, amely a nők szenvedéséről szól a folyamatok pszichológiai szempontból. Osztályozhatnánk önsegítő könyvnek. Mély beszélgetésként, párbeszédként állítom elő az olvasókkal. Ez egy nagyon leíró könyv, sok nyitott kérdés maradt: "Mit csinálok?", "Hogyan viszonyulok más nőkhöz?", "Miért szenvedek a szerelem miatt?" Meg van nevezve Hogyan lehet túljutni egy bollodrámán mert ez egy olyan kifejezés, amelyet sokat ismételnek a konzultáció során, és fel akartam erősíteni a koncepciót.

Nincs sok olyan pszichológus, aki kizárólag a leszbikusokkal való együttműködésre hivatott.

Sok általános pszichológusnak úgymond hiányzik néhány kisebbségi folyamat, mert nem helyezi őket középpontba. Néhány pont elvész, egy bizonyos nyelv, egy közös kód. Ez egy olyan szakterület, amelynek az Egyesült Államokban és Angliában van nagyobb súlya. Csak 10 évvel ezelőtt hoztuk el Spanyolországba. Gabriel J. Martin és én létrehoztunk egy LMBTI-csoportot a Colegio de Psicología-ban, és online képzést tartottunk a Colegio de Madrid-ban. Még mindig az LMBTI-állítólagos pszichológia felépítésének antipódusain állunk.
Mi az igenlő pszichológia?

Ez egy olyan áramlat, amely az affektív-szexuális orientációra és a nemi identitásra mint erősségre és nem sebezhetőségre összpontosít. Ez egy olyan áramlat, egyfajta pszichológia, amely az LGTBI kollektívára összpontosít, amely a konverziós terápiákkal szemben született, azokra a terápiákra, amelyek a múlt században megbélyegezték a sokszínűséget.

Lehet, hogy egyenes pszichológus segítene túllépni egy bollodrámán?

Azt hiszem, nem. Szerintem nagyobb ereje van annak, ha valaki szakosodott kísér el, aki ezt az élményt személyesnek ismeri el, és felismeri közvetlen környezetében. Sokkal nagyobb dimenziót és mélységet ad neki.

Könyvében sokat beszél a „leszbikus szimbiózisról”. Különösen gyakori tendencia ez a leszbikusok körében? Nem minden pár szokott hasonlítani?

A romantikus szerelem helyiségeiből úgy gondolom, hogy mindannyiunkat arra ösztönöznek, hogy ezeket a fúziókat vagy szimbiózisokat a komplementaritás és a jobbik fele gondolata alatt érjük el. Úgy gondolom, hogy a nőket jobban szerették a szeretettel és kevésbé az autonómiával. A nők a konzultáció során sokkal többet beszélnek a szerelemről, mint a férfiak. Ha egy pár elkötelezettség, intimitás és szenvedély, a nők nagyon ösztönzik az intimitást és az elkötelezettséget, és néha elveszítjük szenvedélyünket. Pont azért, mert sok a magánélet. Hiányzik az oxigén, nincsenek személyes terek, és csökken a vágy. Nincs senki, akit kivánna, csak valaki ragaszkodik hozzád.

Vajon ugyanaz történik két férfi viszonyában is?
Nem. Ez nem történik meg annyira. Sokkal világosabbak abban, hogy mi a terük és mi az autonómiájuk. Nyilvánvaló a nemek közötti olvasat.

Mi a helyzet a leszbikus kapcsolatokban való szexel? Korábban vége?

Nem a leszbikusok közötti kapcsolatokról beszélnék, hanem a leszbikus kapcsolatokról, annak megértése, hogy kapcsolat állhat fenn egy leszbikus és egy biszexuális nő között, vagy két biszexuális nőnek lehet leszbikus kapcsolata.

A tanulmányok azt mondják, hogy a kapcsolat kezdetén nagyobb a szexuális elégedettség, de később nagyrészt a személyes terek hiánya, mivel nem hiányolják egymást, nincs híd átjutni, Esther Perel szexológus szerint vége. Perel arról a vágyról beszél, amely akkor épül fel, amikor nincs más ember, amikor szeretné őket, és közelebb akar kerülni hozzájuk. Úgy gondolom, hogy rosszul építjük a nők között. Sokkal többet beszélünk. Van egy hiperkommunikáció, amely egyáltalán nem hatékony. A beszélgetések során több kört adunk az érzelmi résznek. Néha a fizikai érintkezésnek van egy része, testtől testig, ami elvész.

Elemeznünk kell a kapcsolatok más modelljeit, mert sok helyzetet találunk a soros monogámiában: van kapcsolatod, akkor működik, de amikor romlik, mert már inkább a szobatársadnak tűnik, általában az, amit csinálunk, helyettesíti az illetőt egy másikkal. Úgy tűnik, hogy a szerelembe esés az egyetlen elem, amely miatt újra kívánni akarjuk.

Milyen tényezők okozhatják azt a leszbikus szimbiózist mellett, amelyről beszél, két nő abbahagyja a szexet? Kevésbé érdekel bennünket a szex?

Nem hiszem, hogy kevésbé érdekelne minket a szex, de hiszem, hogy létezik egy fontos társadalmi feltétel. Különösen, ha határozottan viselkedünk a nemmel kapcsolatban, és hogy hátrányos helyzetben vagyunk.

Számos tényező befolyásolja: aggodalmak, depressziós hangulatok, szorongás, krónikus stressz, ami alacsony libidót okoz; Mi nők is kisebb mértékben ismerjük fel, ha a nyilvánvaló fiziognómia kérdése felizgat minket, kivéve a transznemű nőket, akik nem estek át a nemi szervek megváltoztatásán; és mert néha nagyon elménkben vagyunk és kevés figyelmet fordítunk a testre. Látjuk a párokat, hogy nem az, hogy nincs ilyen vágyuk, hanem az, hogy nem teret teremtenek az áramlási vágynak, elszakadva a gondoktól.

A szex hiánya kevésbé befolyásolja-e a leszbikus kapcsolatokat?

Nem tudom. Kevesebbet tudok a heteroszexuális kapcsolatokról, de ez attól függ, mit értünk befolyásolás alatt.

Lehetsz egészséges kapcsolatban valakivel, ha nem érzed jól magad?

Meg kellene határoznunk, hogy mi az egészséges kapcsolat, ezt vitatnunk kellene. Mindenki, valamikor rosszul érezzük magunkat. Számomra nem az a fontos, hogy jól vagy rosszul érezzem magam, hanem az, hogy ez az érzelem meddig tart és mit csinálsz ezután. Vállalja a felelősséget saját jólétéért, vagy kifelé vetít, hogy más emberek legyenek a célpontjai vagy a megmentői? Mindezt pótoljuk anélkül, hogy teljesen megértenénk, hogy egy pár tükör.

Egy könyvben olyan féltékenységről beszélsz, mint a bollodráma királyai. Azt mondod, hogy valakinek elvesztésétől való félelemből és az önvédelem területi ösztönéből fakadnak. Hát nem nagyon naiv borzalmas érzelem?

Támogatom, hogy megbékéljünk az érzelmeinkkel, a rossznak ítéltekkel is. Lehet párkapcsolatban, és mániája lehet a párjának. Lehetsz kapcsolatban, és féltékenykedhetsz. Sok mindent érezhet. Ez egy olyan érzelem, amelyet nem tagadhatunk. Ha vesz egy érzelmet és démonizálja, akkor hiányzik az alkalma annak elemzésére, az asztalra helyezésére és az egyénileg való együttműködésre. Nem azt mondom, hogy normális, ha egy pár féltékeny, de normális, hogy az emberi állapotnak ez a területi jellege. A kérdés a következő: "Hogyan fogjuk ezt elhelyezni?"; „Hogyan fogjuk dolgozni?”; - Oké, igen, féltékeny vagyok, most hogyan viselkedjek?

Ha a féltékenységet elszenvedik, akkor a feminizmusban ezt annyira nem értjük .

Minden attól függ, mit tesz a féltékenység operacionalizálása érdekében. Féltékenységet érezhet, és ez egy szuper-őszinte beszélgetéshez vezet, amelyben azt mondhatja: "Nézd, ettől kiszolgáltatottnak éreztem magam" vagy "Ez összekötött engem azzal, ami régen velem történt." Ez a féltékenység, mint kiinduló pont, nem negatív állásfoglalást jelent maga a partner számára. Szerintem a lényeg az, hogy átvállald a saját féltékenységedet. Féltékeny voltam, igen; Ahogy mérgesnek érzed magad, ha valami megőrjít, de te magad teszed felelőssé érte. Egy bizonyos ponton megmagyarázhatja a partnerének, de anélkül, hogy őt hibáztatná. Ez a probléma.

Meddig lehet megérteni a féltékenységet?

Megért? Azt mondanám, hogy a megértés szó ... Ha a féltékenység vonzó számunkra, akkor mint minden más érzelem. Féltékenységet éreztél, nos, mintha örömet éreznél. Ennek a lényegére kell jutnia. Néha a politikai korrektség miatt nem egészen foglalkozunk a témával. A poliamoros kapcsolatokban a féltékenység az a mechanizmus, amelyből számos tárgyalás indul és korlátokat határoznak meg.

Van-e valamilyen poliamória-kényszer feminista környezetben?

Azt hiszem, nem. A poliamória alternatívákat vet fel a romantikus szerelem és a párosítás doktrínájával szemben, olyan mítoszok alapján, mint a jobbik fele, és szuperpozitív. Most úgy gondolom, hogy le kell szállnunk a dolgokra. Elméleti szinten vannak olyan javaslatok, amelyek nagyon erőteljesek lehetnek, amelyek a szabadság érzetére apellálnak, de aztán konzultáción meglátja, hogyan bonyolódnak. Nehéz kezelni a hatásokat mind monogám partnerben, mind több partnerben, nyitott vagy átjárható partnerekben. Minél több elemet mutat be, annál fontosabb, hogy összpontosítson arra, hogy mi történik veled, és hogyan lehetsz határozottabb, ha kommunikálsz vele párat vagy többet. Mindez az artikuláció több érzelmi áttekintést foglal magában, és ezt meg kell valósítani.

Mond egy példát a könyvben. A barátnőd sokat beszél exével, és ez féltékennyé tesz. Ön azt javasolja, hogy tárgyaljon arról, hogy milyen lesz a kapcsolat. Határozza meg például, hogy mennyit fog beszélni. Hát nem sokat felad?

Vannak emberek, akik újrapozícionálják kapcsolataikat az exeikkel, akik új színpadot és új kapcsolatot építenek ki; de van olyan is, aki nem enged. És nem is annyira a nosztalgiáról szól, amit hoz neked. Néha azért tartjuk meg az embereket az életünkben, mert koherensebbnek érezzük magunkat: "Ha ez a személy fontos volt, akkor továbbra is az kell." Nos, talán igen, vagy talán nem.

Van-e sok különbség a féltékenység között egy egyenes vagy leszbikus párban?

Nos, vannak nemek közötti különbségek, de a gyökér ugyanaz. Azt gondolom, hogy a moduláció más.

Van-e több riasztásunk a heteroszexuális kapcsolatokban?

Valószínűleg. Ezért fontos azt mondani, hogy egy pillanatra nem egy bollodrámáról, hanem nemen belüli erőszakról beszélünk. A nők közötti kapcsolatokban is vannak vakfoltok. Valószínűleg tolerálunk olyan dolgokat, amelyeket nehezebb elviselni egy heteroszexuális kapcsolatban.

Nem fél-e nemen belüli erőszakról beszélni, és ez ürügyként szolgál a szexista erőszak feminista olvasatának megkérdőjelezéséhez?

Természetesen. Az asztalra terítés nem delegitimizálja és nem tudja eltávolítani ezt az erőt a feminista mozgalomtól a nemi erőszak elleni követelésekben. Természetesen támogatom, hogy legalább őt megnevezzem. Ez sok olyan betegnek segít, akiknek egy bizonyos pillanatban meg kell érteniük azt a kenetkampányt, amelyet volt barátnőjük a kapcsolat elhagyása után végez, vagy hogy hogyan akarja elszigetelni. A bűntudat, az ellenőrzés mechanizmusait le kell teríteni. Nem egyenlítem, de beszélned kell róla.

Könyvében arról beszél, hogy vannak olyanok, akik bizonyos háromszögeket generálnak, hogy féltékenységet keltsenek partnereikben.

Igen, vannak olyan emberek, akik saját alacsony önértékelésükből kiindulva próbálják elbizonytalanítani a másikat. Végül ez egy másik típusú pszichológiai erőszak.

A közösségi hálózatok nagyon fontos utat jelentettek a leszbikusok randevúzásához. A Chueca.com-tól Wapa-ig. Jól haladunk ott.

Igen, mert sokkal kisebb közösség vagyunk. Nehéz olyan embert találni, aki vonzza, aki tetszik, akinek van iktatás, közös érdekek ... és csak a saját városában éljen. Nagyobb városokban nem történik olyan sok dolog, és nagy a belső vándorlás a városokba. A távolsági kapcsolatok vagy a kibernetikus kapcsolatok bonyolultak. Mindig azt javaslom, hogy minél előbb találkozzunk az illetővel, mert vannak olyan távolsági kapcsolatok, amelyekben nem látják őket, és meglepetéssel zárulnak.

Milyen sajátosságai vannak az ilyen típusú kapcsolatoknak?

Olyan kapcsolatokról van szó, amelyekben nagyon nagy bizalmi alapnak kell lennie, amelyekben nagyon fontos megtanulni kezelni a frusztrációt és sokat tárgyalni: a pénzzel kapcsolatos dolgok, amikor látjuk egymást, hogyan, hol, mennyit. Valószínűleg olyan kapcsolatokról van szó, amelyek hosszabb ideig tartanak, mert mindegyik fenntartja személyes terét. A bázis egy bázis, néha még egészségesebb is, mint azok a kapcsolatok, amelyek minden nap látni kezdik egymást, és amelyekben ez a fúzió sokkal gyorsabban generálódik.

A távolságtól függetlenül éppen ellenkezőleg: Mi a helyzet a beltenyésztéssel? Mindannyian ugyanazokban a bárokban vagyunk. A légkör megfulladhat.

A pozitívum az, hogy lehetővé teszi számodra a szocializációt, amelyben sokat kell dolgoznod a kapcsolatokon. Hátránya, hogy több kapcsolati munkát kell végeznie. Néha, ha rossz vagy, nincs kedved hozzá. Azt az érzetet kelti, hogy ki kell tenned magad olyan emberek és környezetek elé, amelyeknek nem választanád.

Milyen igényei vannak általában a leszbikusoknak a terápiában?

Társaság az önelfogadás folyamatáért és az internalizált leszbofóbia kezeléséért; személyes válságok, mindenféle. Sokan szünetekre; némelyek alternatív kapcsolati modellek keresésével, hogyan nyitjuk meg a házaspárt, hogyan állunk polyamoros kapcsolatba; párterápia, különösen a vágy hiánya vagy az együttélés problémái miatt; valamint a leszbikus anyasággal kapcsolatos kérdések is.

Mi történik általában a leszbikus anyasággal?

A frusztráció, amelyet például az okoz, hogy nem tud teherbe esni. Néha a választás: Ki lesz a terhes anya? Az LMBT-fóbiával kapcsolatos félelmekhez is kapcsolódik. Oké, családunk lesz, hogyan tudunk úgy dolgozni, hogy ne közvetítsük azokat a félelmeket, amelyek maradtunk?

Mi a helyzet a fegyveres kapcsolatokkal?
Általában homofób különbségekről beszélek, az internalizált leszbofóbia és bifóbia különböző szintjeiről, amelyek szégyent, bűntudatot, szorongást, hiper éberséget okoznak egy adott pillanatban. Ha elrejti a kapcsolatot, akkor a társadalmi megbélyegzéstől félve rontja. Perverz dinamika jön létre, amelyben az ember úgy néz ki, mint a szerető. Ez az elrejtés sok fájdalmat okoz és befolyásolja az önbecsülést.

Biztonságban vagy egy bollodrámától?

Sem én, sem senki más nincs biztonságban egy bollodrámától. Hiszem, hogy az évek során megtanulod jobban megismerni önmagadat, jobban megérteni önmagadat, és megpróbálni tiszteletteljesebben viselkedni az ellen, aki vagy, többet vállalni a saját érzelmeidből. Tehát kevesebb a kifelé vetítés és több a befelé való megértés. Ez mindig csökkenti az intenzitást, a negatívumot.

Idealizáltak leszbikus kapcsolatokat? Gyakran hallani heteroszexuális feminista társakat, akik azt mondják: "leszbikus leszek!"

Normálisabban egalitáriusabbak, sokkal több a kommunikáció. A másik dolog az, hogy affektív. De természetesen akkor ott van a B oldal és túl sok az érzelmi intenzitás. Egyébként, amikor valaki ezt mondja, egy választott ötletet tesz le az asztalra, amely számomra nem tűnik ilyennek. Magyarázza el azokban az országokban élő leszbikus nőkkel, ahol halálbüntetésre vagy börtönre ítélik őket. Milyen nézőpontból mondják?