kötelékek

Boldogság, bűnrészesség, támogatás, biztonság, bizalom, sőt egészség. A barátság kínálhatja számunkra ezeket a dimenziókat és még sok minden mást. Néha azonban vannak kudarcos tapasztalataink, kapcsolataink, amelyek zavarnak, bántanak és ellentmondanak egymásnak. A féltékeny barátok erre példa, a birtoklássá váló kötelékek és ez hirtelen utat enged a vitáknak, félreértéseknek vagy haragnak.

Különböző "mérgek" vannak, amelyek megbetegítik az emberek közötti kapcsolatokat. Kétségtelen, hogy az irigység ezek közé tartozik. A hiányból és a vágyakozásból fakadó érzés: önmagának akarása, ami a másik birtokában van. Most a féltékenység a maga részéről más előfeltevésből fakad, gyötrelem, hogy valaki birtokolja azt a valamit, amelyet értékesnek vagy lényegesnek tart.

François de La Rochefoucauld, egy tizenhetedik századi filozófus azt szokta mondani, hogy a féltékenység a szeretetből fakad, de nem hal meg vele. Mármint sokáig azt a veszélyes ötletet feltételezték, hogy "aki jól szeret téged, az féltékenységet érezve megmutatja". Amit akarnak és megbecsülnek, legyen az partner vagy barátság, azt mindenkor magának akarják.

Ez a birtoklás káros és kimerítő típusa, amely évtizedek óta nézeteltéréseket, problémákat és mély boldogtalanságot okoz. A barátság szférájában a cellopátiás viselkedés is megjelenik. Fontos, hogy azonosítsák őket, és tudják, hogyan reagáljanak. Elemezzük.

Féltékeny barátok: jellemzők, okok és stratégiák ezeknek a helyzeteknek a kezelésére

"Merre vagy? Mit csinálsz? Mennyire találkozunk ma? ". A féltékeny barátok tolakodóak, igényesek és kitartóak. Véletlenül lépnek be az életünkbe, míg apránként fojtogató, sőt problémás viselkedést észlelnek bennünket.

Így, ha összehasonlítjuk őt egy féltékeny és kontrolláló partnerrel, azt mondhatjuk, hogy nincs sok különbség. A legbonyolultabb dolog ezekben a helyzetekben az, hogy nem mindig tudjuk, hogyan viselkedjünk. Ha negatívumot adunk nekik, mérgesek lesznek. Ha korlátokat szabunk rájuk, akkor rosszul veszik, és hajlamosak áldozattá váló vagy agresszív módon reagálni.

Az igazság az nem könnyű kezelni az ilyen típusú kapcsolati nézeteltéréseket, főleg a barátság területén. Általánosságban ezt a dimenziót valami gazdagító, pozitív dologként képzeljük el, mint összekötő elemeket, hűséget, szabadságot és bűnrészességet egyaránt. Szóval ... mi áll e magatartások mögött? Hogyan lehet azonosítani őket?

Hogyan viselkedik a féltékeny barát?

A barátok, mint a párok, nem hozzánk tartoznak. Életünk, szívünk és a jelen értékes részének részei. Ezek azonban nem olyan tulajdonságok, amelyeket az ember folyamatosan figyelemmel kísérhet és ellenőrizhet. A féltékeny barátságokat ez utóbbiak nem csak meghatározzák, hanem sajátos módon is cselekedhetnek.

Miért viselkednek így?

A féltékenységnek nincs se neme, se életkora, tudjuk. Azonban mi magyarázza az ilyen típusú viselkedést? A féltékeny barátok időnként szélsőségesen cselekedhetnek, ami már meghatározott mint a cellopátiás viselkedés. Vagyis olyan emberekről van szó, akik irracionális eszméket hordoznak, akik magas birtoklási képességgel és nagy függőséggel rendelkeznek.

Tudassa azonban velünk, mi lehet az oka.

  • Kutatási munkák, például Dr. Constantinos Kokkino, a görög Demokritosz Trák Egyetem munkatársai, azt mutatják, hogy egy neurotikus és érzelmileg instabil személyiségtípus előtt állunk.
  • Másrészt érdemes kiemelni egy nagyon gyakori tényt. A féltékeny embernek gyakran alacsony az önértékelése, ami arra ösztönzi őket, hogy másoktól függjenek, hogy érezzék magukat szeretettel, hogy érzelmi megerősítést kapjanak. Ez rendkívüli félelmet érez nekik, ha elveszítik ezt a támogatási forrást.
  • Hasonlóképpen érdemes kiemelni azt, amit Dr. Jeffrey G. Parker, a Connecticuti Szent Szív Egyetem tanulmányában elmagyaráznak nekünk. A féltékeny barátok jelensége nagyon gyakori a serdülőkorban, sok esetben felnőttkorban is fennálló viselkedési minta. Így sok ilyen fiatal strukturálatlan családból származik, ahol a barátok az egyetlen támogatásuk.
A féltékeny barátoknak gyakran vannak önértékelési problémái és érzelmi instabilitása.

Hogyan viselkedjünk féltékeny barátok előtt?

Amikor ilyen jellemzőkkel rendelkező helyzetbe kerülünk, emlékeznünk kell valamire, ami lényeges. A barátság bizalom, szabadság, két ember közötti bűnrészesség, akik tisztelik és gazdagítják egymást. Ezért, ha nyomást és gyötrelmet érzünk, nincs barátság. Ha elnyomást, nyugtalanságot és annak árnyékát észleljük, aki megpróbál irányítani minket, az nem barátság.

E helyiségekből kiindulva elengedhetetlen, hogy átgondoljuk néhány egyszerű kulcsot a féltékeny barátok kezeléséhez. Az alábbiakban részletezzük őket.

  • Először is értse meg, mi állhat e magatartás mögött. Túlzottan függő vagy? Önnek alacsony az önértékelése? Hogy áll a személyes életed? Néha vannak olyan tényezők, amelyek kiváltják ezt a viselkedést, és jó tudni.
  • Majd később, Meg fogjuk magyarázni ennek a barátságnak, hogy viselkedésük miatt nem érezzük jól magunkat. Hozunk példákat a helyzetekre, és határozottan részletezzük, mit fogadunk el és mit nem tűrünk.
  • Célszerű nem hagyni a káros magatartást. A korai fellépés egyértelművé teszi a helyzetet és korlátokat szab.
  • Követelhetjük a változásokat, és várhatunk néhány napot, amíg ezek bekövetkeznek. Ha nem jelennek meg, és a féltékeny magatartás továbbra is fennáll, akkor drasztikusabban döntünk arról, hogyan vessünk véget ennek a barátságnak.

Körülvehetjük magunkat egészséges barátokkal

Röviden: csak Arisztotelész jól ismert mondatát érdemes megemlíteni: «Száz ellenség ellenszere jó barát». Más szavakkal, az élet útján olyan embereket találhatunk, akik teljesen eltorzítják a barátság fogalmát. Azonban mindig találunk valakit, aki mindent meggyógyít, aki mindennek értelmet ad.

  • Kim, H. (2019). Személyes és kontextusbeli tényezők a fiatal serdülő barátság féltékenységében: Az önbecsülés és a baráti hálózat felépítésének szerepe. Dissertation Abstracts International: B szakasz: A tudományok és a mérnöki tudományok, 80(2-B (E)), nincs megadva.
  • Kokkinos, C. M., Kountouraki, M., Voulgaridou, I., & Markos, A. (2020). Az ötös nagy és a relációs agresszió közötti összefüggés megértése: A társadalmi célok és a baráti féltékenység közvetítő szerepe. Személyiség és egyéni különbségek, 160. https://doi.org/10.1016/j.paid.2020.109946
  • Krems, J. A., Williams, K. E. G., Aktipis, A., & Kenrick, D. T. (2020). Barátsági féltékenység: A barátság fenntartásának egyik eszköze harmadik fél fenyegetéseivel szemben? Journal of Personality and Social Psychology. https://doi.org/10.1037/pspi0000311

Pszichológiai végzettség a valenciai egyetem 2004-ben. Munkavédelem a munkavédelemben 2005-ben és A mentális rendszer menedzsment mestere: neurokreativitás, innováció és hatodik érzék 2016-ban (Valencia Egyetem). Kollégista szám CV14913. A Mexikói Nemzeti Autonóm Egyetem (UNAM) által kínált Táplálkozás és elhízás: túlsúly ellenőrzése tanfolyamot végezte. Szociális és kulturális antropológia hallgató az UNED által. Valeria Sabater a a szociálpszichológia területe a személyzet kiválasztása és képzése. 2008 óta pszichológia tréner és érzelmi intelligencia középiskolákban, és pszicho-pedagógiai támogatást kínál a fejlődési és tanulási problémákkal küzdő gyermekek számára. Ezen kívül író és számos irodalmi díjat kapott.