5 ajakbalzsam, amely valóban hidratál, és melyeket érdemes örökre kidobni!
Levél megtört szívemhez

Miért félek abbahagyni a kövérséget?

félek

A csalódástól való félelem miatt talán soha nem érkezik meg, és csak akkor szenvedek tovább, amikor az útra esek. Mivel közben nincs annyi szenvedés, csak az elmém kétségbeesik, a szorongásom nyer engem és a bizonytalanságom kétségessé tesz. És akkor szenvedek. És ha soha nem érkezem meg, mert folyton megcsalom a diétát, és hazudok azoknak, akik diadalmasnak akarnak látni, ha tovább és tovább folytatom és félig csinálom a dolgokat, akkor igen, biztos vagyok benne, hogy csalódni és nem, nem fogok.

Vagy mi fog történni, ha elérem azt a várva várt célt, és ez nem minden, amiről mindig is álmodtam?

Ez azt jelenti, hogy továbbra is szenvedélybeteg leszek, nem gyógyulok meg ettől az örök szorongástól, amiért mindent meg akarok enni az utamon. De ezt a figyelmeztetést kaptam Marcelo az 1. naptól kezdve, az összes kezelésbe kezelő beteg számára ajánlott módon PlusVida: a függőség egész életedben veled fog élni, de megtanulod irányítani, együtt élni vele, és továbbra is boldog és egészséges maradsz.

De amikor eléri ... azt a kívánt egészséges súlyt, Mit fogok akkor hibáztatni?

Miért sírok?

Mi lesz a mentségem arra, hogy ne találjak szerelmet?

Mi lesz a mentségem arra, hogy ne tegyem rendbe az életemet?

Mi lesz a depresszióm tettese ... ha már nem leszek kövér?

26 év a túlsúlyom hibáztatása, beteges elhízásomra minden sajnálatom miatt ... ami egyik napról a másikra nem gyógyul meg, azok a közel három évtizedig megerősödött félelmek nem gyógyulnak meg hat hónap alatt. Talán héten, még nem tudom.

Miért félek lefogyni? Félek boldog lenni?

40 kiló le.
6 hónap.

Fél év annyi tanulás, a bizonytalanság elleni küzdelem, amelyre esküszöm, hogy már nem létezik, a saját testem újrafelfedezése, amióta pelenkákban voltam eltemetve kilókban, kilókban és kilókban félelemben, fél év minden nap a kényelmi zónából minden étkezés, 4 óránként hozza meg a megfelelő döntést, nem a diéta, sem a skála miatt, hogy senkit ne hatjon meg a fegyelmemmel, csak nekem, hogy egészséges legyek. Újradefiniálja, mi van legyél kanyargós, minden nap felismerni az új kanyarjaimat, a striáimat és a szeretetüket, imádom a mindennap még egy centiméterrel a föld felé lógó bőrt, és szeressem testem minden sarkát, amely nekem annyit adott.

Tanuld meg elfogadni anélkül, hogy fintorogna a furcsa hízelgés, amit most nekem tesznek: "Milyen sovány", "hú, eltűnik", "felismerhetetlennek tűnik".

FELISMERHETETLEN, Így érzem magam a tükörben. Tudom, hogy én vagyok, de ebben a 40 kilóban sokkal több ment el, mint a méretek és a számjegyek. Hazugságok, csalások, összetört szív, makacsság, titkok és annyi félelem maradt.

És annyi könny. De ahogy jól mondja Marcelo, "A sírás nem hízik meg, ezért sírj", és az én esetemben, a sírás megkönnyebbül. A sírás arra késztet, hogy elmélkedjek, elmélkedjek, köszönetet mondjak, megbocsássak, érezzek és legyek.

Most olyan sok szeretettel ölelem át a testemet, nem azért, mert tömörebb. Ne, és szerintem sem szebb, mint amikor 130 kiló volt. Ne. Feltétlen szeretettel ölelem át, mert ő és én társak vagyunk a háborúban, és jól állunk, túléltük mindaddig, amíg te és a tested. Annyit tett értem, hogy most vigyáznom kell rá. Nézze meg őt. Harcolj érte.

Már nem félek a fogyástól, vagy attól, hogy újabb striák jelennek meg, vagy hogy a bőröm vizes. Nem félek attól, hogy boldog legyek. Boldog vagyok ma, közben könnyek száradnak az arcomon, elégedett gyomrommal, izmaim erősödnek és a testem hálás.

40 kilóval kevesebbet és azokat, amelyek hiányoznak. Kész vagyok boldog lenni.