"Nem vagyok rossz, így húztak engem"

2007. szeptember 16. - Levegő

rész

Rövid

Leszek ( vannak )
A ti
Veled
Ne koncentrálj. Sem itt, sem ott
Adj magadnak egy kezet, egy üres lapot, egy utat
Vagy húsz
Menj fel az álmaidhoz
Érje el a különbségeket
Érje el a távolságokat
Hagyja magát érezni
Hogy érzem
Égés.
Jobb keverés a tűzben
Ne öltözz embernek
Vagy ha
De mégis őrült
Élni
A megmentésedért
A megosztásért
Puha szemekkel és kemény kézzel.
Költői és politikai okokból
Kelj fel és
Válaszd azt az életmódot, amely mellett döntesz
A szíved folyamatosan verni fog
Az utolsó leheleten túl
Túl ott vagy itt
A fontos dolog megmarad
Megkülönböztetni a bőrt az esztétikától
A részek összege
teljesen.
Igényelje a kreativitást
Az élet iránti szeretet
Legyen rugalmas, még szélben is
És ugorj rád
Veled
Vannak ( leszek )

2007. szeptember 1. - Levegő

A vizsgált szélsőségek

Azt mondom, hogy tanárként szeretnék beszélni, rámutatva az érdeklődésre számot tartó adatokra, túlméretezve a tényeket, mentálisan kiszámítva a négyzetgyököket és az összes helyes választ a papírra írva. Nos, nem mindegyiket, mert nagyon szeretem a tizedes számokat, jobban szólnak. Minden bizonnyal sokkal hősiesebbek. Az örök vesztes és az örök majdnem. Úgy képzelem, hogy Ana páromtól elkérem a szemüvegét. Értelmiséginek érzik magukat. Azt mondta nekem, hogy mindannyian fiatalabbnak látlak. Ugyanaz sokkal jobb.

Bár a végén körvonalakat és sziluetteket rajzolok. Kezeim végül összefonódnak a hátsó asztalnál ülő fiú sóhajaival, aki már régóta nem ír semmit. Maradok, tér és árnyék között. Anélkül, hogy színpadra lépne. És hagyom, hogy eldöntsék, ki vagyok, miközben vadul vigyorogva és lábujjhegyen lépek ki az ajtón. 0'8-at, esetleg 8'9-et kapok. Mint mindig, amikor a szélsőségeket vizsgálom. Mint mindig.

2007. augusztus 5. - Levegő

A Nap árnyékában

Szerintem a Nap soha nem unatkozik. Ő az egyetlen lény, akinek minden árnyéka megvan. Beolvadhat, ahányszor csak akar. Ez lehet virág és cement, lehet ötszáz dolláros bankjegy vagy hegy. Lehet az arcom és az arcod. Elcsúfítja őket, meghosszabbítja, összezsugorítja, kiszélesíti őket ... Táncának ritmusa szerint. Keletről nyugatra, keletről nyugatra. Manapság úgy érzem, hogy a nap úgy játszik az árnyékommal, mint még soha. Egyre nagyobbá teszi, és percről percre leveszi a fejem. A szemem sarkából nézek rá, mert ha eszembe jut, hogy szemtől szemben nézek, mindig a fejemet hajtom le, hogy egészben lássam. Az árnyékom magasabb, lágyabb, okosabb, gyorsabb és még nálam is jobban esik: "állj itt, hogy árnyékod eltakarja az arcomat"

Replikámnak nincsenek nyomai, nincsenek anyajegyei, nincsenek striái, és azt mondanám, hogy a fogai jól vannak elhelyezve. Viharok esetén eltűnik, és ujjai az enyémek előtti könyvek oldalaira érnek. Amikor meglát egy jóképű fiút, miközben a kezemmel eltakarom a ferde szemeimet, kihasználja és stilizálja magát, és néha mellet tesz. Esküszöm. Képekbe, tócsákba és más szép árnyékokba kerül. Nem énekel és nem mond baromságot, vagy legalábbis soha nem hallgattam rá. Természetesen a holdfényben sem táncol, és a dohos szag soha nem fog emlékezetet kelteni. Mivel a Nap még nem találta fel a csókok, illatok, sóhajok vagy kívánságok árnyékát. Mivel az éjszaka a Nap árnyéka, amely megnyeri, legyőzi és néhány órára eltünteti. Az életnek csak a felét élem így, és megfeledkezve arról, hogy az éjszaka jelent értelmet a napoknak. Az eget csillagokkal, a testet pedig álmok töltik meg, mindegyik feketére festve. Nincsenek másolatok, nincsenek árnyékok. Csak az élet kicsi és fényes glóriái árasztják el a szemet fényességgel, és a csillagok remegnek a láthatáron.

Minden éjjel azt álmodom, hogy r-vel teli szavakkal táplálja a számat: Durranj, kívánj, keress, találj, harapj, egyél, bánts, veszíts, álmodj, fuss, nézz, ölelj, adj, csókolj, fogadj, mosolyogj, piros, mindig, gyere vissza, szerelem.

Egyiküknek sincs árnyéka. Legtöbbjük csak éjszaka fordul elő velem. A Nap klassz srác, aki mindig ragyog és bókokat fogad, soha nem unatkozik, és nem is hal meg. Biztosan nem iszik alkoholt. De nem ürül ki, nem tölt be, és nem is mosolyog. Bevallom, hogy nekem is szükségem van rá, sőt szeretem is, de ő szuverén módon unja. Mit fogok csinálni?!

2007. július 6. - Levegő

Aludj, ez nem nyugtat meg

Sokáig hallottam egy zajt, mielőtt beléptem álmodni. Hosszú ideig, közvetlenül a REM-be való belépés előtt ugyanaz a kifejezés megdöbbentett. Azt olvastam, hogy az álmok az agyi tevékenység hurokjai, amelyek éjszakáról éjszakára ismétlődnek, és hogy minden emberben megismétlik önmagukat. Ami azt jelzi, hogy minden alanynak egyedi és megismételhetetlen álmodozási módja van. Azt is tudjuk, hogy egyesek jobban, mint mások, hogy az álmodozás teljesen akaratlan mentális tevékenység, és legtöbbször kellemes.

Az igazság az, hogy álmokban mindig repül, belélegzi a vizet, megöli az összes szörnyet, ugrik mérföldeken keresztül, és eltalál néhány ütést, amit Hulk Hogan sem. Az az igazság, hogy az álmokban azt nézed, amit nem láttál, és azt, amit nem. És még mindig sovány és kövér bonyodalmak vagyok, amelyek elakadnak valahol az agyban. De egyúttal szuperhősnővé válok, aki bár ő is veszít, mégis jól érzi magát.

Ezért zavar ez a fülsiketítő zaj annyira, hogy nem hagy elzsibbadni. Ugyanaz a kifejezés, mindig, ugyanaz a szürke színbe öltözött hang, szürke ritmusokkal és szürke tekintettel: Ne álmodj. Ne álmodj most. Ne álmodj most. Közvetlenül a REM szakasz előtt.

2007. április 5. - Levegő

Igen és nem

Ebben a tavaszomban ma egy virág árvácska él. Lakja azt, ami most minden, amit látok. Lakj az erdőmben, reménykedve. Ott laknak, ahol korábban voltak TEAlány az egyikAkina tERfélelmében bányásztákVAGY.

Emlékszem arra a fára, a hátam érintése fény formájában görcsöt ért el pupilláimon. A hátam, amelynek egy része nem a sajátom. Mindig más szem értelmezi, más kéz érzi, más fogak harapják meg. A legtisztább jelmezem az egykor ringatott dolgokról, és amit soha nem ítéltek meg a szemem a tükör keze alatt.

Van, akit szeretsz, anélkül, hogy valaha is keresnéd okát szerelmednek. Szereted őket, mert szereted őket. Emlékszem arra a fára, mert emlékeztet arra, hogy szeretjük egymást anélkül, hogy ezt mondanánk. Soha nem voltam egy számodra, és te soha nem voltál egy számomra. Csak egy mi, nem akarunk többet, mint amije van. Mert ez annyira éteri, hogy nem érdemel semmilyen súlyt. Nem akarok kérdéseket feltenni, hogy ne kelljen válaszokat hordoznom, és ezáltal abbahagynák a repülést. Csak add, add a legismeretlenebbet, add oda, amit még nem is tudtunk, hogy itt van bent.

Tudom, hogy ez az egész annyira kitalált, olyan irreális, olyan szokatlan, amennyire hiteles. Ez az az igazság, amelyet a tudatalatti megpróbál elmagyarázni neked, miközben álmodsz. Ez egy álom, igazság és titok. Még a saját fülünkig is rejtve.

Annyi akadályt kellett átugrania, hogy kinézetek voltak, ezek lapidáris mondatok és kezek, amelyek ökölbe szorultak, hogy semmit ne tanítsanak. És mindennek ellenére azt kell tennie, amit akar. Mindig olyan pillantások voltak rajtam, amelyek álmaimat igenekben, bátorító szavakban és szavaimat simogató kezekben fürdették. Szóval jobban félek.

Bevallom, hogy féltem ettől az egésztől. Az az egyik nap, amikor alulról kiáltottam, arra késztettem, hogy a földre és a porra nézzek, azon gondolkodva, vajon nem ott vagyok-e. Néhány furcsa pillantás, néhány hideg szó, néhány összeszorított ököl elvékonyította az álmaimat, és a fogyás helyett ez arra késztetett, hogy leereszkedjek, leereszkedjek és súlyt szerezzek attól a félelemtől és ostobaságtól, amit valóságosnak neveznek. Amikor lent voltam, féltem újra felmenni. Féltem magát az erdőt.

De néha talál olyan embereket, akiket szeret, mert segítenek abban, hogy ne őrüljön meg. Vékony és törékeny hagymarétegek, amelyek megvédik a legabszurdabb könnyektől. Azok, amelyek tudatják veled, hogy itt élhetsz egy velem érted és te értem ugyanazon a testen, bár később ... Aztán vannak olyanok, akiket szeretsz, mert szereted őket, és akikkel néha felemelkedsz a végtelen levegő, az erdő és a fa teteje. És életed leghihetetlenebb pillanatait éled. És soha nem felejted el.

2007. január 31 - Levegő

Január emléke

Nehéz minden nap rávenni az írásra. Nehéz, és véleményem szerint még egészségtelen is. De azt is nehéz megpróbálni elmenekülni, hogy mi az, ami dominál.

Néha minden betű inkább egy forgó visszatérés, egy összefirkált és színes visszatérés ahhoz, amit a gyanúsítottak éltek. Emlékezet nemcsak egyszerű ítélettel, hanem akarattal is.

Ennek felidézése az ellentmondás tudatosságát eredményezi, és megírása az ellentmondás mozgásba hozatalának zavaró fantáziájához vezet. Megkefélni a kezét egy levél szüzességével szemben, amely arra vár, hogy beszennyezze a történetet. Ephemeriszek, akik végre életben akarnak lenni, hogy kijöjjenek a (te) már holt életéből, frissebb, újabb darabot keresve. Óvatosan húzza le a fejét a párna azon helyéről, ahol az ember nyugszik, amikor az álmodott már süllyed és felmelegszik.

Azt gondolom, hogy az emlékezésnek mindig furcsának kell lennie a lényegünk miatt. Tudva, hogy napjaink borzasztóan meg vannak számlálva, és hogy a jövő csak bizonytalanság és félelmek, egyetlen jegyzet, egy utalás a jelen idő múlására, amikor a hűvös szellő gyengéden simogatja az ujjaim között, és még mindig elmenekül.

Egyszer ismertem egy volt fogvatartottat, aki élete sok évét egy kis cellába zárva töltötte. Azt mondta nekem, hogy ott soha nem gondoltak a jövőre, és bár a jelen volt a legvilágosabb és legközelebbi dolog, amit az ember minden nap megélt, az órákat az emléknek szenteltük. Nem az álmok jöttek, hanem azok, amelyek már voltak.

Emlékezve arra, hogy élvezzük. Újra és újra feltaláljuk ezt a képet, azokat a szavakat, amelyek soha nem voltak tisztábbak vagy közelebbek. Történeteket azért hozunk létre, mert az emlékezés valóban gyakran a saját álmainkról szól, még azokról is, amelyek egyébként nincsenek. A csalódás ellenére lehetetlen megpróbálni elmenekülni azoktól a régi emlékek elől, amelyekről soha nem lehet tudni, hogy valóban azok, vagy voltak.

Ez alatt azt értem, hogy amikor írok, felidézek, kitalálok, félelem nélkül csinálom. Izgalmas, azon túl, hogy megpróbálja kitalálni, mi akar lenni holnap. És köszönöm, köszönöm, mindazoknak az embereknek, akik ellátogatnak erre a helyre, és nem követelik és nem gúnyolják a történetekkel teli jövedelmeimet.

2006. október 17. - Levegő

Várakozó emberek

A napok egymás után teltek, és bár a szomszédok nagy kedvességgel bántak velem, megpróbáltam elkerülni az embereket. Semmi sem tudta elterelni a figyelmemet. Arra gondoltam, hogy a hónapokkal végül mindenre vágyom, ami az enyém, és remélem, hogy visszaszerezhetem, és így végre elérhetem célomat, de semmi sem állhat távolabb az igazságtól. Imádtam azt a reggeli szellőt, és a több ezer színű fát, amely a házamhoz vezetett, teljes undort keltettem a kutyánál a kioszknál ... Minden, kivéve a várakozás érzését, minden, kivéve minden reggel felkelést azzal a túlzott gyötrelemmel, ez az epeválma felrobbant érzésben, bátorságban. A türelmetlenség, a harag és a szörnyű vágy, hogy megtalálják azt, amire annyira szükség van, ami néhány pillanatra kis emberi pokolrá vált ... A várakozás.

Már majdnem felhagytam mindennel, amiért jöttem, és sajnos meg voltam győződve arról, hogy ez csak félig ember lehet, mert nem éreztem a véres várakozást. Ideje volt visszamenni, de úgy döntöttem, hogy az utolsó napomat a szokásos tengerparton töltöm. És mint mindig, a törülközőmet is távol helyeztem a tömegtől. Hirtelen egy pár, legfeljebb 6 éves gyerek már majdnem a lábamon volt, hogy játszhasson. Rájuk hallgatni már nem lenne időpazarlás olyanok számára, mint én, konkrét vagy várható élet értelme nélkül. Órákat töltöttek álmaik kastélyainak építésével, majd együtt lebontották őket. Párszor átöleltek, és párszor lapáttal ütötték egymást. Egyszer az egyik gyerek "barnáknak" nevezte a másikat, a másik pedig "csúnyával" válaszolt. Sokat nevettek, elmondták egymásnak az álmaikat, majd jött a szemüveges fiú anyja és öltöztette. "Kivel játszik Miguel-t?", - kérdezte az anya, - "A barátommal" - válaszolt Miguel-, "És mi a barátod neve ...?", Miguel pedig néhány másodperces szünet után válaszolt az anyjának - Ó, anya, mit tudok!.

Akkor mosolyogtam, és mindent rájöttem. Miguel és kis barátja teljesen boldogok voltak, mégsem vártak semmit és senkit. Majdnem 22 éve tanulom a horoszkópot és az összes szeretett ember kedvenc dalát. Soha nem vártam semmit, senkit, de ez lustát hoz, mert közben megtanulok boldog lenni.

2006. június 9 - Levegő

Rock'n'Roll lánynak

A legjobban az tetszik benne, hogy gyermekkorában soha nem vette észre a homok gyűjtését, gyökereit gyökerestől gyökerezik és hazaviszi. A legjobban azt szeretem, hogy születése óta ébren él. Két elnyelő szem, lusta nevetés és rendkívül hosszú arany haj csodája volt.

Születése után sírt, és a lába megremegett. De miután megmerte, átlépte a határt. Egyszer csak abbahagyta szenvedélyeit, és lábával összetörte azt a talajt, amelyet rávetettek. Miután elesett, és megkóstolta saját vérének ízét ... És onnantól kezdve soha többé nem félt. Tudta, hogy senkinek nincs joga arra, hogy megszabadítsa attól, ami undorodik tőlük. Tehát ezekben az években rengeteg hangyát evett.

Ha valami borzasztóan csábító, el kell mondani, hogy az. És ha egy legfeljebb 35 évvel ezelőtti manót viselő polgár jellemezné, akkor azt mondanám, hogy mérgező, agyafúrt prepuber, és valószínűleg máris a pokolban forralna. De az élet paradoxonjai, ő ilyen, folyton mosolyog, és a tetejébe a szörnyekkel áll szemben. Mindössze 3 éves korában megmentette az életemet egy gyilkos ajtótól, amely meg akart enni, nem kevesebb, mint egy fejjel ... A lány már nő volt, és olyan tökéletes, hogy megijeszt.

A szeretet és a halál mindig kötődik testünkhöz, de a vágyak kellemes érzékelésének kielégíthetetlen étvágya csak kevesen vannak kiváltságosak. Ők a gyenge szívűek, akik a reggeli fénysugarakkal elűzik az álmokat az elméjükből. Azok, akik az igazságot csak a fényben látják, a veszélyt pedig a sötét sorsban és az emberek többi részében. Nos, fasz, villanykörte van a hajában, két csillag pupillaként, térkép a keze vonalában, és zseb tele kavicsokkal.

Egy csók és gratulálok, bátor.

2006. április 24. - Levegő

PapiPichín!

Mindenki tudja, hogy a haladás tapogatása sokkal egyértelműbb. Éjjel 11 után a szív lelassul, és ott van az a láthatatlan ösztöneinek és zavarainak összegyűjtése, amely körülvesz, és fekete-fehér képekkel tölti el az agyadat.

A test és a hang burkolva, tehetetlen félelem nélkül kiáltani neki, rémálmokkal a helyén, és már félig összekuszálódott álmokban, emlékszem rá. Születésnapja van, és ezúttal már nagyapa. Van egy másik kategóriája, mit fogok mondani?.

Még egyszer lehetősége lesz megmutatni egy kis lényt a cilinderes mágus titkos számát. Amit az évek során még könnyebbnek tűnik, „az élmények nem csak pillanatok, amelyeket át kell élnünk. Ne hagyd, hogy azt mondják, nem éltél ”, és akkor mindig sikerül kiszedned a nyulat a kalapból.

Már régen megszereztem. A napi egy érzelem megtalálása a mosolyod titka. Tudom, hogy ha vágyom a szabadságra, akkor a veled élő én megduplázza ezeket a vágyakat. Köszönöm * ... hogy továbbra is megfogom a kezem, ijedtségem és repüléseim ellenére.

Szeretlek, azt hiszem, már tudod, de mondom neked. szeretlek és szükségem van rád.

(* Nos, és azért, mert beletörődött az őrült őrültek életébe. Kiegyensúlyozatlan beszélgetéseivel, zavart táncaival és énekeivel, szívszorító humorkitöréseivel és felgyorsult galambjaival. Bármit is mondasz, mindig fül leszel.)

2006. április 17. - Levegő

Táncoltál már valaha az ördöggel a holdfényben?

Ezt a mondatot mondta Joker, Batman rosszfiúja áldozatainak, mielőtt vádat emeltek volna velük szemben. A ködös éjszaka során egymás után majdnem négyszer láttam Batman Begins-t. Tudom, hogy ha a moziban egy csinos nő mellett látnám, akkor csak egy belépés elég lenne. Kétségtelen, hogy más preferenciái lennének, például simogatná a haját vagy játszana neki egy dalt. De egyedül vagyok, értetlenül egyedül.

Szeretem a normális nőket. Azok közül, akik, mint én, szívesen olvasnak egy kis fejezetet a Da Vinci-kódból a metrózás során, vagy talán valamit a rangos Paulo Coelho, nagyon szeretem a fogyatékkal élők irodalmát! És segít abban, hogy normális legyek. Azt mondanám, hogy ez személyiségem egyik legrelevánsabb adata. Egy másik dolog, ami rám jellemző, hogy továbbra is őrzöm a futballcsapat játékosainak matricagyűjteményét, amelyet nyolcéves koromban készítettem.

Most olyan fiatal vagyok, amilyen idős ember lehet, és olyan idős, mint egy fiatal. Huszonkilenc éves vagyok, és máris eláraszt egy olyan légkör, amely a harmincas válságtól bűzlik. Ha nem tudnád, jó zongorista vagyok, vagy legalábbis szerintem.

Visszatérve a szálra, bármennyire is igyekeztem mindig normális lenni, kicsi koromban azt mondták, hogy egy másik bolygóról származom. Amikor a velem egyidős gyerekek elkezdtek káromkodásokat bevezetni a szókincsükbe, minden mondatuk legalább "fasz" vagy "pina" volt. Ezek szerint "rohadtul, szar merevítő volt a kibaszott fogain". Kicsit abszurdnak tűnt ennyi szóval valakit fémlemeznek nevezni. És mivel már nem akartam korcs lenni, nem engedtek focizni. Gyermekkoromat matricák gyűjtésével és zongorázással töltöttem. Ahelyett, hogy normális lennék, kúszóvá váltam a kütyükkel, bár reméltem, hogy a jövőben ez segít abban, hogy visszatérjek a normálishoz.

Mindig is elit futballista akartam lenni, mint minden gyerek. De mire szarvasként futni tudtam, elkezdtem dohányozni ... Mint minden gyerek. Levettem a nadrágtartót és végül a földre tettem a lábam. Olyan vulgáris lettem, mint egy zokni paradicsommal, és onnan jött Dan Brawn, a normalitás és a magányos magány.

Aznap este zongorán játszottam és egy távoli "Isten három óra van!" Ez arra késztetett, hogy megálljak és lebegjek, vagy legalábbis azt hiszem, éreztem. Kétszer gondolkodás nélkül tapétázok egy falat a futball matricáimmal, nem tapétáznának egy szobát álmaikkal?

Éjjel általában az eget nézem, és arra gondolok ... vágyhatsz-e olyan jövőre, amely soha nem fog eljönni? És az ablakon kihajolva megértettem, mit nyávognak a kóbor macskák, amikor rám néznek. Táncoltál már valaha az ördöggel a holdfényben?