John Bradshaw ELMÉLETE

A szerelmi kapcsolatok szenvedélyből elkötelezettséggé fejlődnek, és ebben az átmenetben a legtöbb pár szenved úgynevezett posztromantikus stressz szindrómában

A szerelem az egyik legfontosabb érzés az emberek iránt - ha nem is a legfontosabb -, de bár a történelem során a művészek számára ez volt a legfőbb gond, tanulmánya meglehetősen friss. Igaz, hogy a romantikát a tudomány első lépéseitől kezdve vizsgálta a pszichológia, de a nagy szerzők - attól kezdve Freud nak nek Maslow elhaladva Reik- sokkal inkább a kóros, mint a konvencionális, ami sajnos gyakori a tudományág legtöbb területén.

kapcsolatok

Csak 1986-ban Robert Sternberg (Newark, USA, 1949), ma a Wyomingi Egyetem elnöke és a világ egyik legismertebb pszichológusa közzétette alapvető szerelmi elméletét a "Psychological Review" folyóiratban. Ez volt az első osztályozás a típusú szerelmi kapcsolatok, amelyet ma is széles körben tanulmányoznak és vitatnak, és amely először foglalkozott minden párkapcsolat nagy problémájával: az átmenet az úgynevezett romantikus szerelem a legtartósabbra szerelmi társ vagy tökéletes.

A szomorú valóság az, hogy a legtöbb pár hamarosan annak a biológiának az áldozata, amely elsősorban őket hozta össze.

Sternberg elmélete szerint a szerelmi kapcsolatok szenvedélyről elkötelezettségre fejlődnek, képesek az intimitás fejlesztésére az út során, és fenntartják a szenvedélyt vagy sem. De ebben az átmenetben a legtöbb pár szenved a ma ismert néven Pomantromantikus stressz szindróma (PRSD).

Bár ezt a „rendellenességet” még nem ismerik el a hivatalos kézikönyvek - és talán önmagában nem is kellene szindrómának tekinteni -, ez egy olyan jelenség, amelyet párterapeuták és szinte mindenki, akinek tartós kapcsolatai voltak.

"A szomorú valóság az, hogy a legtöbb pár hamarosan annak a biológiának az áldozata, amely elsősorban őket hozta össze" - magyarázza a pszichológus. John bradshaw legújabb könyvében: „Post-Romantic Stress Disorder: Mit tegyek, ha vége a nászútnak” (HCI). "Amikor belemerülsz a szerelem első hullámába, agyad tele van kémiai vegyületekkel, amelyek folyton szexelni akarnak, és segítenek elrejteni partnered tökéletlenségeit." De a romantikus szerelem ezen szakasza után - amely a legtöbb tanulmány szerint eltűnik 12 vagy 18 hónap- a szerelmeseknek szembe kell nézniük a kemény valósággal: semmi sem olyan tökéletes, mint amilyennek látszott.

„Ez nem azt jelenti, hogy már nem szeretik egymást - magyarázza Bradshaw -, de mintha a varázslat hirtelen eltűntek. Már nem akarnak minden alkalomkor szeretkezni, és nem is számítják az együttlét percét ”. Ebben az időben az amerikai pszichológus szerint a legtöbb pár tapasztalja a PRSD-t. Vannak, akik hamarosan túljutnak rajta, megértve, hogy a szenvedély csökkenése normális és nem jelenti a szeretet hiányát, mások azonban megtapasztalják a igazi kálvária amely a pár pusztulásával vagy, ami még rosszabb, egy évekig tartó boldogtalan házasság kialakulásával végződik.

Harc a természet ellen

Amint Bradshaw kifejti, a romantikus szerelem mindig átmeneti, mert biológiailag így vagyunk megtervezve: a természet gondoskodik arról, hogy egyetlen pár sem maradjon kapcsolatban. rajongási állapot örökre, mivel ez veszélyes lenne túlélésükre és gyermekeikre (mindezek legfőbb evolúciós célja), akik nagyobb figyelmet igényelnek, mint amit a szeretet elidegenített.

A legtöbb pár kompatibilis, de azért szakítanak, mert képtelenek elérni azt a fajta szeretetet, amely idővel kitarthat.

A múltban a házasságokat inkább a társadalmi szerződés mint szerető kötelékként. Ez sok szempontból a tragédia, de másrészt mindenki egyértelmű volt abban, hogy nem kellett örökké szerelmesnek lenni a párjába.

Ma a beszéd teljesen megfordult, és úgy tűnik, hogy egy kapcsolat nem valósulhat meg, ha nem a kezdetektől építkezik. féktelen szenvedély. Ez egy tévhit, amely sok fájdalmat okoz, mivel a romantikus szerelem időben szinte lehetetlen túlélni. A tartós kapcsolatok kiépítésének egyetlen módja - mondja Bradshaw - az, hogy legyőzzük ezt az átmenetet a romantikáról a társaságra, tartós szerelem, elegendő mennyiségű szex mellett - ami tisztán kell lennünk, kevesebb lesz, mint az előző szakaszban -.

Az évtizedek óta családterapeutaként dolgozó pszichológus véleménye szerint az PRSD a legtöbb házassági kudarc alapja: "Úgy gondolom, hogy a párok csupán 15% -a valóban összeegyeztethetetlen, de sokan azért szakítanak, mert nem képesek elérni azt a fajta szeretetet, amely idővel valóban kibírható".

Mindannyian szenvedhetünk kisebb vagy nagyobb mértékben a PRSD-ben, de hamarosan megszüntethetjük, ha betartjuk ezeket a tanácsokat, amelyeket Bradshaw könyvében felajánl:

Ismerje fel a szenvedély és a szeretet közötti különbséget

A PRSD alapja a szenvedély hiányának összekeverése a szeretet elvesztésével. A vágycsökkentés Valami természetes és lehetetlen elkerülni egy idő után a párkapcsolatban. Ez nem azt jelenti, hogy már nem vagy szerelmes, de ezt párban kell megoldani.

"A nagyobb libidóval rendelkező szerető válhat passzív agresszív a partnereddel - magyarázza Bradshaw. "És a kár mértékétől függetlenül ez a fajta viselkedés okozhat hatalmas érzelmi kárt." Sok ember, amikor tapasztalja a vágy hiányát a kapcsolatban, abbahagyja a partnerek iránti aggódást, és barátainak vagy gyermekeihez fordul, ami hosszú távon az intimitás megsemmisítésével jár.

Amint látja, hogy a vágy csökkent, beszéljen erről a partnerével. A bezárás a legrosszabb megoldás, és ha nem ismerjük fel a problémát normálisnak, az hiba.

Kerülje a 4 'D' jelet

Amikor a romantikus szerelem elhalványul - ami előfordulhat, hogy a pár mindkét részében nem egyszerre történik meg -, elkezdjük észrevenni, hogy szerelmünk viselkedése néhány olyan tényező, amelyet nem vettünk észre, hatalmasat zavarnak minket. "Időre, erőfeszítésre és nagy hajlandóságra van szükség ahhoz, hogy elkötelezzük magunkat egy olyan szilárd szerelem megteremtése érdekében, amely egy életen át kitart" - magyarázza a pszichológus, ami soha nem fog megtörténni, ha az első változáskor hajthatatlanok vagyunk partnerünk hibáival.

Nem a partnerünk kudarcaira kell összpontosítanunk, amelyeket nem leszünk képesek ellenőrizni

Nagyon könnyű nekünk kritikát kezdeni minden olyan kérdés miatt, amelyet korábban nem vettünk észre, és ez normális, de ha elkezdünk rosszul bánni partnerünk kapcsolata előbb-utóbb megöntözik.

Annak érdekében, hogy ne essünk ebbe a csapdába, mindig kerülnünk kell négy 'D' amelyek hajlamosak örökre megmérgezni a kapcsolatot: a viselkedésüket ért támadásokkal becsmérelje partnerét, mindig védekezően viselkedjen, lebecsülje a másikat és teremtsen távolságot. Ezektől való meneküléshez meg kell erősítenünk az egészséges kapcsolatok három szokását: érzések megosztása, vágyak felfedése és az ellenszenvek véleményezése.

Legyen önkritikus

A romantikus szerelemről a teljes szeretet nem a partnerünk kudarcaira kell összpontosítanunk, amelyeket nem leszünk képesek ellenőrizni. Ez természetesen jelentős önkritikai munkát igényel.

"Szidhatja partnerét, hogy nem képes megoldani minden problémáját, és menedéket keres a harag és harag ", Bradshaw elmagyarázza. "Vagy felismerheti, hogy ha el akar menekülni az érvek és a feszültség ördögi köréből, akkor a saját viselkedésének megváltoztatásával kell kezdenie".

Tanulj meg vitatkozni

A pár ebben a szakaszában lehetetlen nem folytatni bizonyos megbeszéléseket, amelyek korábban nem voltak szokásosak. És a titok A jól teljesítés nem abból áll, hogy figyelmen kívül hagyjuk ezeket, hanem hogy konstruktív módon szembesüljünk velük.

Olyan egyszerű dolog, mint a karjában alvás, visszaszerezheti az elveszett szenvedély egy részét

Mint a pszichológus elmagyarázza, sok pár belép egy dinamikába, amelyben valódi baromságokról vitatkoznak, amelyek végül valódi szembesülnek velük, mérgező félreértéseket okozva. Ennek elkerülésére csak vitázni lehet. „Nincs semmi baj azzal, ha különböző nézőpontok vannak, de ne felejtsd el meghallgatni a másik ember mondanivalóját és mondanivalóját soha ne tartson haragot”Elmagyarázza Bradshaw. "Értsd meg az érveket úgy, hogy megmutasd partnerednek, hogy érzed magad".

Ne feledje, hogy kezdődött az egész

A féktelen szenvedély vége, amellyel bármilyen kapcsolat megkezdődik, traumatikus lehet, de teljesen normális is. Egész életedben ilyen leszel szeretett? Kitartanád egész életedet abban az abszolút elidegenedett állapotban?

Ennek ellenére a romantikus szerelem bizonyos magatartásait fenn kell tartani a következő szakaszban, és ehhez érdemes visszatekinteni, és elgondolkodni azon, hogy milyen dolgokat cselekedtetek azokban a napokban. első hónapokban a kapcsolat. Olyan egyszerű dolog, mint a karjában alvás, visszaszerezheti az elvesztett szenvedély egy részét.

A fontos dolog - mondja a pszichológus -, hogy tudassa partnerével, hogy még mindig szereti őket. A közöny bármilyen kapcsolatot megszakíthat.

Ne a gyermekeidet állítsd előtérbe

Bradshaw egyértelmű: "Hiba a gyermekeket házasság elé állítani." Gyermekes házaspároknál gyakori, hogy a szülők hozzájuk fordulnak és hanyagolja el szerelmét, ami végül senkinek sem jó. Szükséges - magyarázza - a gyermekektől való intim élet fenntartása, amely viszont az idősebb korukban is folytatódik. Ha nem tesszük, akkor a házasságunk valószínűleg előbb-utóbb válással végződik.

"Szentnek kell lennie, hogy a szülőknek minden héten, a lehető leghamarabb szabadidejük legyen" - mondja a pszichológus. "A kapcsolatod a család legfontosabb eleme".

Ne hanyagolja el a szexet

A romantikus szerelem vége általában a alacsonyabb frekvencia a szexuális kapcsolatokban, de semmi esetre sem fogadhatjuk el, hogy ezek örökre véget értek. Az a pár, amelyik nem szeretkezik, elkészült, ezért döntő, hogy tudjuk, hogyan kell dolgozni, hogy a szex ne tűnjön el.

"Ha nem szeretkezik a partnerével, elengedhetetlen, hogy beszéljen róla, és részletesen elmagyarázza, mi az, ami valójában bekapcsol" - magyarázza Bradshaw. "Bármennyire is furcsának tűnnek egyes kívánságok, mindannyiunknak különböző módjai vannak a kérdésre való belépéshez." Amiben tisztáznunk kell, hogy partnerünk nem tudja olvasni a gondolatainkat, és ha a dolgok már nem működnek, akkor mindkettő munkája aktiválja újra a szenvedélyt, őszintén elmagyarázva, hogy mi tetszik és mi nem.

Az a fontos, hogy törekedjünk az elveszett bensőségesség helyreállítására, és ez nem a nemmel kezdődik, hanem simogatással, öleléssel és általában a szeretettel

„Ha nem beszélsz róla” - fejezi be a pszichológus, „a házaspár része fokozott libidó hajlamos lesz panaszkodni, szidni és kritizálni. Ettől csak a másik fél távozik, ami ördögi kört hoz létre. ".

Hogyan oldhatjuk meg ezt a helyzetet? A legfontosabb - magyarázza Bradshaw - az elvesztett intimitás visszaszerzése érdekében kell dolgozni, és ez nem a szexkel kezdődik, hanem simogatásokkal, ölelésekkel és általában a szeretettel: „Végül az a személy, akinek a legkevesebb vágya van, beleegyezhet a szexbe új, és valószínűleg tetszeni fog. A szerelem erősíti a szerelmi köteléket, két fontos kémiai összetevőnek köszönhetően, amelyek felszabadulnak a szexuális aktus ". Ez pedig egy erényes ciklust hoz létre, amely helyreállíthatja a kapcsolatot.