nem rosszindulatról van szó

Sokak számára a házasságtörés egy piros vonal. Az igazság az, hogy társadalmi elutasítása ellenére ez megtörténik és továbbra is megtörténik. Maradhatunk a felszínen, vagy megérthetjük, miért

A közhely az, hogy a hűtlenséget a önző cselekvés, Ellenőrizetlen szexuális impulzus, bosszú vagy akár gonosz cselekedet miatt hajtják végre. A közhiedelem ellenére a valóság az, hogy az ilyen esetek kivétel.

igazi

Ezek a magyarázatok azonban egy mondatot kínálnak az elárultnak érző személy számára, aki elemi módot talál arra, hogy utat engedjen egyformán logikus és motivált csalódásnak. A probléma az, hogy ezek az egyezmények sok esetben megakadályozzák a végső okok kezelését. Hűtlenség mögé bújhatnak nagyon összetett pszichológiai motívumok válságot jeleznek, és sok pár pszichológiai segítséget kérnek (ha ezek a párok még nem szakítottak korábban).

Ha a döntés a továbblépés, nem furcsa, hogy egy új kapcsolat felépítését vagy újrafeltalálását más értékekkel közelítik meg, amelyek felváltják azokat, amelyek a korábbi kapcsolatokat meghiúsították. Van ebben valami pozitívum? Azokban az esetekben, amikor a hűtlen ember bűnösnek érzi magát, és a pár megsemmisül, a pszichológus a párterápiára szakosodott, Edward Monte, figyelmeztet: "Kérem, ne kérjen válást. Ez lehetõség lehet."

A hűtlenség nem mindig rossz: hogyan javíthatja a házasságtörés a kapcsolatodat

A hűtlenség motívumával való szembenézés fájdalmas és megdöbbentheti azokat a partnereket, akik nem voltak tisztában az igazi kiváltó okokkal. Ezért az író és a televíziós műsorvezető, Alain de Botton, ezzel a kényes kérdéssel mer szembenézni a eredeti perspektíva részben pedig ortodox.

Egy kapcsolatban két összetevő finom keveréke szükséges: közelség és távolság

Sokan inkább a jelenlegi érvekben maradnak. Ha nem tud megbocsátani annak a személynek, aki annyi kárt okozott neked, akkor inkább ne folytassa ezeket a sorokat. Ha éppen ellenkezőleg, nem tehet róla, hogy kíváncsi vagy, Olvass tovább.

Mellettem, de messze

"Se veled se nélküled”. A sok szerelmes dalban, különböző képletekkel megismételt mondat mögött fontos bizonyosság rejtőzik: az énünkből fakadó személyes kiteljesedésünk és az affektív igényeink összeegyeztetésének nehézsége: „Egy kapcsolatban minden tagnak szüksége van egy finom keverék két nagyon különböző összetevő között: a közelség és a távolság ”- magyarázza az író.

A szex, a szeretet gesztusai vagy akár a partnerünkkel megosztott napi cselekedetek elengedhetetlenek a jólétünkhöz és az önbecsülésünkhöz. Különösen fontos, hogy partnerünk hozzáférjen gondolkodásunk egy részéhez, és hogy van érzés, hogy mindkét tag ismeri egymást jó kölcsönösen.

Paradox, de végül nem azért árulhatjuk el partnerünket, mert már nem szeretjük, hanem azért, mert még mindig szeretjük

A drámai dolog az, hogy ugyanakkor azt akarjuk érezni, hogy van egy olyan terünk, amely kizárólag a miénk, ahova senki sem férhet hozzá, és senki sem birtokolhatja. Egyértelműen, érzelmi életünk ellentmondásos és jó értelemben törékeny.

A két komponens egyensúlya kényes és oszcilláció az a felé való viszonyban eltúlzott közelség vagy a felé nagyon markáns távolság lehet a katasztrófához vezető végső kiváltó ok.

Az identitás veszélyeztetett

Az első esetben, vagyis amikor a kapcsolat túlságosan szorossá válik, és nincs sok hely a személyes fejlődésre, az egyén saját énje veszélyben van. Alain de Botton megerősíti: "Túl szoros kapcsolatban azt tapasztalhatjuk, hogy be kell bizonyítanunk magunknak, hogy nem minden, amit csinálunk, és egész létezésünk partnerünk tulajdona, hogy továbbra is kívánatosak vagyunk a külvilág számára és függetlenek" . A pszichológus Sonali Gupta, azt mondja: "Férfiakkal és nőkkel egyaránt szerzett tapasztalataim szerint hallottam, hogy leírják azokat az okokat, amelyek miatt viszonyuk támadt:" Felfedeztem magam egy részét, amelyet elvesztésnek hittem.

Kétségtelen, hogy a hasonló vágy kézzelfogható elemi, ösztönös és tudattalan módja az, ha új emberrel fekszünk le. A probléma súlyos, ha alaposan átgondoljuk, mert elmerülünk a birtokos kapcsolat veszélyezteti az egyén személyiségét. Ezekben az esetekben az identitás végül felhígul a kapcsolatban, és a tudatalatti átveheti az irányítást, hogy garantálja túlélését.

Az önértékelés fenyegetett

Másrészt a túlságosan kijelölt távolság a házasságtörés lehetséges motívuma is. Elmélkedünk partnerünkön és a az elutasítás állandó érzése másrészt számos érzelmi szempontot veszélyeztet. Van tehát egy tragikus paradoxon, amelyet a svájci szerző rámutatott: "A végén végül elárulhatjuk partnerünket, mert már nem szeretjük, hanem azért, mert szeretjük!".

A birtoklás és a hideg helytelen és káros kifejezések a szerelemben érzett kényelem két különböző módjának meghatározására

A kiszabott távolság elviselhetetlen és megalázó lehet, és a legabszolútabb ellentmondás akkor következik be, amikor a szeretett személy felfedezi az árulást, és azzal vádolja a másikat, hogy nem szereti. amikor a túlzott vonzalom okozta a hűtlenséget.

Békéljen az elvárásokkal

Sok pár úgy dönt, hogy szakít, mert úgy érzi, hogy mindkét partner perspektívája túl eltérő és az összeegyeztethetetlen. Az az igazság, hogy ritkán fordul elő, hogy két, párba merülő embernek ugyanazok az elvárásai vannak.

Ha mindenképpen keresünk valakit, akinek a szeretetünk értelmezése megegyezik a miénkkel, azonos a közelség és a távolság igénye, veszett ügy és a boldogság és az érzelmi stabilitás megtalálásának helytelen módja.

Állandó azonban, hogy a pár alkotóelemei vádolják egymást hogy túlságosan birtokos vagy túl távoli. Ez történik a legtöbb kapcsolatban, ami azt jelzi, hogy mindezek mögött egy fontos kommunikációs probléma áll, amelyet azonban meg lehet oldani.

Alain de Botton rámutat: "A birtoklás és a hideg helytelen és káros kifejezés a szerelemben való jól érzés két különböző módjának meghatározásához". Közölje a szeretet valódi nézőpontját A létezésünk következményeinek felvállalása pedig a felnőttkori kapcsolatokkal való szembenézés módja. A svájci író így zárul: „Csak így biztosíthatjuk, hogy nézeteltéréseink ne vezessenek bárba vagy csevegésbe; olyan helyzet felé, amelyben a hűtlenség számunkra az egyetlen megoldás.

Végül, ha a pár nem tudja megoldani nézeteltéréseiket, az nem rossz ötlet. bevonjon egy harmadik személyt szakember formájában. Gupta rámutat: "A terápiában a párok újradefiniálhatják szükségleteiket, újra felfedezhetik a megosztottak jelentését, egyesülési pontokat teremthetnek, megtalálják a módját az újracsatlakozásnak, a bizalom kialakításának és a közös élet reményének keltésére".