AZ EROTIKON

"Van egy problémám, a páromnak nehézségei vannak az erekcióval. A helyzet elsöprő, éjszakáról éjszakára próbálkozunk, és miközben simogatjuk egymást, minden rendben van,

"Van egy problémám, a páromnak nehézségei vannak az erekcióval. A helyzet elsöprő, éjszakáról éjszakára próbálkozunk, és miközben simogatjuk egymást, minden rendben van, normális erekcióval, de az óvszert fel kell venni, és azonnal lemegy. Azzal, hogy elmondta, hogy az utolsó éjszakákban nem volt hajlandó megpróbálni, és a kanapén aludt. Nem értem, mert nagyon fiatal és sportoló. Már nem tudjuk, mit tegyünk, több ezer dolog fordult meg a fejemben: hogy homoszexuális, hogy nem vonzódik hozzám, hogy nem szereti a testemet, hogy komoly fizikai problémája van. Mit tehetünk? Lehetséges, hogy nem kedvel engem eléggé? Vagy hogy nem stimuláltam? ".

attól tartanak hogy

A szexológiai konzultációk egy része azoknak a nőknek köszönhető, akik aggódnak partnereik erekciós problémái miatt. Az igazság az, hogy a férfiak és nők helyzete erekcióval (vagy erekció hiányával) szemben általában nem ugyanaz.

Ha merevedési probléma adódik, a heteroszexuális férfiak hajlamosak attól tartani, hogy partnereik "kis férfiaknak" tartják őket, vagy hogy a nemi elégedettség hiánya miatt elhagyják őket. Főleg attól tartanak, hogy nem tudnak örömet szerezni partnereiknek, nem lehetnek „rossz szerelmesek”, és azért is szenvednek, mert azt gondolják, hogy „férfiatlannak” fogja felfogni őket. Előfordul, hogy érvényes férfiként és szeretőként kialakult önképe szenved.

A férfiak attól tartanak, hogy a nők csak az erekciójuk miatt fogják értékelni őket (és ha nincs, akkor negatívan értékelik őket). Lehetséges, hogy néhány nő csak a péniszének mérete és viselkedése alapján értékeli a férfit, de ez természetesen nem a leggyakoribb. Vannak olyan férfiak is, akik a nőket a mellük nagysága miatt értékelik, és természetesen ez sem a leggyakoribb (szerencsére mindkét esetben).

Azok a nők, akik az erekciós problémákkal küzdő férfiak partnerei, általában nem panaszkodnak a közösülés hiányára, és általában nem is tartják őket "nem túl virilisnek". A konzultáció során kiderül, hogy ezek a nők gyakran aggódnak, mert félnek, hogy nem elég vonzóak számukra, rosszul érzik magukat, mert azt gondolják, hogy talán az ő hibájuk, mert nincsenek bekapcsolva.

Bizonyos esetekben a párok olyan terápiára mennek, amelynek során problémája van az erekcióval, és párja nem elégedetlen vagy örömmel jár. Ezen párok némelyikében, noha néha nincs közösülés, másfajta erotikus kapcsolatokat osztanak meg a nemi szervek ingerlésével vagy anélkül, amelyek sok esetben magukban foglalják az orgazmusát is (kézzel simogatják a csiklót, orális simogatások). Ezen párok sok nőjének nincs gondja örömet és elégedettséget éreznie az erotikus találkozásokban általában, mert örülnek a nem koitális kapcsolatoknak, és azért mennek terápiára, mert azt akarják, hogy pihenjen vagy többet élvezzen, gyereket szüljön, és más esetekben amiért "olyanok vagyunk, mint mások, akik közösülnek".

Más esetekben a férfi elutasít mindenféle erotikus kapcsolatot, mert "másodrendűnek" tartja őket, ha nem léphet kapcsolatba. Ezeket a párokat meglehetősen befolyásolja, nem az orgazmusok, amelyek neki vannak, vagy sem, hanem azért, mert a simogatások és általában a fizikai érintkezés és ezzel együtt a kölcsönös bensőségesség gyakran nagyon korlátozott. A (téves) ötlet: ha nem tudok közösülni, akkor miért tegyek bármit is? És így a páros és az erotikus kapcsolat nagymértékben elszegényedik.

Néha a nő, amikor a férfinak nincs merevedése, úgy érzi, hogy a saját vonzerejét kérdőjelezik meg (vajon nem szereti-e eléggé? Nem vagyok képes izgatni? Csúnyán lát majd engem?), És szorongással reagál. Ennek a gyötrelemnek gyakran kételyei vannak annak vonzerejében, és nem - mint azt a legtöbb ember gondolja - abban, hogy nem voltak közösülésben vagy nem élvezték (ezenkívül már sokszor megjegyeztük, hogy az erotikus kapcsolatoknak sokféle típusa létezik) és ezért számos módja az élvezetnek. A közösülés csak még egy lehetőség).

Igaz, hogy néha, ha a férfi nem érzi jól magát a partnerrel, vagy a partnernek nem tetszik, nyilvánvalóan nagyon lehetséges, hogy nem izgul fel. De ha a férfi nem izgatott és megerősíti, hogy a pár kedveli, akkor a leggyakoribb az, hogy valamilyen gyötrelem, idegek, aggodalmak vagy figyelemelterelés jelent problémát a találkozások, különösen a szexuális közösülés során.

Ha a férfinak nincs gondja az erekció megkezdésével és fenntartásával simogatások, csókok vagy nem koitális kapcsolatok, például maszturbálás stb. Során, ez azt jelenti, hogy a pénisze működőképes, és nem jelent semmilyen fizikai problémát. A merevedés elvesztésének oka éppen az óvszer felhelyezése, illetve a közösülés megkísérlése esetén valószínűleg szorongás, feszültség, szorongás.

Ezt a gyötrelmet a nem teljesítés, az erotikus szinten negatív értékelés miatt tapasztalt félelem okozhatja, hogy a nő nem boldog. És az első epizód után, amelyben elvesztette a merevedését, féljen attól, hogy megismétlődik (attól való félelem, hogy nincs merevedése, ami erekció elvesztését vagy hiányát okozza).

Ironikus módon, minél jobban tetszik a partner, vagy annál inkább számít a partner, és minél jobban akarsz tetszeni, vagy jól nézel ki, annál valószínűbb, hogy a férfi ideges lesz, és ezzel együtt több szorongást generál és erekciót okoz nehéz. A nők attól tartanak, hogy nem szeretik őket, de néha az ellenkezője történik.

Másrészt az a tény, hogy néha a merevedés nem jelenik meg, nem jelenti azt, hogy probléma lenne. Azok a heteroszexuális nők, akik alkalmanként azt tapasztalják, hogy szeretőjük kissé megfeszült és elveszítette merevedését (vagy egyáltalán nem jelent meg), az első dolog, hogy ne vegyék drámának a helyzetet. Az az igazság, hogy nem izgulni (és ezért nem merevedni) valamilyen erotikus találkozás során, ez nagyon gyakori dolog, és ez minden férfival megtörténik az élet egy pontján (vagy sok pillanatában). Olyan nőkkel is előfordul, akik néha elveszítik vagy nem érik el az izgalmat, bár ez kevésbé látható.

Függetlenül attól, hogy megjelenik-e az erekció, élvezheti a simogatásokat, a csókokat és a nem coitális kapcsolatokat, például a maszturbációt, az orális szexet stb. Ez szintén szeretkezik és „csúcsminőségű”.

A közösülés minimalizálása lehetővé teszi, hogy a férfi is eltávolítsa. A közösülés még egy technika, és sok ilyen van. Nem ez az egyetlen, és nem is feltétlenül a legjobb mindenkinek és mindenkor. Valójában, és ahogy már sokszor említettem, még a közösülés sem a legjobb kapcsolat a női orgazmus elérése érdekében.

Amikor a kettő közül az egyik bizonyos feszültséget él a közösülés előtt, akkor általában kényelmes elfelejteni a közösülést egy időre, és más kapcsolatokra kell összpontosítani, erotikus szinten feltárni és felfedezni egymást, együtt erotikus helyzetben pihenni, időt szánni a bejutásra ismerjék egymás testét. Beszélgetni, tréfálkozni, játszani, simogatni és megismerni egymást, és megteremteni a bizalom légkörét. Néha elég egy kis önbizalom és a súly levétele a közösülésről, hogy minden játékossá váljon, és a közösülés is beletartozhat (például még egy játék).

Azokban az esetekben, amikor ez nem elég, vagy olyan esetekben, amikor a pár rosszul érzi magát az erekció hiányának visszatérő problémája miatt, a szexterápiák általában jó eredményeket hoznak.

*Maria Victoria Ramirez Pszichológus és szexológus.