A gyermekvállalás, a házvásárlás vagy a projekt szembesülése a párosok csúcspontjai, idegességgel és szorongással teli pillanatok a történések miatt. Talán anélkül, hogy észrevennénk, van egy másik összetett pillanat az érzelmi kapcsolatban: találkozás a pár anyjával.

rampolla

Számukra egy idegen belépése a családba hatalmas nyomást jelent a családon belül a behatolni szándékozó behatolóra. Ebben az összefüggésben az anya - az esetek túlnyomó többségében a legnagyobb affektív súllyal rendelkező alak - érzi úgy, hogy rá kell kényszerítenie a tekintélyét, és világosan meg kell határoznia, hogy nem hajlandóak ilyen könnyen "átadni" gyermeküket.

Ez az a kontextus, amely az anyósokat olyan viccek és mindenféle sztereotip kritika célpontjává tette a népi kultúrában, amelyek nemcsak sok esetben nem teljesülnek, hanem néha éppen ellenkezőleg. Anélkül, hogy megismerné, minden ember alapértelmezés szerint megmagyarázhatatlan súlyt ad a találkozónak és az anyóssal való együttélésnek.

Ebben az értelemben a Fox Life csatorna bemutatta az Anyósok Iskoláját, egy új valóságshow-t, amelyben hat problémás anyós, aki túllépte gyermeke partnere meghittségének határait, osztályokon és gyakorlatokon vesz részt a konfliktus kezelésében. A program fejlesztése során - amely humorral és egyben komolyan is foglalkozik ezzel a problémával - az a cél, hogy mindannyian megtanulják élni gyermekeik felnőttkorát és autonómiáját. Az olyan kérdések, mint az előítéletek, az intimitás és a korlátok, a bizalom, a haragok és még a tárgyalás művészete is azok a tengelyek, amelyek körül forognak az epizódok.

A ciklusban Alessandra Rampolla, Puerto Ricó-i szexológus - Santiago del Moro és Jey Mammon kíséretében - szorosan kapcsolódni fog a résztvevők tanulási folyamatához, és megpróbálja segíteni őket a családi élet javításában. "A behatolás, a magánélet hiánya, a gyermekekkel való bánásmód, mintha gyermekek lennének, és nem a felnőttek helyének biztosítása, hogy jól érezhessék magukat, állandóan történik, amikor konfliktusos anyósokkal foglalkoznak"- mondta a Rampolla párbeszédben Infobae. "Az anyósoddal együtt élve sarokba szorultnak érzed magad. Ez nyilvánvalóan problémákat okoz a párban, és bonyolult, mert a kötődéshez közvetlenül kapcsolódó személyről van szó. A szülők mindig szülők, és ha áldásod van arra, hogy életben vannak, ezt az affektív kötődés bonyolítja".

Az a szembetűnő ebben a problémában, hogy több esetben megismétlődik. Ez az ismétlés sok embert folyamatosan megijeszt, amikor találkozni kell párja szüleivel, vagy tudni kell, hogy a nem saját családdal való kötelék örökre megmarad. "A házasság gondolatában van valami általános dolog, az emberek szokásos helyet adtak neki. Részvétüket adják neked, amikor viccelődésből fogsz férjhez menni, és szinte természetesen az anyóssal együtt ugyanaz történik"Mondta a szexológus." A nők sokszor a tipikus sztereotip szerepbe kerülnek, amely meghatározza őket, és a menyeik vagy vejeik gondolkodnak: "Lássuk, mikor kezd anyós lenni".

Konzultál Infobae, a klinikai pszichológus (MN 37715) és a program pszichológiai tanácsadója, Gervasio Diaz Castelli rámutatott: "A program szelleme egyeztető szellem. Az, hogy néha az anyósok nevethetnek azon az alakon, aki velük építette a kultúrát. . A szellem az, hogy meg tudják venni ezeket a mítoszokat, ezen nevetve megértik, hogy az ő helyük a pár autonómiájának és döntéseinek kísérése, tiszteletben tartása. Ez egy olyan program, amely megbékíti és egyesíti a házaspárt, sokat vonzva a humorhoz. hogy dramatizálják azt a helyet, amelyet a kultúra „bekötött” a nőkbe ”.

Rampolla egyetért a szakemberrel: "Az iskola nagyon szórakoztató, mert olyan témával foglalkozunk, amely valóban humoros helyről hat. Nagyon érdekes látni, hogy a családjuk iránt annyira elkötelezett nők átélik a folyamatot, kinyitják a szemüket és nem a kattintás e munka eredményeként ".

A szakértők szerint néha a párok szerepe annyira be van építve, hogy ez a társadalmi konstrukció elsőbbséget élvez a valós kötelékkel szemben. "Ha annyi „chistográfia” és annyi, gyakran negatív szimbolizáció van az anyós alakjával kapcsolatban, az azért van, mert nyilvánvalóan valamiféle öntudatlan félelem van a tömegek pszichológiájában. Olyan alakként van telepítve, amelynek baljós háttere lehet, vagyis az ismeretlen az ismerten belül. Mivel a tudattalanból az anyós sohasem olyan, amilyennek látszik ".

Az anyós ezen alakja részben az anya szerepéhez kapcsolódik, akinek gyermekei az anyaméhben születtek, születtek, nevelték és oktatták őket, és nem tud ettől könnyen leválni. "A nők hajlamosak arra, hogy ne engedjék szabadon gyermekeiket a társadalomba, hajlamosak megtartani őket" - mondta Díaz Castelli. "Van valami természetes, ami várható és nem negatív, de a nők számára sokkal nehezebb a gyermekeiket világra szállítani és megosztani".

Ezt az álláspontot figyelembe véve a szakember kifejtette, hogy minden anyának mindig gyanúja, bizalmatlansága vagy félelme lesz azzal szemben, aki "elveszi" tőle gyermekét. "Ez mindig egy kicsit fenyeget minden anyát, még akkor is, ha nagyon eszméletlen helyről van szó" - mondta. Ezt a reakciót azután az anyai érzés magyarázza, hogy a fiú abbahagyja az anya szeretetét, és szeretni kezd egy másik embert, aki azonnal "versenytárs" lesz. "Az anyósok ettől a helytől felhatalmazást kapnak a szülői kérdésekbe, invazívvá, féltékenyé vagy akár vágyhelyzetekké válnak, olyan nyomorúságok jelenhetnek meg, mint irigység, vagy tudatos vagy tudattalan kompetenciák"- jelezte a szakember.

Mi a teendő, ha szembesülünk egy anyóssal

Szakértők szerint ez a kapcsolat problémákat okozhat és javulhat, de vannak olyan módszerek, amelyek jobbak cselekedni, mint mások. Ahogy Diaz Castelli kifejtette, a probléma kezelésének "helyes módját" a pszichológia "optimális távolságnak" nevezi. "Ez a távolság elég szoros és elég távoli ahhoz, hogy a szabadság kötelékévé váljon, és ne engedje meg magát a másik vágyának. Néha a szülők túlságosan beleavatkoznak a vágyakba vagy a nevelésbe, és néha büszkeséggel vagy megoldatlan feszültségekkel bonyolítják az emberi kapcsolatokat" - mondta. szakember.

Ennek elérése érdekében kulcsfontosságú megérteni, hogy a "két törzs összejöveteléről" van szó, amelynek kódjai, kultúrája eltérő, az érzelmek átélésének különböző módjai és kapcsolatai vannak. Ha a házaspár eleve megérti, hogy feszültségek szabadulnak fel, Diaz Castelli szerint "a legjobb az, ha helyet adunk az affektíveknek, de kezdettől fogva korlátokat szabunk".

Amikor a konfliktus már telepítve van, erősen ajánlott beszélni a témáról és kialakítani a dolgokról való beszéd szokását. "A dolgok kimondása eleinte kissé szégyen a kötelékért, de végül javítja azt. Ha a dolgokat nem mondják el, az érzelmek bekerülnek, majd bomba robban" - mondta a szakember. "Nagyon fontos, hogy ha a kapcsolat előrehaladt, lehetőség nyílt erről a kérdésről beszélni, és az új család felépítését prioritásként kezelni. A konfliktus elhallgattatása minden szempontból a legrosszabb." Röviden: ha nem halmozódik fel a gyötrelem, és megtanulják az apróságokat megsértés nélkül megjelölni, az az egészséges és konfliktusmentes kötelék kialakításának módja.