A családi fotó fantáziálása saját jelenléted nélkül szorongást, félelmet, bizonytalanságot, sőt féltékenységet okoz. Kulcsok, amelyek nem adják át a szenvedést a gyermekeknek.

fiam

A gyerekek nagyon jól érezhetik magukat szülő jelenléte nélkül - mondja Schujman.

„Ez volt életem legnehezebb táskája. Felvettem a mallitát, és sírtam, összehajtottam az ingem, és átjött rajtam az egész történet, minden egyes ruhadarab, minden egy könny volt. Nagyon fogok hiányozni, ez nekem fog kerülni. "

María (így fogjuk hívni) 8 hónappal ezelőtt elvált. Az összerakáshoz ennyibe kerül a táska, amelyet fel kell készítenie 9 éves kisfia számára első új évét édesanyja nélkül töltötte és első nyaralását édesapjával, szintén nélküle. Tíz nap a parton, amely a fejedben örökkévaló lesz.

Megmagyarázom neki, elmondom neki, hogy kétségtelenül hiányozni fog, de nem csak ezért szenved. - Sőt, azt mondanám, hogy nem ez a legfontosabb, csak tíz nap. Valójában ebben az évben 12 napos táborozással járt a felderítőkkel, és te nem szenvedted meg, ellenkezőleg. Emlékszel Örültél, hogy megtapasztaltam ezt a tapasztalatot, büszkévé tett, mert a kicsi nőtt fel ”- emlékeztettem őt.

Hogyan lehet elkerülni a Túpac Amaru szindrómát a különélő szülők gyermekeiben?

Amit a szülők kockára tesznek, sok esetben nem azzal függ össze, amit gyermekeink szenvedhetnek, hanem önmagunkkal.

Képzelje el, hogy gyermeke élvezi ezeket terek, amelyek egykor a családi élet örökségei voltak szorongást, félelmeket, bizonytalanságokat, féltékenységet generál (az egyik leggyakoribb érzelem az emberekben).

A családi fotó fantáziálása saját jelenlét nélkül erős önsajnáló áramot generál, ami nem más, mint saját magunk szánalma.

A gyerekek nagyon jól érezhetik magukat szülő jelenléte nélkül; lehet, hogy hiányozni fognak, igaz, de ez nem olyan szenvedés, amelyet nem tudnak kezelni.

Diplomás felek: "A fiúk szüleik engedélyével kacérkodni fognak a halállal"

A felnőttek fejében konfliktusok épülnek. És légy óvatos, ha a gyerekek elakadnak szüleik félelmei közepette! Megkülönböztessük az ő kedvükért a leg irracionálisabb félelmeinket, a gyermekeink különválásának és növekedésének exogám folyamatának termékét, azoktól a körültekintő és ésszerű félelmektől, amelyek a felnőtté válás kockázataival kapcsolatosak.

Mi lesz veled távol otthonától?

Egyrészt ennek az anyának a félelmében, a saját frusztrációja miatt, ami nem lehet, a nélküle készült fénykép, a tökössé vált kocsi. És a másikból, az érzelmek történetének egyik legösszetettebb szelleme: attól a félelemtől, hogy elengedjük az irányítást gyermekeink felett, a félelem, hogy nem tudják, hogyan kezeljék magukat, ha nem vagyunk a közelben.

Amikor a gyermekek elengedésének művészetéről beszélek a beszélgetések során, a szülők sóhajai természetes reakcióként reagálnak a téma puszta említésére. Elengedésük költségekkel jár, megijeszt, megidéz bennünket a legprimitívebbektől.

A családi fotó fantáziálása az ember jelenléte nélkül gyötrelmet okoz.

A Mária helyzetében lévő szülők a legváltozatosabb és legigazoltabb érveket fogják érvelni:

-Az apa katasztrófa, nem vigyáz a napra

-Még azt sem tudja, hogyan kell lázát szedni ...

-Meg fogja nézni és jól fogja gondozni a tengerparton?

És követhetjük a listát a végtelenségig és azon túl is.

A gyermekek különböző okokból elszakadnak oldalunktól. Olyan időket élünk, amikor a pegoteo elméletté vált, a "kötődéssel történő szülői nevelés" trendjétől kezdve.

Nekünk, szülőknek elég közel kell lennünk ahhoz, hogy gondoskodjunk róluk, és elég messzire, hogy ne fojtsuk el őket. Ez a központi axióma, és ha ezt megértjük, akkor mindent megértünk.

Résév a középiskola után: ajánlott-e?

Néhány évvel ezelőtt egy családi eseményt a baráti házban ünnepelve a gyermekszobában találtam magam egy legidősebb fiam, aki akkor még nem volt 10 éves (ma 25), plakátjával, amely figyelmeztetett, keresztezett koponya: - Tiltott felnőttek! Tisztelettel léptem ki a fórumról, és gondoltam az öröm és a fájdalom furcsa keverékével, amelyet sokszor tapasztaltam apám állandó tanulása során: "Felnőnek, a pucca megnő".

A köztük és köztünk lévő terek az idő múlásával egyre meredekebbek, el kell távolodniuk egymástól, majd vissza kell térniük. A növekedés egészséges útja a beltenyésztéstől az exogámiáig terjed. [Ende (belül), exo (kívül), gamia familia].

Ez egészséges a szülők számára információkat veszítünk gyermekeink bizonyos területeiről.

Hány éves korban kapják meg a gyerekek az első mobiltelefonjukat

Egy tízéves fiú anyja nagyon szomorúan mesélte felfedezéséről: "Nem fogom tudni, hogy a fiam székrekedik-e vagy sem!" És igaz, az ilyen korú gyermekek szülei elveszítik gyermekeik bélritmusa felett az irányítást. Az "Anya, megtettem!", Ebben az esetben aggasztó jelző lenne. És ez a függetlenség útja, mondom és elnézést kérek az eszkatológiai példáért.

Legjobb esetben a szülők, olyanok leszünk, mint a repülőtér irányító tornyai. A fiú először lassan keresi a felszállási pontot és az egyeneset, amely lehetővé teszi a repülést, turbinákat kapcsol be, gyorsít, olyan erősen, hogy kábít, fut és repül. Visszatérhet, amikor csak akar, és a szülők viszonyítási pontnak és repülőtérnek számítanak. Az irányító torony a helyén marad, nem jön ki a gép mögött. Ugyanezt kell tenni a szülőkkel is.

"Attól tartok, valami történik vele": a gyerekek elengedésének nehéz feladata

A „The Belier Family” csodálatos francia filmben egy süket pár és legkisebb fiuk látható; Paula, a legidősebb, nem az, ezért ő lesz a családjának hangja és füle.

Amikor Párizsban próbál énekelni, szerető szülei ellenállnak. Egy fantasztikus jelenetben, ahol Paula édesanyja gyászolja lánya távozását, azt mondja neki: "Gondolod, hogy elmegyek otthonról, mert szörnyű anya vagy? Dehogyis, azért csinálom, mert nekem vannak a lehető legjobb szüleim szerencsés volt, és szárnyakat adtak a repüléshez."

Kísérésről van szó, hogy elengedjék őket.

A pszichológus azt javasolja, hogy a szülők legyenek olyanok, mint a repülőtér irányító tornyai: a gyerekek repülhessenek, tudván, hogy még mindig ott vannak.

Mondtam a betegemnek, mondom neked, keressünk olyan forrásokat, amelyek lehetővé teszik számunkra, hogy szembenézzünk a felszállással, a félelmekkel és a szellemeinkkel:

A gyermekek szivacsok, és ha az egyik szülő mozgósított, és nem tudja kezelni, akkor az "önmegvalósító jóslat" hatását váltja ki; Más szavakkal, a gyermek valójában szorongott lesz, mert ebben az állapotban érzékeli egyik szüleit.

  • A félelmeink és szorongásaink enyhítése érdekében létesítsünk rendszeres kapcsolatokat gyermekeinkkel (ha fiatalok, akkor a felelős felnőtten keresztül kell menniük). Legyünk nagyon óvatosak, ne adjuk át saját gyötrelmeinket. Enyogizáljuk magunkat, veszünk egy mély levegőt és megpróbálunk elemzőnkhez, barátainkhoz vagy ismerős mantráinkhoz fordulni, hogy ne terjesszük a szomorúságot a kicsikre.
  • Mutassuk meg nekik, hogy mi is jól érezzük magunkat (és mellesleg próbáljuk meg ezt megvalósítani). Állítsunk össze érdekes programokat, használjuk ki az alkalmat arra, hogy elvégezzük mindazt, amit az év során nem tehetünk meg, mert velük kell lennünk. Élvezzük valóban ezt a távolságot. Hiányozzanak nekik, és tegyék ugyanezt, a találkozás gyönyörű lesz! Az eljövendő és menő szabadság épül, a legjobbak, amelyeket gyermekeinknek adhatunk, a szárnyak.

Még egy jelenet abból a gyönyörű filmből. Paula szülei a hálószobában vitatkoznak. Az apa azt mondja: "Nem félsz egyedül Paulától Párizsban, megijeszt, hogy egyedül ránk gondolj itt nélküle." És Paula énekel nekik, mondja nekik, szinte suttogja: "Nem menekülök el, csak repülök".

A különböző helyzetben lévő, esetleg egyik szüleikkel nyaraló, esetleg kamaszkorukban lévő gyerekek távolságot tartanak tőlünk. Ha jól csináljuk a dolgokat, akkor nem menekülnek el, hanem repülnek.

Egy 18 éves fiú azt mondta édesapjának, aki szeretetteljes, de túl védett, és az Atlanti-óceán partján álló első baráti társasággal töltött első vakációja előtt: „Figyelmeztettelek, különben apránként elengedsz ( az apa nem tudta, hogyan kell kezelni), vagy te csinálod egyszerre. Most többe fog kerülni neked. "

Otthoni előzetesek: "Inkább a fiam igyak bent"

Az apa sírt, nem tudtam vagy akartam többet, mint empatikusan bólogatni és jogot adni ennek a fiatalembernek, aki repülési pályát kér, menekülés nélkül, félelemmel, de határozottan.

És a növekedés, a szabadság útja a nevelés nulla percéből épül fel. A mi feladatunk az, hogy olyan eszközöket biztosítsunk a gyerekeknek, amelyek lehetővé teszik számukra, hogy lassan lépjenek be a felnőttkor felé vezető útra. Bíznunk kell abban, hogy jól csináltuk a dolgokat, és abban, hogy képesek kezelni saját konfliktusaikat.

Ma beszéltem Máriával, hiányzik neki a kicsi, de nagyon jól van az apával És sajnálata ellenére felzárkózik néhány napirenden lévő dologhoz. Neki kerül, de elmúlik, mint minden, ami szenvedést okoz nekünk.

Még egyszer közel, hogy vigyázzon rájuk, messze, hogy ne fojtsák el őket. Nehéz, de nem lehetetlen.

* Alejandro Schujman családokra szakosodott pszichológus. Iskolaigazgató a szülők számára. A Generación Ni-Ni szerzője, nem azért, mert ezt mondom, és a szülők társszerzője a műhöz.