A SÜTEMÉNYEK JELLEMZŐK VÁLASZTÁSÁT TEVÉKENYEN FELHASZNÁLJÁK, AMELYEK FEJLESZTIK A FORFINGTON-POSTA ÉLVEZÉSÉT. EHELY HASZNÁLATÁVAL EGYEZTETTE A SÜTEMÉNYEK FELHASZNÁLÁSÁT IRÁNYMUTATÁSAINK SZERINT. TOVÁBBI INFORMÁCIÓKért kattintson ide.

vetéltem

Lenyomtam a bevásárlókocsit az élelmiszerbolt gabonafolyosóján, amikor észrevettem, hogy valami nincs rendben velem.

Aznap reggel görcsökkel ébredtem, akárcsak minden reggel, mióta megjelent a terhességi teszten a második rózsaszín vonal, de ezúttal nem volt hányingerem.

Reggelinél ez a javulás megkönnyebbült. Most, amikor a lányaimat az élénk színű dobozok polcához vezettem, tudtam, hogy valami nincs rendben.

- Anya, mindent kihagyunk - panaszkodott az idősebb, amikor elhaladtam a reggeli részen, és egyenesen a fürdőszobába mentem. Remegett a kezem, amikor bevezettem őket az istállóba, és becsuktam az ajtót. Ijedten néztek rám, miközben lehajtottam a fejem, és némán sírtam, miután megerősítettem a gyanúmat: vér volt a bugyimon.

Ugyanazon a reggelen, amikor tisztítottam magam, láttam egy apró piros foltot a WC-papíron, és arra gondoltam: Menj, ez biztosan olyan vérzés, amelyet sok nő az első trimeszterben szenved. Nem aggódtam. Két terhességet gond nélkül viselt, és egyetlen családtagja sem szenvedett abortuszt. Feltételeztem, hogy ez bizonyos immunitást adott számomra a tragédia ellen. tévedtem.

A férjemmel nem is kerestünk újabb gyereket, amikor megtudtam, hogy terhes vagyok. Szerettünk volna még egy babát, de továbbra is arra törekedtünk, hogy az adósságaink kifizetésre kerüljenek. Amikor elmondtam neki, hogy terhes vagyok, boldogok voltunk, de aggódtunk is.

- Két terhességet viselt, és egyetlen családtagja sem szenvedett abortuszt. Feltételeztem, hogy ez bizonyos immunitást adott számomra a tragédia ellen. Tévedtem"

Gondolatban áttekintettük a fejünkbe kerülő kérdéseket: Megengedhetnénk magunknak a babát? Volt elég helyünk? Költöznünk kellene? Ha igen, hol? Hogyan fogjuk mindezt működtetni? És felváltva optimistán válaszoltunk.

Végül arra a következtetésre jutottunk, hogy minden rendben lesz, mert ennek a babának a létét szánták. Anélkül, hogy megpróbáltuk volna, ott voltunk.

Ennek a babának a létét szánták. Csak három héttel azután, hogy megtudtam, hogy terhes vagyok, megismételtem, hogy megpróbáljam visszaszorítani a sírásomat abban a fürdőszobában.

Miután kijutott a fürdőszobából és felhívta az orvosomat, tesztre küldtek. Az a 24 óra, amely eltelt, mióta megláttam azt az apró vérfoltot, amíg meg nem kaptam az eredményeket, ezer életnek tűnt. Gondolataim felváltva meggyőzték magam arról, hogy nem fogom elveszíteni a babámat, és feltételeztem, hogy nem fogom ezt a terhességet tartósan viselni. Nehéz volt eldönteni e két eredmény egyikét sem, mert nagyon keveset tudtam a vetélésekről.

Másnap reggel az orvos azt mondta nekem, hogy a HCG-m - a hormon, amely a terhesség indikátoraként szolgál - nem volt olyan magas, mint a csecsemő terhességi kora miatt várható volt.

"Sajnos néhány nap múlva még egy tesztet kell elvégeznünk, hogy lássuk, a HCG szintje még jobban emelkedik vagy csökken." Meglepődtem és mérges voltam, hogy már nem tudtak választ adni, vagy legalábbis azt sugallni, mit jelenthet mindez.

"Gyakorlatilag mindaz, amit a vetélésekről tudtam, mítoszokon vagy a tévében látottakon alapult"

Egy hétig tartott a következő vérvizsgálatom, hogy kiderüljön, miért nem volt életképes a terhességem. Hosszú és gyötrelmes hét, amelynek során a férjemmel újra és újra elgondolkodtunk azon, hogy megvalósul-e az a jövő, amelyet olyan lelkesen terveztünk.

A hét napos várakozás során megtudtam, hogy gyakorlatilag mindaz, amit a vetélésekről tudtam, mítoszokon vagy a tévében látottakon alapult. Az a tény, hogy a családjában nem voltak abortuszok, semmit sem jelentett. Bármikor megtörténhet bármely nővel.

Amit egész életemben a tévében láttam, a valóság nagyon lágy változatai voltak. Nincs idejük megmutatni, hogy a folyamat mennyire meghosszabbodhat, vagy milyen érzelmeket képesek kiváltani.

Amikor rájöttem, hogy minden, amit tudok, hazugság, elkezdtem kutatni az interneten. Hosszú éjszakákat töltöttem egyedül az összes tünetemet keresve a válaszokért. Fogalma sem volt, mire számíthat. Az orvosom nem magyarázott el nekem semmit a vetélés folyamatáról. Csak akkor mondta, hogy hívjam fel, ha jobban vérzik vagy láza van.

Minden, ami velem történt, meglepetés volt.

El sem tudtam képzelni, mennyi vért veszítek el, és azt sem tudtam, hogy látszólag vég nélkül folytatódik. Az online oldalakon olvastam, hogy a vetélés a normálisnál nehezebb időszaknak tűnhet, de két hetet bőségesen és szakadatlanul véreztem, ami messze meghaladja a valaha volt legerősebb időszakot. Úgy tűnt, hogy a weboldalak kontextusba helyezik, mint „ami megtörténik” problémát, de esetemben ez inkább egy folyamatos folyamat volt, amely aznap reggel elkezdődött a fürdőszobában, és amely a vérzés befejezése után érzelmi szinten folytatódott.

„Az a tény, hogy nem volt családi vetélésem a vetéléstől, semmit sem jelent. Bármely nővel bármikor megtörténhet "

A vérzés nagy része vérrög és szövet volt, de hét hetes terhes állapotban még mindig úgy tűnt számomra, hogy sokkal kevesebb anyag, mint kellett volna. Annak ellenére, hogy tudtam, hogy a babám technikailag csak sejtek tömege, szerettem volna tudni a pontos pillanatot, amikor ez kijön belőlem. De soha nem tudtam.

Átfogó internetes kutatásomból megtudtam, hogy a várakozás és a várakozás folyamatát éltem át. Vannak, akik gyógyszert szednek a folyamat felgyorsítása érdekében, vagy orvosi beavatkozáson esnek át, az úgynevezett D & C néven, amelyben manuálisan eltávolítják a fennmaradó terhességi szövetet.

Azt mondták, hogy normálisnak érzem magam érzékenyebbnek, de nem mondták meg, milyen mértékben vagy milyen érzelmekre számíthatok. Természetesnek vettem, hogy ez szomorúság és harag lesz, de meglepődtem azon is, hogy zavartnak éreztem magam (miért történt ez velem?), Félelmet (túl idős voltam és már meglett az utolsó babám?) És mi különben meglepett, megkönnyebbült, mert a válasz megszerzése, még ha szörnyű is volt, jobb volt, mint a várakozás kínja.

Tudta, hogy a vetéléseket általában fejlődési rendellenességek okozzák, nem pedig valami, amit az anya tesz. Azonban annak tudása egyébként sem akadályozott meg abban, hogy ezeket a kérdéseket feltegyem. A zacskó komposzt miatt ragaszkodtam ahhoz, hogy a kertbe vigyem magam? Azért volt, mert még nem voltam hozzászokva a szülés előtti vitaminok szedéséhez? A koffein volt? Vagy talán azért, mert azon a forró napon nem ittam elég vizet? Lehet, hogy az az éjszaka miatt töltöttem, amit dolgoztam? Én voltam az? Ha én okoztam az abortuszomat?

"Úgy gondolom, hogy tapasztalataink megosztása hatalmat ad nekünk, mert láttatja velünk, hogy nem vagyunk egyedül"

Minden negyedik nő vetélést szenved életében. A vesztem utáni hetekben rájöttem, hogy ennyire keveset tudok a vetélésekről, mert mi nők nem beszélünk erről.

Nem tudom, miért nem beszéltünk a vetélésekről, de tudom, miért nem. Az enyém nagyon korai veszteség volt. Kevesen tudták, hogy terhes vagyok, ezért mielőtt beszéltem volna az abortuszomról, beszélnem kellett a babámmal, és nem akartam kibírni ezt a beszélgetést. Könnyebbnek tűnt számomra nem magyarázatot adni, nem kellett azt mondanom, hogy babát fogantam, hogy elveszítettem azt a babát, és sírva mentettem meg magam.

Most, hogy elteltek a hónapok, rájövök, hogy valószínűleg valakivel jobb beszélgetni valakivel, aki már volt a helyzetemben, mint csendben szenvedni.

Amióta nyíltan beszélni kezdtem a vetélésemről, meglepődve tapasztaltam, hogy nők vesznek körül, akik olyan veszteségeket szenvednek, mint az enyém. Néhányuknak később gyermekei születtek, mások pedig fújás után próbálkoznak.

Úgy gondolom, hogy tapasztalataink megosztása felhatalmaz minket, mert láttatja velünk, hogy nem vagyunk egyedül. Dezigurálja a folyamatot, és valósabb képet ad más nőknek arról, mire számíthatunk, ha ez megtörténik velük. Egy nőnek sem szabad egyedül és zavartan átélnie egy ilyen veszteséget, különösen akkor, ha olyan nők veszik körül, akik már átestek rajta. Vetélések előfordulnak, de nem kell halkan menni.

Ezt a bejegyzést eredetileg az Egyesült Államok „HuffPost” -jában tették közzé, és angol nyelvről Daniel Templeman Sauco fordította.