Sonia Cervantes, az "Élet egy serdülõvel" könyv írója és a "Hermano Mayor" pszichológusa

Sonia Cervantes, a "Élet egy tinédzserrel" (Oniro), Nagyon-nagyon konfliktusos gyerekeket szokott látni. Nem hiába a televíziós műsor pszichológusa "Öregebb fiú testvér", ahol a főszereplők a fiatalkorúak ügyészségének tárgyai lehetnek, ha nem azért, mert mindnyájan tizennyolc évesek (ma, 21: 30-kor Cuatro-ban). Mi a baj az ilyen típusú gyerekekkel? "Sajnálom, hogy ezt mondtam, de sokszor, ha nem is szinte mindig, a szülők a hibásak. Pelenkagyerekként kapott oktatásból. Konfliktusos kamasz nem spontán generációval jön létre, mint egy gomba, amely ősszel jön ki. Kemény, gyors, közvetlen, de egyeztetõ is: «Legalább mindig kinyithat egy ablakot és átnevelhet. Különben a szakmám nem létezne »- gondolkodik.

tekintéllyel

Ez a pszichológus azt javasolja, hogy próbálja javítani az apa és a fiú közötti kommunikációt és bizalmat, ami a serdülőkorban meghatározó pont, ahol figyelemre és érdeklődésre van szükségük. „Az történik, hogy kiáltanak érte, soha jobbat. Ez a módja annak, hogy kifejezze gondolatait, érzelmeit és igényeit. A szülők pedig nem tudják, hogyan kell meghallgatni, vagy milyen bizalmi légkört teremthetnek, általában azért, mert túlzott mértékű tekintélyt vagy túlvédelmet gyakorolnak. «Tudom, hogy az általam javasolt nehéz, de a szülőket nem szabad elragadni az érzelmektől. Ha haragot, félelmet vagy szánalmat mutat gyermeke iránt, akkor biztosan rosszul fog cselekedni. Veszélyes hármas ».

- Mind, minden, minden tizenéves nehezen fog nekünk járni?

-Nem. Egyáltalán nem. Az abszolút normálissal rendelkező serdülők többsége a serdülőkorra jellemző normálissal jön. A kritika még fokozottabb szellemiségével, ha akarja, jobban gondolkodik a szórakozáson és az élet utolsó cseppig szorításán, mint bármi másról, amiről a felnőttek néha megfeledkeznek.

—Mikor jelennek meg a problémák?

—Mikor kell elkezdeni az oktatást?

—Egy embert születésétől kezdve oktatni kell. Amióta az első duzzogás elkezdődik, nem szalad el a kiságyhoz minden alkalommal, amikor AH! akkor kell elkezdenie cselekedni. A serdülő saját személyiségjellemzőinek, a kapott oktatásnak és átélt tapasztalatoknak az eredménye. Mint egy felnőtt.

—Személyiségjellemzők, a kapott oktatás és a tapasztalatok, melyik a három közül a nagyobb?

"Nem arról van szó, hogy az egyik dolog többet meghatározna, mint a másik." Azon a véleményen vagyok, hogy a három dolog összefut. De ha van olyan, amelynek valóban nagy a súlya, akkor az az oktatás.

"Hála istennek, változás lehetséges!

-Igen. Mert erre támaszkodnak. "Csak az vagyok, hogy ilyen vagyok", "csak rettenetesen jól éreztem magam", "azért van, mert vannak ilyen szüleim". "Akkor rossznak kell lennem, mert van egy előre meghatározott döntés, amely nem változik ki". A változás azért lehetséges, mert az oktatás nagyon nagy szerepet játszik. Ha nem, akkor a szakmám nem létezne.

- De egy neurotikus egész életében neurotikus marad.

- Lássuk, mindannyian idegbetegek vagyunk. De vagy nagyon neurotikusak vagyunk, vagy nagyon kevés neurotikusak vagyunk. A neurotikum megértése érzelmi instabilitás révén. De ez nem fej vagy farok kérdése. Ez a népességeloszlás kérdése, ahol egyesek általában az átlagban helyezkednek el, és akkor vannak korlátok.

- Visszatérés az oktatáshoz kora gyermekkorától kezdve.

- Különösen kora gyermekkorától kezdve. Azok a tárgyalások, amelyeket a szülők és a tizenévesek számára a normák és korlátok megállapításáról tartok, nem sokat változnak azoktól, amelyeket kora gyermekkoromban tartok. Általában az oktatás általános irányelvei nem sokat változnak. Az egyetlen dolog, ami megváltozik, az az életkor adaptációja.

- És neked mi az oktatás kulcsa?

- Számomra tekintély, de a szeretet és a szeretet feledése nélkül.

- Anélkül, hogy megfeledkezne a szeretetről. De mit csinálsz, ha ezer fős munkába állsz, hatalmas fáradtsággal és a gyerek lábával a kanapén?

-Nem lehetetlen. De ez alapvető. Bemegyek a házba, látom, hogy a gyerek a lábával a kanapén van. Egy dolognak egyértelműnek kell lennie, az első pont: Meg van-e állapítva ez a szabály? Ismeretes, hogy abban a házban nem teheti a lábát a kanapéra vagy az asztalra? Igen, tökéletes. Ekkor mondja a következőket: «Jó napot kedvesem, tudja, hogy nem teheti a lábát a kanapéra. Nem tudjuk. Egyik sem. Mármint a csoport, nem te. A serdülõt a csoportba kell sorolnunk, ha nem gondolja, hogy te fogod megszerezni.

- Olyan hatékonyan vigyázok arra, ahogyan kommunikálunk a serdülõvel?

—Nehéz, hogy ha így beszélsz vele, akkor rosszul válaszol. Nyilvánvaló, hogy ha rosszul válaszol neked, akkor közbe kell lépned. - Nem engedem, hogy válaszoljon nekem. És ha még egyszer így válaszolsz nekem. ilyesmi fog történni. Következménynek kell lennie. Értékelni is kell a választ. "Ez nem ugyanaz, mint egy átkozott anya, fáradt vagyok", mint egy "kibaszott, kiveszed őket". Az egyik és a másik között az interakció szintjének is különböző szinteknek kell lennie. A második válasz az, hogy sok minden már korábban megbukott.

- És amikor eleged van, de nagyon beteg vagy a tinédzsertől?

- Vannak dolgok, amelyeket soha nem szabad mondanod, mert elutasítod magad. «Nem tudok veled lenni, lehetetlen vagy, már nem tudom, mit fogok veled kezdeni, nem bírom tovább, tedd, amit akarsz. ». Ezt mondani nagyon veszélyes, mert teljesen elutasítod magad. Próbáld meg nem mondani előttük.Mondhatja a férjének, egy barátjának, egy pszichológusnak, ha megy. Amikor például az anya azt mondja, hogy a határon van, az igaz. Mi fog történni? Hogy nem bírja tovább, aztán a gyermek megnő. Aztán hazajön az iskolából, és azt mondja: "Nem bírom tovább, nem akarok tovább tanulni." Mert ez a legyőzött hozzáállás már többször látott benned. A törülközőt viszonylag könnyű bedobni, és ezt tanítjuk neked.

—De mi marad a másik lehetőség annak az anyának, aki a szélén van?

"Azt mondani:" Nézd, drágám, vannak olyan helyzetek, amikor anya túlcsordul, nekem nagyon nehéz, de biztosíthatlak arról, hogy ha ezen az úton haladsz tovább, nem fogod megkapni, amit szeretnél. " Te szilárdan állsz. Egész nap gondolkodnia kell a mondanivalóján. Olyan, mint egy felnőtt ember, aki terápiába megy, hogy elsajátítsa a szociális készségeket és az asszertivitást. Lehetséges. Az tud.

—Könyvében négyféle apáról beszél. A diktatórikus apa, a pasota apa, a plasta, a menő. Melyik a legjobb?

—A „reszelő”, aki tekintélyelvű vagy diktatórikus. Aki nem oktat, kényszerít és inoktrinál, agresszív stílusú, párbeszéd nélkül. A "pasota" vagy az elkerülő, aki másfelé néz, nem keveredik bele, instabil és állandó. A "plasta" vagy túlvédő. Az egyik veszi a kabátot, hogy fázni fog. Ez egy vértanú, a szenvedés elkerülésében oktat, nem szab korlátokat, vagy ezek nem világosak. És végül a "klassz" vagy az önérvényesítő. Ez a legjobb, mert ez az, amely elősegíti a kommunikációt, nagyon szeretetteljes, nagyon szeretetteljes és bizalmi légkört teremt, ugyanakkor határozottan áll és szükség esetén szabályokat és korlátokat alkalmaz. A többi típusú szülő kissé hanyagul cselekszik.

- De egy apa egyszer elveszítheti papírjait.

-Természetesen. A mentális zavarok pillanatában azt mondhatja: "Tudja, mit mondok? Csinálj amit akarsz! ". Elszigetelt hozzáállás, semmi sem történik. Ha akkor átirányítja a helyzetet. De vannak olyan szülők, akiknek oktatási stílusa főleg ilyen.

-De. Nem nagyon nehéz megváltoztatni egy szülő oktatási stílusát, amikor a gyermek már tinédzser, és már 16 éve ilyen?

- Tudod, mi történik? Ezek a korábbi félrevezetett szülőtípusok már kora gyermekkorukban problémákat kezdenek látni gyermekeikben. A tipikus dührohamok, engedetlenség, alacsony tolerancia a gyermekek frusztrációja iránt. Később, serdülőkorban, amikor a helyzet nem kontrollálható, a szülőkkel együtt értékeli az ott történteket, és mindenekelőtt azt látja, hogy túlnyomó többségükben nincsenek korlátok és túlvédelem.

- A legnagyobb probléma akkor jelentkezik, amikor sem normák, sem korlátok nem voltak?

- Igen, és amikor túlzott túlvédelmet alkalmaztak. A szülők attól tartanak, hogy gyermekeik traumatizálódnak, és ez nagyon veszélyes. Már szenvedni fognak, ne aggódj. Az élet kavicsokat állít az útjukba. Ha nem szenvednek, akkor ezeknek a gyerekeknek nincsenek eszközeik a jövőre nézve, és ott leszel az, aki szenvedni fog. Gondolja, hogy ez kúszik. A magatartási problémákkal küzdő serdülő profilja nem spontán ívott gomba. Nem őszi gomba. Ezt művelik. Ez terhességi időt vesz igénybe. Állítson be korlátokat most, amikor a serdülőkori lázadtság és a határok hiánya együtt jár.

—De kinyit egy ablakot ezeknek a kétségbeesett szülőknek.

-Igen. A tinédzserrel való együttélés nem jelent problémát, hanem egy kaland. És ha kalandra indul, rendelkeznie kell egy hátizsákkal, amelyben szerszámok találhatók, és hogy közben kövek is lehetnek. De pozitív szellemmel kell rendelkezned. Szerintem a tinédzserrel való együttélés akár szórakoztató is lehet a szülők számára. Tudva, hogy egy tinédzser olyan, mint egy Ferrari fék nélkül. A szülőknek pedig kötelességük fékezni és megmutatni az utat.

Jelentkezni valamire Családi hírlevél és minden héten ingyen megkapja e-mailben a legjobb híreinket