Számos szakértő határozza meg, hogy milyen viselkedést figyelnek meg konzultáció során, hogy kiderüljön, régóta elmúlt-e a szerelem.

Van, hogy bármennyire is próbálkozik a pár, egyszerűen elválasztásra van ítélve. Fotó: Getty

végét

Úgy tűnik, hogy a szerelem eldobható fogyasztási tárgy lett. A Tinder megnehezítette, hogy hosszú távon fogadjon valakit, mivel annyi ajánlatot kapott, mert úgy tűnik, mindig több közül lehet választani. Félünk ragaszkodni az emberhez, de a valóság az, hogy még mindig sokkal jobban félünk elengedni. A kapcsolat elhagyása még mindig összetett, bármennyire is gondoljuk, hogy a Tinder a másik oldalon vár ránk. Vagy talán éppen emiatt.

Az edző, Raquel Gargallo rámutat, hogy általában nehéz azt feltételezni, hogy "a kapcsolat már életünk során betöltött funkcióját, és meg kell találnunk egy másik módot a kettő közötti kapcsolatra". Ez egy másik alapvető kérdésnek köszönhető, miszerint "nem fogadjuk el, hogy az élet, a kapcsolatok és az érzések rugalmasak, fejlődnek, változnak és gondoskodni kell róluk", de mindenekelőtt nem fogadjuk el ", hogy lehetséges, hogy a amelyek szeretnek minket és mi szeretünk ".

Figyelembe véve, hogy ezek olyan realitások, amelyeket nehéz átlátni, általában a kapcsolat megszakításának ideje nem csak azért következik be, hanem egy fordulópont után. Erre a kérdésre Zoraida Granados pszichológus hozzáteszi, hogy ez a reflexió különleges körülmények között jön létre, nem a rutin közepén, hanem amikor „a másik emberre van szükség, nemcsak párban; ha nem partnerként, barátként vagy támogatásként ”, és rájövünk, hogy semmi sem az, ami volt. „A tudatosság ezen pillanatai többé-kevésbé tudatosak, vagy figyelmen kívül hagyhatók. És valótlanság, félelem és frusztráció érzését kelti ".

De vannak-e egyértelmű jelei annak, hogy ideje végleg elhagyni a kapcsolatot? Talán van még remény a szerelemre? Mindkét szakértő elemez néhány kulcsfontosságú jelet, amelyek megkülönböztetik a terápiában azokat a párokat, akiknek csak a problémájukon kell dolgozniuk, azoktól, akiknek talán meg kellene tanulniuk elbúcsúzni egy szeretettel.

1. A kölcsönös bizalom elveszett. „Ez az érkező párok egyik fő tünete, és észrevehetjük, hogy teljesen megszakadhatnak, anélkül, hogy visszafordulnának. Ez nem mindig így van, de meghatározó tényező ”- hangsúlyozza Gargallo. "A másikba vetett bizalom biztonságot nyújt számunkra, hogy növekedjünk, csapat legyünk és alakulhassunk, és ha ez megtört, akkor nehéz helyreállítani, kevésbé önmagunk által." Bár az első dolog, ami eszembe jut, egy esetleges hűtlenség, az igazság az, hogy a kölcsönös bizalom elvesztésének számos más oka is van. Vannak olyan párok, akik csalás után képesek helyreállítani a bizalmat, ez minden emberen múlik.

2. A bűnrészességnek nincsenek jelei. Nehéz meghatározni, hogy miből áll egy pár, de az egyik fogalom, amely közel jöhet, két olyan emberé, akiknek különleges a bűnrészességük. Ha ezt már nem érzékelik, akkor természetesen minden rosszra mutat. Így Granados azt tükrözi, hogy konzultáció során általában arra figyel, hogy „hogyan helyezkednek el, ülnek a fotelekben, milyen közel vannak, ha közelednek, megérintenek, támogatják egymást, arra bátorítják őket, hogy beszéljenek vagy kifejezzék magukat a partnerükkel, tiszteljék őket szófordulatok, vagy monopolizálják őket, vagy éppen ellenkezőleg ”. Amikor úgy tűnik, hogy két ember figyelmen kívül hagyja ezeket a gesztusokat, amelyek korábban meghatározták őket, ez azt jelenti, hogy már régen külön utat választottak.

3. Belépett egy mérgező dinamika. Az emberek gyakran mérgező emberekről beszélnek, de sokszor nem maga a személy a probléma, hanem az a mérgező dinamika, amelyben két ember mintha elveszítené önmagát, és néha már nem tudják, hogyan szabaduljanak ki, hogy ne bántsák egymást. Néha agresszivitásról, mások tiszteletlenségről van szó, de lehetnek együttfüggőségek vagy szerepek is, amelyek végül elpusztítják a párt. „Sokan hisznek és normalizálják ezt a kezelési módot, sőt, meggyőződve jönnek az ülésekre, hogy ez nem számít, és nem veszik észre az általuk okozott kárt. Nincsenek bennük korlátok, és folyamatosan elveszítik a kapcsolatuk újjáépítésének lehetőségét ”- érvel Gargallo.

4. A kettő közül az egyik (vagy mindkettő) nem akar megváltozni. Mindenki öntudatlanul fejlődik és változik, de vannak más változások is, amelyek elismerést, munkát és erőfeszítést igényelnek, és nem mindenki hajlandó erre. Ebben az értelemben Zoraida Granados elmagyarázza, hogy gyakoriak azok az esetek, amikor a kettő közül az egyik vagy mindkettő azzal érvel, hogy "akinek változtatnia kell, az ő/én, jól vagyok, vagy nincs problémám". Ebben a tekintetben tisztázza, hogy keveset lehet tenni, ha a kettő közül az egyik nem akarja megérteni, hogy "az ilyennek hívandó párnak két embernek kell megalakulnia, és mindkettőnek azonos felelősséggel, erőfeszítéssel, odaadással kell rendelkeznie. és gondoskodás ebben az elkötelezettségben ".

5. Már nincsenek ugyanazok az életterveid. Előfordulhat, hogy amikor ketten megismerkedtünk, arról álmodoztál, hogy Párizsba fogsz lakni, vagy négy gyermeket egy vidéki házba. De idővel az életszemlélet megváltozik, és már nem biztos, hogy egyezik. És álmaink feladása hosszú távon súlyos károkat okozna. "Annyira félelmetes, hogy nem ugyanezt akarjuk, hogy az emberek inkább nem néznek, sétálnak tovább, és nincsenek horgonyaik, hogy fenntartsák vagy ott maradjanak a mellettük lévő emberrel, gyerekekkel, elkötelezettséggel, jelzálogkölcsönökkel ..." Gargallo, aki azt tanácsolja, hogy jobb, ha őszinte leszel önmagaddal és a másik személlyel szemben, mielőtt örök bűnbánatot tartanál.

6. A szex szintén káros. A párok közötti szexualitásnak a csatlakozás, a teljes érzés és a kapcsolattartás egyik módjának kell lennie, de néha ez a szakítás egyik oka. Nem annyira azért, mert nehézségek merülnek fel, amelyek leküzdhetők, hanem azért, mert ez a másik használatának vagy rossz érzésnek a módjává válik. Ebben az értelemben vannak olyan esetek, amelyekben Granados szerint megfigyelhető, hogy „a pár egyik tagja korlátozza, manipulálja, korlátozza a szabadságot a szexuális életet vagy nemet érintő döntések meghozatalakor, vagy akár a fogamzásgátlók használatában vagy nem”. . Ebben az esetben az a feladat, hogy a másik fél felébredjen és elmeneküljön, sokkal egészségesebb kapcsolatot keresve.

7. A szerelemnek vége. Végül, még ha ragaszkodunk is ahhoz, hogy keményen dolgozzunk a párkapcsolaton és tegyük a magunk részéről, nem mindig vagyunk a saját érzelmeink tulajdonosa és még kevésbé mások érzéseink. Ezért néha olyan egyszerű, hogy vége a szerelemnek, legalábbis az egyik fél iránt. És ezek a búcsúk kerülnek a legtöbbbe, mert mindig van szeretet és félelem a kártól. „Sok ember próbál ki mindent, mielőtt feltételezi, hogy nem ugyanúgy szereti az embert, mint amikor úgy döntöttek, hogy úgy döntenek, hogy vele élnek, feleségül veszik ... Ez hazudja őket önmaguknak és a másiknak, boldogtalan lenni és más szempontból próbál menekülést találni, mindig más emberekkel lenni, a nap 24 órájában dolgozni, lehetőség szerint elmenekülni, hogy a partnerrel lehessen stb. ”. Ha ez a te eseted, Gargallo szerint talán itt az ideje abbahagyni a rejtőzködést és megtenni a lépést. És ez az, hogy amikor egy ajtó bezárul, megnyílik egy ablak, amely emlékeztet minket arra, hogy mindig van idő újra beleszeretni.

A cikk frissítve: 2020. április 12 09:00 óra