Interjú Silvia Congost

Az önértékelésre és az érzelmi függőségre szakosodott pszichológus az „A Solas” partner nélkül értékeli az életet

Silvia Congost új könyvének „A solas” bemutatója során

kételkedik

Évek alatt Silvia Congost (Girona, 1977) irodájában olyan emberek történetét hallotta, akik rettegnek attól a gondolattól, hogy szakítani kell párjukkal, noha nem elégedettek vele. A érzelmi függőség Ez gyakran arra készteti őket, hogy feltérképezzék és becsméreljék magukat olyan helyzetekben, amelyeknek a pszichológus szerint megszakítással kell végződniük, például viszonzatlan szerelem, a személyes önmegvalósítás akadályozása, valamint pszichológiai és fizikai bántalmazás. "Az érzelmi függőség olyan, mint a drogfüggőség," mondja a pszichológus és az előadó.

És a tények ismeretében mondja: miután befejezte egy ilyen kapcsolatát, Congost, egy tucat könyv szerzője láncolta egymás után a párokat, amíg megtanult egyedül lenni. Ennek a személyes tapasztalatnak és annak a tapasztalatnak az eredményeként, hogy más embereket segítettek azonosítani mérgező kapcsolatok és szabaduljon meg tőlük, az állami szakembertől Egyedül (Zenith), egy olyan munka, amelyben nagyra értékeli a társaság önkéntes hiányát egy olyan társadalomban, amelyben az attól félők bővelkednek és csapdába esnek a szenvedéstől való félelem láncaiban.

- Miért döntött úgy, hogy gondoskodik a mérgező kapcsolatok által érintett emberekről?

- Érzelmi függőségtől szenvedtem, amikor egy olyan kapcsolatba kapcsoltam, amely mérgező volt számomra. Nem mintha az ember mérgező lenne, sőt, csodálatos lény volt, de ellentétes irányba néztünk. Ahhoz, hogy a kapcsolat működjön, egyikünknek meg kellett változnia, én ehhez igazodtam, és elvesztettem magam.

- És később?

- Megértve, hogy rabja vagyok e kapcsolatnak, elkezdtem olyan eszközöket keresni, amelyek segítenek a kijutásban, és megalkottam a saját módszertanomat. Eldöntöttem azt is, hogy pszichológiailag segíteni szeretnék azoknak az embereknek, akik nem működő kapcsolatokat éltek meg.

- Walter Riso pszichológus és író előadása nyitotta ki a szemét.

- Igen, igen, Walter könyvei megmentettek, segítettek megérteni, mi a baj velem, nem vagyok őrült, függőségem van, irracionális vagyok és nem lehet, de hiányoztak az eszközök, hogy kijussak a kapcsolat, amellyel megpróbáltam hozzájárulni ahhoz, hogy más emberek azonosítsák ezt a típusú kapcsolatot és szabaddá váljanak.

- Milyen kárt okoznak nekünk ezek a káros kapcsolatok?

- Ha függőséged van, úgy érzed, hogy szükséged van valamire, amit nem választasz. Még akkor is, ha azt állítja, hogy nagyon szereti ezt az embert, az nem szeretet, ha nincs jól ebben a kapcsolatban, ha bénító pánikot érez az elveszítésének gondolata miatt, ha ahelyett, hogy segítene az építkezésben, ez a kötelék generál a szorongás, a depresszió megakadályozza a növekedést és életének minden területére kihat.

Határozza meg a problémát

"Leggyakrabban nem vesszük észre, hogy mérgező kapcsolatban vagyunk"

- Hogyan lehet felismerni, hogy mérgező kapcsolatban vagyunk?

- Amikor valaki kétségbe vonja a párjával fennálló kapcsolatát, az esetek 99% -ában ez azt jelenti, hogy ez nem működik, hiszen ha valakivel jól vagy, akkor nem kérdőjelezed meg a kapcsolatot, bár olyan problémák vagy konfliktusok merülhetnek fel, amelyek arra késztetik Önt, hogy fontolja meg, hogyan lehet megoldani hogy továbbra is jó legyen.

- De nem olyan könnyű vágni.

- Legtöbbször nem vesszük észre, hogy mérgező kapcsolatban vagyunk. Mi normalizálunk mindent, amit élünk, de előfordulhatnak olyan esetek, amikor valaki olyan emberrel van, aki már nem szereti őket, és tetteivel megmutatja, mert ez a személy nem rangsorol téged, soha nem gondol rád, mindig fontosabb dolgai vannak, mint csinálj, nézz más irányba, úgy érzed, hogy ő nem értékel semmit, amit csinálsz, nem csodál téged, nincs egészséges szeretet.

- De…

- Másrészt becsapod magad és azt gondolod, hogy semmi sem történik, alkalmazkodsz. Az is megtörténhet, hogy a partnered azt mondja neked, hogy már nem szeretnek téged, de te azt gondolod, hogy „nem, nem, nem, megváltozom”, és elfelejted, amit mondtak; Ön ragaszkodik ahhoz, hogy harcoljon a kapcsolat működéséért, annak ellenére, hogy a szerelem olyasmi, amit nem lehet programozni vagy programozni.

- Mi vezet arra, hogy ebben a helyzetben továbbra is húzzuk az autót?

- Érzelmi függőség; megszállottá válik, hogy a kapcsolatnak működnie kell. Kicsi korunk óta azt tanították nekünk, hogy ha kibírod, a végén megkapod a történetek boldog végét. Egy olyan gondolat, amelyet annyira belsejünkbe vettünk, hogy az idealizálásból táplálkozva élünk, annak ellenére, hogy a valóság időnként megmutatja nekünk, hogy a kapcsolat nem felel meg annak, amit szeretnénk. És akkor minél tovább küzdesz és fárasztod magad, annál nehezebb véget vetned a kapcsolatnak.

- Ezen a ponton hogyan illeszkedik a szünethez?

- Olyan munkát végez, hogy tudatosuljon, megértsen és őszinte legyél önmagaddal szemben. Ha egy kapcsolat nem sikerül, akkor ki kell lépnie belőle. Segítek az embereknek abban, hogy megerősítsék önbecsülésüket, hogy kapcsolatba léphessenek azzal, amit érdemesek és megérdemelnek, mindazt a lehetőséget, amelyet magukban hordoznak, és hogy egyedül nézzenek szembe, mert egy pár szakítás szembesül a magányossággal, amivel nagyon félünk, de mindig pozitív.

Pszichológiai diplomával rendelkező Silvia Congost előadó, workshopokat tart és csoportokat vezet az önértékelésről és az érzelmi függőségről

Jordi Roca (@Silvia Congost)

Biológiai eredetű

"A társ nélkül maradást a magányhoz, a veszélyhez társítjuk"

- Miért félünk annyira a magánytól?

- Van, aki tudja, hogyan tudja jobban elfoglalni az idejét, és van, aki kevesebbet, de a magánytól való félelem minden emberben fennáll. Azt hiszem, az eredet egy része biológiai: amikor a barlangokban voltunk, a törzsből való kizárás halálveszélyt jelenthet. Hüllő agyunk egy részénél még mindig ez van társítva.

- Fejezd ki magad.

- A félelem feladata, hogy megvédjen minket a veszélyektől, és ezért társ nélkül társítjuk az egyedüllétet, ami egyenértékű azzal, hogy veszélybe sodorjuk életünket. Ezért éljük meg egy pár felbomlását és elhagyását drámaként, mintha az élet lenne a sajátunk. Teljesen túlzott reakció, mert nem vagyunk egyedül, mert nincs partnerünk, hanem csak partner nélkül.

- Pontosan ez az egyetlen eset, amikor nem javasolja a magányt.

- Amikor kilép a kapcsolatból, azt javaslom, hogy váljon hiperaktívvá. Ezért azt tanácsolom a pácienseimnek, hogy amikor megérkezik a hétvége, annyi mindent csinálnak, hogy nincs egy másodpercük sem hátra, hogy bármit is elgondolkodjanak, mert mire gondol, ha otthon zárva marad? Ha kimegy, akkor is, ha nincs kedve hozzá, más forgatókönyvet fog látni, elmagyarázzák neked a dolgokat, elmozdulsz, eltereled a figyelmed, majd hazatérsz, és egy kicsit meggyógyítottad a sebet több.

- De mielőtt a sebek meggyógyulnak, átmegyünk néhány szakaszon.

- Először át fogjuk élni a tagadás azon szakaszát, amelyben úgy gondolja, hogy a másik ember visszatér, és végül átgondolja; akkor eljön a düh és a harag, melyben arra gondolsz, hogyan lehetséges, hogy elhagyott minket; akkor a szomorúság, amelyben össze kell szedned magad, vigyázni magadra és önmagaddal lenni, végül megérkezik az elfogadás, amikor azt feltételezed, hogy nem tehetsz semmit, az élet folytatódik és már nem fáj: abbahagyod a keresést hátra, és elkezd előre nézni.

Nagyon emberi érzés

"Minél jobb az önértékelése, annál kevésbé kapcsolódik a mérgező szégyenhez"

- Mit hozhat nekünk a magány?

- Lehetővé teszi számunkra, hogy csökkentsük a gondolataink hangerejét, mindazt, ami kívül van, ami felé a társadalom nyomja, például az előítéleteket, és kicsit meghallgassuk önmagunkat; Ez lehetővé teszi számunkra, hogy kapcsolatba lépjünk, reflektáljunk, kérdéseket tegyünk fel magunknak, gondolkodjunk vagy válaszokat keressünk - például hová megyek, vagy miért reagáltam így egy bizonyos helyzetre, mire kapcsoltam, mit várok azzal, amivel csinálok-. Ezek a reflexió pillanatai, amelyeket csak magányosan tehetünk meg, és amelyek lehetővé teszik, hogy mélyebb módon kapcsolódhassunk össze az élettel.

- A csend elengedhetetlen e létfontosságú kapcsolat megteremtéséhez?

- Nem kell otthon maradnia kikapcsolt lámpák mellett, ezt megteheti úgy, hogy sétál a városban, és jobban megismeri a talajt, amin jár, a részletekről, az emberek mellett, akik mellett elhalad, elmehet egy kávézó, hogy igyon egy kávét egy könyvvel, és írjon arról, amit érez. Sokféleképpen lehet kapcsolatba lépni önmagával, és ezek mindig pozitívak számunkra.

- Mi a profilja azoknak, akik a magányt választják a párkapcsolat hátrányára?

- Olyan emberek, akik tudnak lenni önmagukkal, akik nagyra értékelik a terüket, és akiknek nehézségei lehetnek, ha megadják magukat és alkalmazkodnak, és nem akarnak ezzel szembenézni. Ha egyedül vagy, olyan dolgok vannak, amilyenre vágysz, megszervezed magad a saját magad módján, nem kell senkinek elmagyaráznod magad, és ez nagy szabadságot ad. Nagyon kényelmes.

- Mit értesz, amikor mérgező szégyenről beszélsz?

- Az a belső érzés, hogy emberként hibás, tökéletlen, ami összefügg az önbecsüléssel, azzal a torz énképpel, amely arra vezet, hogy alacsonyabb rendűnek érezzük magunkat másoknál, hogy ragaszkodjunk az elsőhöz, aki észrevesz minket, és hogy fél egyedül maradni, mert ki fog szeretni, ha ennyire keveset érzem magam?

- Van-e valaki, aki mentes a mérgező szégyentől?

- Minél jobb az önbecsülése, annál kevésbé kapcsolódik a mérgező szégyentől. Hatvan éves kortól javul a magunkra vetett értékelés, többet költenek minderre, és a hátralévő időre koncentrálnak, és arra, hogy az életet maximálisan kihasználják. De azt gondolom, hogy ettől a korosztálytól kezdve valamennyien összekapcsolódunk ezzel a résszel, ez valami nagyon emberi dolog.

Silvia Congost új könyvének „A solas” bemutatója során

A nemek közötti egyenlőtlenség

"Több nő van, mint férfi, aki kétségbeesetten talál partnert"

- Mi az anuptaphobia?

- Ez az a visszafordíthatatlan félelem, hogy nem találsz társat, egyedülálló leszel egész életedben. Az emberek, akik szenvednek, nagyon kétségbeesetten mennek ki az utcára, és végül ezt érzékelik. Azt hiszem, ez inkább a nőkkel, mint a férfiakkal fordul elő, ezért úgy gondolom, hogy több nő van, mint férfi, aki kétségbeesetten akar [társat találni]. Olyan hozzáállás, amely hajlamos vonzó profilokat vonzani, amelyek könnyen és gyorsan mennek.

- Mit gondolsz, miért van több nő, mint férfi, akik szenvednek ettől a párkeresés mániájától?

- Ugyanez azért van, mert a társadalom nem egyetlen férfit lát ugyanazokkal a szemekkel, mint egyetlen nő. Például vegye figyelembe, hogy egy nő, akinek párja nincs egy bizonyos életkorban, "pörgettyű", a férfi pedig "remek meccs". A munkát és a szakmai sikert öntudatlanul az idősebb egyedülálló férfi képének tulajdonítjuk. Másrészt egy nőt „szegény nyomorultnak tekintenek, akit élettársa hagyott egy fiatalabbra”, és ez megterheli a nőt.

- A skála másik oldalán vannak olyan emberek, akik soha nem találják meg a tökéletes párost.

- Ez is egyfajta anuptaphobia: a félelem attól, hogy rossz embernél maradunk, hogy gyermeket szülünk tökéletlenekkel, amihez senki sem elég jó. Ez az elköteleződési képtelenség általában mindkettő személyes történetéből származik, például túlságosan igényes szülők voltak.

- Ki kell-e mennie az útból az emberért, akit szeret?

- Mindig tisztában kell lennünk azzal, hogy hol vannak a határaink. És az egészséges kapcsolat az, ahol egyensúly van az adás és a kapás között. Anélkül, hogy bármit is várnának cserébe, az a sok hazugság egyike, amelyet a szerelemről mondtak nekünk.

- Nagyon elterjedt hazugság.

- De kiderült, hogy a gyakorlatban, ha csak adsz és nem kapsz, akkor egy fontos hiányt fogsz érezni, amely meg fogja hinni magadon: úgyis dönthetsz úgy, hogy ott folytatod, bár soha nem leszel boldog, vagy arra vársz, hogy ugyanazt kapja, amit ad, ami az A kapcsolat egészséges működése.

A következmény

"A mérgező kapcsolat érzelmi és pszichológiai kopása olyan nagy, hogy felemészt minket"

- Milyen módszerrel szabadul meg a mérgező kapcsolatoktól?

- Általánosságban elmondható, hogy ez egy rövid - tíznél kevesebb foglalkozásból álló - terápia, amelynek során több szempontra is kitérünk: erősítjük az önbecsülést, hogy az illető felhatalmazza és visszanyerje kapcsolatát személyes értékével, rájön, mit érdemel és mit nem szabad tolerálnia és változásokkal kell szembenéznie az életében és a kapcsolatában. Emellett érzelmi nevelési folyamatot hajtunk végre, fontos megérteni, hogy a szeretetnek nem szabad együtt járnia a szenvedéssel, hogy figyelembe vesszük, hogy mit keresünk a másik emberben, hogy kicsit áttekintjük a kapcsolat történetét., amit éltünk és ahol kudarcot vallottunk. Ezután azt is tudni, hogy honnan jövünk, hogy jobban megismerjük egymást, és mi az ideális partneri profil.

- Az első lépés a mérgező kapcsolat elszakadásához ...

- Tudatosítsa, hogy ez az érzelmi függőség problémája, és ismerje fel: "Kiakadtam, függőségem van és segítségre van szükségem", mert a legtöbb ember úgy gondolja, hogy "képesnek kell lennem, képesnek kell lennem" lenni, de újból visszaesik, ha megvonási szindróma.

- Mintha drog lenne.

- Még rosszabb, mert az érzelmi és pszichológiai kopás olyan nagy, hogy felemészt minket.