A SÜTEMÉNYEK JELLEMZŐK VÁLASZTÁSÁT TEVÉKENYEN FELHASZNÁLJÁK, AMELYEK FEJLESZTIK A FORFINGTON-POSTA ÉLVEZÉSÉT. EHELY HASZNÁLATÁVAL EGYEZTETTE A SÜTEMÉNYEK FELHASZNÁLÁSÁT IRÁNYMUTATÁSAINK SZERINT. TOVÁBBI INFORMÁCIÓKért kattintson ide.

szorongás

20 hete terhes vagyok szorongástól. Régóta szenvedek szorongástól, így ez sem újdonság, de nem tudom abbahagyni azt a gondolatot, hogy valami rosszul fog menni. Valójában várom ezt a kilenc hónapot, hogy abbahagyjam az aggódást, és elkezdhessem élvezni az anyaságot. Ez az aggodalom egy múltbeli traumából fakad, amely miatt aggódtam az életért.

2015 januárjában meg kellett műteni a vastagbél eltávolítását, miután perforációt szenvedtem fekélyes vastagbélgyulladás miatt. Engem nem fedeztek fel, és több mint egy évet töltöttem el azzal, hogy hibás diagnózist kaptam különböző orvosoktól, és kicsinyítettem a problémámat. Nagy fogyásom étkezési rendellenesség következménye volt. A rektális vérzésem egy időszak volt. A gyomorgörcsöm volt a petefészkem. A fájdalom rohamaim gasztroenteritis voltak. Nem számított, hányszor kértem őket, hogy hallgassanak rám és vegyenek komolyan, mivel túl drámai kamasz voltam számukra. Amíg nem akartam meghalni.

Perforált béllel 20 percet adtak életemre, ha nem végeztek sürgősségi műtétet a teljes vastagbél eltávolítására. 10 hónapig egy osztómiás táskával kellett élnem, amíg a műtét megfordult, így újra "normálisan" mehettem a mosdóba, de mindez a megpróbáltatás egy életre megjelölt és mentálisan is érintett.

"Az orvosi szakemberek annyira csalódást okoztak, hogy már nem bízom bennük"

Azóta hipochondrikus vagyok, és féltem, hogy téves diagnózist kapok. Többet megyek orvoshoz, mint kellene, és soha nem vagyok elégedett a válaszaival. Mindig meg vagyok győződve arról, hogy van egy nagyobb mögöttes probléma, és félek attól, hogy a téves diagnózis miatt ismét súlyos betegségbe kerüljek.

Az elmúlt két évben azt hittem, hogy szájrákom, agydaganatom, torokrákom, agyhártyagyulladásom és vérmérgezésem van. Az apró tüneteim mindig hatalmasakká válnak, és végül azt hiszem, hogy valami komoly baj van velem.

Kerestem terápiát és megtanultam a megküzdési mechanizmusokat, hogy jobban ellazuljak és jobban bízzak az orvosi szakemberekben, de mióta teherbe estem, a szorongás erősödött. 20 hét alatt már 6 ultrahangot kaptam, amikor a nők többségének csak egy volt. Pánikba esek vészhelyzet esetén, fizetem az ultrahangot (a magánegészségügyben nagyon drága), boldognak és egészségesnek látom a babámat, és kezdem jobban érezni magam, de nem sokáig. Néhány nappal később ismét pánikba esek, és belépek a szorongás és a nyugalom után kutató végtelen spiráljába.

Minden olyan tünet miatt aggódom, akármilyen percnyi is, akár görcsös is. Vagy ha a reggeli betegségem enyhül. Vagy ha fáj a fejem. Vagy ha nem alszom jól. Büntetem magam ártalmatlan apró hibákért, mert rettegek attól, hogy valami fog történni a fiammal. Kimerítő, hogy mindig bűnösnek érzem magam, mintha nem lennék elég jó a saját gyermekem számára, mintha csalódást okoznék neki anélkül, hogy meg is születtem.

Hosszú órákat töltöttem a Google olvasási tüneteivel és a Mumsnet fórummal, tanácsokat és olvasási élményeket kértem. Még egy Facebook-csoporthoz is csatlakoztam, így kérdéseket tehettem fel nekik. Új anya vagyok, és félek elcseszni. Attól tartok, az orvosok elcseszik. Rettegek attól, hogy valami történik a babámmal anélkül, hogy bárki észrevenné, annak ellenére, hogy már korán észlelni lehetett volna.

Tudom, hogy ez egy borzalmas gondolkodásmód, de csak annyit csalódtam az orvosi szakemberekben, hogy már nem bízom bennük. Tudom, hogy az anyaságom teljesen más kérdés, mint a bélrendszeri egészségem, de mégsem tudom megingatni a kételyeket.

Azt is megszoktam, hogy a testem kudarcot vall. A belem elvesztése után azt mondták, hogy IVF-re lesz szükségem a fogamzásra a nagy hegszövetem miatt, de ez a terhesség nem volt megtervezett és természetesen történt, ezért van még egy jó okom arra gondolni, hogy valami rosszul fog menni . Világos, hogy semmi jó nem történhet velem az egészség szempontjából. A testem bizonyára megtalálja a módját, hogy csalódást okozzon nekem.

Bárcsak abbahagynám az aggódást. Bárcsak tudnám, hogyan kell élvezni a terhességet. Bárcsak abbahagynám a hipotetikus forgatókönyvek feltevését. Szeretném abbahagyni a gondolkodást, hogy mi lesz, ha valami rosszul sül el, és azon gondolkodni, mi lesz, ha jól megy.

„Többet megyek orvoshoz, mint kellene, és soha nem vagyok elégedett a válaszaival. Mindig meg vagyok győződve arról, hogy van egy nagyobb probléma "

Félek beszélni arról, hogy mi történik velem. Aggódom, hogy aki hallja, hogy minden miatt aggódom, azt fogja gondolni, hogy rossz anya vagyok. Hogy nem vagyok képes. Hogy nem vagyok kész. Tudom, hogy több olyan nő van, aki ugyanezt érzi, és szintén fél segítséget kérni ugyanazon okok miatt.

Úgy döntöttem, hogy beszélek a szülésznőmmel, és további segítséget kérek. Magyarázza el aggodalmaimat. Mondd el neki, mi történik velem. Mivel tudom, hogy a mentális egészségem és a babám szempontjából fontos, hogy ezt tegyem. Bárcsak nem tartott ilyen sokáig a döntés, de a kritika megijesztett. Tudom, hogy most meg kell harapnom a golyót, és csak arra kell gondolnom, ami nekem és a babámnak a legjobb.

Tudom, hogy a félelmeim kezelése időbe telik. Az átélt orvosi traumával egyik napról a másikra nem gyógyulok meg. Nem számítok arra, hogy holnap felébredek anélkül, hogy bármi miatt aggódnék, de remélem, hogy egyszer majd. Gondtalan terhességről álmodom, és remélem, hogy egy kis támogatással napról napra csökkenthetem a félelmemet, amíg egyik reggel felébredek, és az első dolog, amire gondolok, hogy milyen szerencsés vagyok, hogy bent van a babám, ahelyett, hogy aggódnék a dolgok miatt hatáskörömön kívül.

Ezt a bejegyzést eredetileg az Egyesült Királyságban, a „HuffPost” -ben tették közzé, és angol nyelvről Daniel Templeman Sauco fordította.