Mostohaanyag lesz belőled, néhány kicsi belép az életedbe. és te a tiedben. Ennek az új szerepnek a megfogalmazása nem könnyű, és nagyon megterhelő lehet. Hogy segítsünk ebben és abban, hogy élvezze ezt az utat, amely valóban nagyon szép, a partnerével és a gyerekekkel együtt, hagyunk néhány tippet.

leszek

Az új szerephez való alkalmazkodás nem könnyű

Lisa Doodson, pszichológus és a "Hogyan legyünk boldog mostohaanya" című könyv szerzője szerint a mostohaanyáknak bonyolult szerepük van, amely stresszt, szorongást és még depressziót is generálhat.

Ennek az új szerepnek az igényei összetettek és sok bizonytalanságot generálnak. A szerző rámutat, hogy ellentétben a biológiai anyasággal, amelyről minden színben és modellben léteznek társadalmi szabályok arról, hogy mit várnak el tőlünk (amelyek másrészt kissé lehetetlenné teszik az életet, el kell mondani), a mostohaanyák, nincs ilyen meghatározás. És amikor van, akkor erről van szó mesebeli prototípus, az a gonosz mostohaanya aki meg akar szabadulni az utódoktól.

Többek között éppen ez a fogalmi keret, a szerepmeghatározás hiánya lehet olyan tényező, amely negatívan befolyásolhatja e nők alkalmazkodását új helyzetükhöz.

Mi várható egy mostohaanyától? Mit várnak konkrétan a pár és a gyermek? Mit kellene tennem? Meddig kell "belépnem" és hol kell maradnom a pálya szélén?

A bizonytalanság Stresszre késztet minket, szorongást okozhat, és - mint mondtam - olyan hangulatváltozásokhoz vezethet, amelyek valóban hatással vannak ránk.

Ha már anya vagy, akkor több stresszel járhatsz

Doodsont ismét követve a nők, akik a saját gyermekeikért és partnereik gyermekeiért felelnek, azok, akik a legnagyobb szorongást szenvedik. Az új kapcsolat kiigazítása, maguk a gyerekek, az új testvérek kapcsolata. Számos változó működhet stresszforrásként ezeknél a nőknél.

De a stressz (és a szorongás) különösen ezeket is érinti nők, akiknek nincs gyermekük. A szerző szerint ennek oka elsősorban két tényező:

  • A tapasztalat hiánya -és ezért megbízható - ami a nevelést illeti, ami különösen bizonytalanná teszi őket.
  • A olyan hirtelen életmódváltás, egyedülállóból gyermekes otthonba kerülés (átmenet, amelyet már megtettek és megtapasztaltak azok, akiknek gyermekük van).

Hogyan nézzen szembe új szerepével

Persze, hogy remekül teljesít, de ha szüksége lenne egy kis extra segítségre, íme néhány ötlet és tipp, hogy mindenki jól menjen.

1. Lassan

Luis Fonsi jól ismert dalaként (amit most biztosan dúdolsz) lassan, halkan, halkan haladunk. És nagyon nyugodtan, teszem hozzá.

Ne feledje, hogy a kicsi számára olyan ember vagy, aki belép az életébe, egy új felnőtt, olyan szereppel, amely egyáltalán nem világos arról, hogy miből áll: időre van szükségük ahhoz, hogy alkalmazkodjanak a változásokhoz, hogy megismerjenek és kapcsolatba kezdjenek veled.

Ne nyomd magad, ne nyomd meg, adj magadnak egy kis időt a kapcsolatod megteremtésére: a szeretet apránként kovácsolódik, ezért olyan értékes.

2. Jól definiálja (definiálja) a szerepét

Az egyik fő stresszforrás, amint azt már korábban mondtam, abból adódik, hogy nem világos, mit vár el tőletek, mely területeken fejti ki véleményét és melyikekben nem. hogy nem világos, hogy pontosan mi a szerepe.

Ugyanúgy, mint amikor kapcsolatba lép, és valakihez lakik, akkor létrehozza azokat a "szabályokat", amelyek meg fogják fogalmazni ezeket a kapcsolatokat (bár ez nem kifejezetten történik), ebben az esetben pozitív, hogy a partnered és kezdettől fogva egyértelművé teszed, hogy mi a szereped, mi a felelőssége a gyermekekkel szemben. mintha annak meghatározása lenne, hogy miből áll egy munka, ezért megértesz engem.

Minél kevesebb a kétértelműség, annál kisebb az esély a kényelmetlenségre, mert lesz kerete a cselekvésre. De az is, hogy ha a partnereddel (a gyerekek édesapjával és a szereteteddel) megállapodunk, akkor kisebb a konfliktusok kockázata, ráadásul ez erősíti a csapat érzés, valami, ami feltétlenül szükséges bármelyik párban, és különösen neked.

3. Nem vagyok parancsnok

Közvetlenül az előzőhöz kapcsolódik ez a pont, mert ez egy nagyon kényes szempont abban a szerepben, amelyet Ön létrehoz.

A kezdetektől fogva, az elején, ne próbálj fegyelmezni, nagy döntéseket hozhat, vagy részt vehet értelmes beszélgetésekben a gyerekekkel.

Ezekben az első pillanatokban az a legfontosabb, hogy megismerjétek egymást, hogy jó alapkapcsolatotok legyen, amelyben a pozíciók, a szerepek.

Menj lassan, először engedd, hogy apád vigyázzon ezekre a szempontokra. Ez nyilván nem azt jelenti, hogy ha veszélyben látja a kicsi embert, akkor ne tegyen semmit, vagy hogy annak szentelje magát, hogy "a menő új felnőtt, aki lehetővé teszi, hogy bármit megtegyünk, amit csak akarunk": legyen egy kis józan észünk.

Ezekben az első pillanatokban amire szüksége van a kicsinek, és amire szüksége van, az az, hogy megteremtse - amint mondtam - a bizalmi kapcsolatot, a legfontosabb az, hogy megismerje egymást, hogy legyetek együtt boldogok, hogy kijönök és szereteteket szerezzetek.

4. Ne érezd magad bűnösnek

Lehetséges, várható és normális (statisztikai értelemben), hogy ne érezzen nagy szeretetet partnere gyermekei iránt amint találkozol velük (vagy akár később).

Ha úgy gondoljuk, hogy ennek így kell lennie, hogy azonnali összeomlást kell éreznünk, akkor rosszul fogunk élni, ha nem érezzük. Tehát ebben az esetben mindazon kívül, ami már kihúz minket ebből a helyzetből, továbbá, mintha ez nem lenne elég, bűnösnek érezzük magunkat, amiért nem érezzük azt, amit "éreznünk kell".

Állítsa be elvárásait, és ha rosszul érzi magát, kérjen tanácsot szakemberektől vagy azonos helyzetben lévő emberektől.

4. Ne vásárold meg a szerelmét. ne kompenzálja őket túlzottan

Kezdetben a dolgok biztosan lassan fognak haladni (valójában kívánatos, mint már korábban mondtam), olyannyira, hogy számodra még úgy tűnik, hogy ahelyett, hogy előrelépnél, inkább visszafelé halad. Ha saját gyermekei is vannak, akkor lehet igazságtalanság érzése egyikükkel vagy másikkal, vagy rosszul érzik magukat, ha nem szolgálják ki őket ugyanúgy.

Az említett két eset egyikében ne próbáljon pótolni „hiányzó dolgokat”, és ne kárpótolja a gyerekeket (ezért úgy gondolja, hogy nem ad nekik, vagy a helyzet összetettsége miatt) azzal, hogy játékokat vásárol nekik, ajándékokat adni nekik, vagy élményeket elvenni, hogy „hűvös”, így egy kicsit „az arcért”: ez nem egy módszer a vonzalom elnyerésére, és nem segít abban sem, hogy ezt a fázist „könnyebben” átéljék.

5. Fogadja el a helyzetet. és az exét

Jobban szeretjük, vagy kevésbé szeretjük, volt gyermeke édesanyja, és jelen lesz az életedben. az egész életed, tehát minél jobb a kapcsolatod (közted és hármod között), annál jobb.

Néha ez nem könnyű, tudom, de pontosan annak elfogadása, hogy „ott lesz”, olyan perspektívát nyújt számunkra, amely megkönnyíti a megküzdést.

Ne "ragaszkodjon" olyan dolgokhoz, amelyek nem működnek, ne kérődzzenek (vagy állandóan zöldessé tegyék a fejedben): ettől csak egyre rosszabbul érzed magad, és végül téged és mindenkit érint.

Keressetek együtt megoldásokat azon a tényen alapulva, hogy a legfontosabb a gyermekek jólléte (ők kiskorúak, nem ők hibáztathatók a mi felnőttek által felvetett történetekért), és hogy - amint mondtam - mivel Ön megy hogy sokáig kell interakcióba lépnünk, minél jobban csináljuk, annál jobbak leszünk mindannyian.

Abban az esetben, ha a volt partnerrel a helyzet bonyolult, beszéljen a partnerével, hogy készítsen tervet, közös frontot hozzon létre és csapatként kezelje a helyzetet anélkül, hogy külön-külön vagy házaspárként túl sokat megviselne.

6. Vigyázzon

Új család létrehozása, új család létrehozása mind egyénileg, mind családként, mind párban megterhelő lehet, ezért igyekszünk a legjobbak lenni, amiért vigyáznunk kell magunkra és kényeztetnünk kell magunkat.

Ha hagyjuk magunkat, ha nem vigyázunk magunkra, akkor lehetséges, hogy szenvedni fog a hangulatunk, és nagyon sok. Fontos vagy, jól kell lenned.

Keressen magának pillanatokat, szánjon minden nap egy kis időt arra, hogy olyan dolgokat végezzen, amelyek jó érzéssel tölt el, öngondoskodást, kényeztetést.

Fenntartani a kapcsolatot és a kapcsolatot barátaid, menj ki, csevegj, aktiváld azokat a szerepeket, amelyek nem a "partner vagy mostohaanyák" szerepei. Menj el moziba, múzeumba, koncertekre vagy abba az akvarell műhelybe, amelyet annyira szeretett volna csinálni. Csinálj, csinálj olyan dolgokat, amelyek jól érzik magukat, szükséged van rá.

7. Vigyázzon a partnerével fennálló kapcsolatára

A működéshez elengedhetetlen, hogy jól érezd magad, tisztában legyél azzal, hogy csapatnak, egységnek kell lenned, és vigyáznod és kényeztetned magad.

A hatékony kommunikáció a siker kulcsa: meg kell hallgatnod egymást, és ki kell tudnod fejezni az ezzel kapcsolatos érzelmeidet. De az is nagyon fontos, hogy tudja, hogyan kell tárgyalni és megállapodásokra jutni (minden kapcsolatban meg kell tennie, de az Ön esetében, amelyben vannak extra változók, még többet).

És ez az nem mindig fogsz mindennel egyetérteni, de. Kicsoda? Egy csapatban a dolgokat közösen állapítják meg és szembesítik, ez a fontos.

8. Élvezze

Lehet, hogy ez az új szakasz nem könnyű, de vigyázz, ez nem jelenti azt, hogy nem az nagyon csinos lehet: családot építesz, ez egy csodálatos projekt!

Ha pedig úgy érzi, hogy legyőzött, nem tudja kezelni a helyzetet, rosszul érzi magát, akkor forduljon szakemberhez, aki segít mindezek kezelésében, vagy tanácsot ad az ügyének csodálatos működésének legjobb módjairól.

Lépjen kapcsolatba az UNAF (Családi Egyesületek Szövetsége) újjáépített családfigyelő szolgálatával is.