A TÖKÉLETES PÁR NEM VONATKOZIK

Az interperszonális kapcsolatok általában és különösen a párok izgalmasak. Nagy jólét, de nézeteltérések forrása is

Az interperszonális kapcsolatok általában és különösen a párok izgalmasak. Nagy jólét, de nézeteltérések, nézeteltérések forrásai is, amelyek, ha nem tudjuk, hogyan kezeljük őket, valódi problémákkal járhatnak és sok szenvedést okozhatnak. Mindannyiunknak meg kellene tanulnia, hogy jól érveljen a nagyobb konfliktusok elkerülése érdekében. Íme néhány alapelv, amelyet szem előtt kell tartanunk a kapcsolat napi különbségeinek kezelésekor:

hogy

Első elv: A viták nemcsak elkerülhetetlenek, hanem szükségesek is

Sokszor a szeretet idilli víziójában, Hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy a tökéletes pár az, aki soha nem vitatkozik. Azonban az életben eltérések merülnek fel, olyan dolgokat fogunk csinálni, amelyek bosszantják a másikat, a másik pedig olyan dolgokat, amelyek bosszantanak minket, triviálisabb döntéseket kell hoznunk, és másokat, amelyek sokkal relevánsabbak. Végül konfliktusok szükségszerűen felmerülnek. A vitatkozás, a vita, a véleménycsere értelmében nem csak a legtöbb esetben elkerülhetetlen, hanem szükséges is. Az a pár, aki soha nem vitatkozik, valószínűleg rossz dolgokat csinál: vagy az egyik felülírja a kritériumait, vagy (és) a másik félreteszi akaratát, hogy folyamatosan a másik kedvében járjon. Előbb vagy utóbb ez az időzített bomba felrobban a kezünkben.

Második alapelv: A problémákkal meg kell oldani a megoldást

Harmadik alapelv: A páros élet nem (vagy nem szabad) hatalmi harc

A párok gyakran vesznek részt örök vitákban, hogy bebizonyítsák saját konfliktusaikban rejlő ártatlanságukat és a másik bűnét. Gyakori és óriási hiba azonban, ha figyelembe vesszük a kapcsolatunkat azzal a személlyel, akit ebből a küzdelemből szeretünk. Nem a hibáztatásról, hanem a különböző álláspontokról van szó. Ne vonakodjunk tudomásul venni, hogy hol tévedtünk, bocsánatot kérünk, ha valami, amit mondtunk vagy tettünk, felboríthatja a másikat. Ettől még nem kerülünk senki alá, éppen ellenkezőleg, megtisztel minket. Mi sem ragaszkodunk ahhoz, hogy a másik vállalja bűnösségét, vagy vallja be, hogy hibát követett el. Fogadjuk el az ellentmondást, a nézeteltérést anélkül, hogy megpróbálnánk meggyőzni igazságunkat. Térjünk ki a radikalizmusból, és tegyük rugalmasabbá a világról alkotott elképzeléseinket, ami bizonyosan gazdagít minket mint embereket is. Tegyük fel, hogy különböző módon látjuk a dolgokat, és próbáljunk eljutni a tárgyalások és a megértés pontjáig.

Negyedik alapelv: a formák számítanak, és sok minden

Nem csak az a fontos, amit mondunk, hanem az is, hogyan mondjuk. Próbáljunk ragaszkodni a bennünket zavaró konkrét tényhez ahelyett, hogy a múltbeli sérelmek listáját vennénk. Meneküljünk a "te vagy ...", "mindig mondod ..." elől, és válaszd a "fájt nekem ...", "gyakran mondod ..." lehetőséget, megakadályozzuk, hogy a másik védekező. Vigyázzunk a hangszínre, a hangerőre és a próbáljuk meg nem tárni partnerünket vitatott kérdések felvetése harmadik felek előtt. Amellett, hogy mások számára idegesítő, a másik biztosan csapdának, hűség hiányának és a tisztelet jelentős hiányának fogja tapasztalni.

Végül személyesen növekszünk, és párként konstruktív módon nehézségekkel és nézeteltérésekkel szembesülve a jutalom annyira gazdagítja, hogy kétségtelen, hogy érdemes kipróbálni.

*Montserrat Montaño Fidalgo Az Álava Reyes Pszichológiai Központ pszichológusa, a személyiség, az értékelés és a pszichológiai kezelés doktora, valamint a madridi Terápiás Intézet (ITEMA) magatartásmagatartása.