lehet

A párharag meglehetősen gyakori helyzetek, amelyek különböző okokból merülnek fel, és amelyek nagyobb konfliktusokat válthatnak ki. A konfliktusból fakadó harag legyőzéséhez és ellenőrzéséhez elengedhetetlen, hogy azonosítsuk érzéseinket és a másik érzéseit is.

Valójában Harriet Lerner, a párterápiára szakosodott pszichológus "A harag tánca" című könyvében egy alapvető gondolatot mutat be nekünk: a pár érvei egészségesek. Véleménye szerint a házasság a mindennapi életünkben körülvevő stressz villámhárítója, vagyis a vitatkozás természetes, a probléma az, hogy hogyan kell ezt jól csinálni.

Lerner szerint ahhoz, hogy tudjunk vitatkozni, tisztában kell lennünk az érzelmekkel, amelyek megindítanak bennünket, és meg kell értenünk, hogy szavaink foglyai vagyunk. Annak megakadályozására, hogy a napi harag csatamezővé változtassa kapcsolatunkat, a másik meghallgatása és megértése alapvető lépés.

Miért érvelnek a párok

Mielőtt meghatározná, hogyan kell kezelni a dühöt a partnerben, vagy hogyan kell kezelni, fontos tudni, miért haragszunk, mi eredete van a pár vitáinak.

A párok általában öt nagy kérdésben vitatkoznak: pénz, szex, honatyák, az otthonhoz és a munkához kapcsolódó problémák, valamint a család gyarapodása (gyermekvállalás).

A harag azonban akkor fordul elő, amikor az egyik partner észreveszi, hogy a másik nem törődik azzal, hogy mit érez, és a düh okozta ezt a megszakadást a fájdalom okozza. Ilyen módon, A harag a félelem és a szorongás kifejeződése lenne, mielőtt félne, hogy nem kapcsolódik a másikhoz, túlélési mechanizmus.

A harag és az érzelmek kifejezése a konfliktus során

2012-ben Keith Sanford, a Baylor Egyetem pszichológiai és idegtudományi docense az érzelmek kommunikációjáról a házaspárok konfliktusai során azt találta, hogy a párok nagyon ügyesen olvassák partnereik érzelmeit a megbeszélések során. A probléma az, hogy ezen érzelmek, különösen a düh jelentése nem mindig nyilvánvaló.

Sanford felfedezte amikor egy konfliktust újra és újra megismételnek, a párok haragot fejeznek ki a konfliktus miatt, függetlenül attól, hogy mit éreznek valójában, és attól függetlenül, hogy ez újabb konfliktusokhoz vezethet. Ily módon a helyzet csapdává válik, ahonnan nehéz kiszabadulni, káros spirálba kerülni.

Sanford azt is megállapította, hogy amikor a pár egyik tagja mérges, akkor megfeledkezhetnek arról a tényről, hogy a másik szomorú lehet, még akkor is, amikor ő is.

"Néha előfordul, hogy megbeszélik, mert nem lehet megérteni, amit beszélgetőtársunk megpróbál demonstrálni."

-Leon Tolsztoj-

Korábbi kutatások azt mutatják, hogy a szomorúság kifejezése mindkét felet közelebb hozza egymáshoz, és lehetővé teszi a partner számára, hogy legyőzze a haragot. Vagyis, ha a konfliktus során szomorúságot fejeznek ki, sokkal könnyebb megoldani. A probléma az, hogy a szomorúságot nagyon nehéz észrevenni, ha haragot is kifejeznek.

Hogyan kezeljük a haragot párként

Ha a pároknak konfliktusaik vannak, fontos, hogy nagyon világos legyen a vita célja. Ezt azonban a legtöbb pár nem teszi meg.

Haragudj és ha vitát vált ki anélkül, hogy tudatában lenne saját érzéseinek, dühérzetet válthat ki reakcióként kevésbé sebezhetőnek érzi magát. Ez megnehezíti a másik számára, hogy megértse a partner valódi érzéseit és szomorúságát, és haraggal is reagáljon. Ez állandó vita ciklust generál, amely nem vezet semmilyen következtetésre.

"Egy beszélgetés során nem az a nehéz, hogy megvédjük véleményünket, hanem hogy megismerjük".

-André Maurois-

Egy pár haragjával egészen más módon kell szembenézni. Alapvető fontosságú, hogy a partnerek egy pillanatra megálljanak, hogy megpróbálják azonosítani a többi érintett érzést. és hogy hajlandók kifejezni ezeket az érzelmeket a változtatások érdekében. Ha sikerül, az eredmény nagyon más lesz.