A mai iskolák egyik nagy problémája az a félelem, amelyet a gyerekek éreznek, ha nem kapnak jó osztályzatokat, vagy ha a társaik szintjénél alacsonyabbak. Egy másik nagy probléma a zaklatás, amely félelmet is kelt. A szülők és a tanárok naponta küzdenek azért, hogy megállítsák ezt a viselkedést, akaratlanul is a felnőttek tanítják meg a gyerekeket a bántalmazás viselkedésére modellezéssel, amikor a fizikai méret fenyegetését használják arra, hogy a gyerekek cselekedjenek. Néha elfelejtjük szeretni a gyerekeket.

szeretet

A háromra számolás hibája

Sok szülő használja a számlálás három módszerrel a kisgyermekeket. Ez a gyerekek módja annak, hogy engedelmeskedjenek az igényeiknek, de kíváncsi vagyok, vajon mire gondolnak a gyerekek, ha szüleik eltalálják a harmadik helyet. Félni fog a veréstől, a sikoltozástól, az érzelmi elhagyástól, a szeretettől való visszavonástól vagy a lelket megfagyasztó rosszallástól?

Sokféle fenyegetés létezik, és ebben az esetben ez magában foglalja akár három számolását is. A szándék szerint annak fenyegetése, hogy mi lesz, ha az apa eléri a hármat, arra kényszeríti a gyermeket, hogy tegye meg azt, amit az apa mond neki. A szülők fenyegetéseket alkalmaznak arra, hogy a gyerekeket együttműködésre ösztönözzék. Sok felnőtt így tanult, félelem miatt ... de ez nem azt jelenti, hogy rendben van, és még kevésbé, hogy az oktatási módszereket reprodukálnánk.

A fenyegetésekben nincs varázslat

Bár úgy tűnik, hogy a háromig számolás varázslat a fegyelemben, a fenyegetésekben nincs varázslat. A gyerekek tudják, hogy a felnőttek nagyobbak és hatalmasabbak, mint ők, ezért engedelmeskednek a saját védelmüknek. Ha a gyermekeket csak a félelem útján tudjuk engedelmeskedni nekünk, akkor mit csinálunk? Azt tanítjuk nekik, hogy a nagyobb fizikai méret és erő az, ami valóban a siker érdekében szolgál?

Sok szülő a tekintélynek való dacolást látja a gyermek lázadó viselkedésében. De ha a szülők ezt megértik az együttműködés nélküli magatartást általában a gyermek kielégítetlen igénye okozza vagy egy felnőtt irreális elvárása alapján változik a perspektíva, és a szülők már nem veszik személyesen a viselkedést. Ez megoldások keresésével segíthet a helyzet javításában.

A szülőknek és a gyermekeknek különböző igényeik vannak

A szülőknek és a gyermekeknek gyakran eltérő igényeik vannak. Néha szükségleteink vagy ütemezésünk ütközik gyermekeink igényeivel. A játszó gyerekek nem akarják félbeszakítani a játékukat, hogy bezárás előtt elmennek a boltba, vagy aludni mennek, mert korán kell kelniük. Amikor a szülőnek egy dolgot kell tennie, a gyermeknek pedig mást kell tennie, akkor a szükségletek konfliktusai kerülnek játékba.

Ez a szükségletkonfliktus hatalmi küzdelemsé válik, amikor a szülők a félelem erejét használják a szeretet ereje helyett. Az idő múlásával erős kötelék jön létre, amikor a szülők konfliktusok esetén fenyegetés nélkül, szeretettel elégítik ki gyermekeik igényeit. A fenyegetések megsemmisítik a szülők és gyermekek közötti köteléket. Amikor megtanuljuk úgy megoldani a „szükségleteink” konfliktusait, hogy empátiával és érvényesüléssel fejezzék ki őket, akkor megerősödik a kötelék és elkerülik a hatalmi harcokat.

Használja a szerelmet a konfliktusok elkerülése érdekében

A szülők és a gyermekek közötti szükségletek konfliktusának leggyakoribb oka az erőforrások hiánya. Ha a szülők több oktatási erőforrással rendelkeznek, nem kellene fenyegetéseket használniuk. Amíg hiányzik az érzelmi erőforrások, szükségletek ütközhetnek. Ha egy olyan világban szeretné felnevelni gyermekét, ahol a zaklató és a zaklatott nem létezik, akkor tanításának alapja a szeretet kell, hogy legyen, kölcsönös tisztelettel, bizalommal és őszinteséggel.

Meg kell tanítani a gyerekeket a gyűlölet helyett a szeretetre, meg kell tanulnunk először használni a szülők konfliktusmegoldó képességeit a másokkal és a gyerekekkel folytatott mindennapi interakcióink során. Ahogy a gyerekek megtanulják a zaklatásokat a felnőttek modellezéséből, a konfliktusmegoldási és problémamegoldási készségeket a szülőktől is megtanulhatják. Amikor a gyerekek megismerik a szerelmet, és otthon képesek internalizálni ezeket a készségeket, felhasználhatják őket az élet más területein, például az iskolában.

A konfliktusokat szerelemből oldja meg

Meg kell tanítani a gyermekeket arra, hogy a konfliktusokat szeretetből és tiszteletből oldják meg, félelem nélkül. Néha nincs egyértelmű módja annak, hogy két ember - felnőtt és gyermek - megkapja, amire szüksége van, de mindkettő igényeit mindig tiszteletben lehet tartani annak érdekében, hogy olyan megállapodásra jussanak, amely a lehető legnagyobb mértékben kedvez mindkét félnek.

A gyermekeknek nem kell lemondaniuk arról, hogy nem kapják meg azt, amire szükségük van, csak azért, hogy ne bánjanak olyan módon, amely nem tartja fenn méltóságukat. Amikor egy nagygyerek azt mondja egy másik kicsinek: „Tedd, amit mondok, vagy bántani foglak”, zaklatásnak nevezzük, de amikor egy felnőtt ugyanúgy kommunikál egy gyerekkel, fegyelemnek hívjuk ... egyértelműen valami nincs rendben. A gyermekek méltóságát elvonó bánásmód megtanítja őket arra, hogy ugyanezt tegyék más emberekkel is. Ha azt akarjuk, hogy a gyerekek tisztelettel viselkedjenek, hogy nincs megfélemlítés, és hogy a szeretet jelen van az életükben, akkor abba kell hagynunk a gyerekekkel való bántalmazást, vagy félelem által kell nevelni őket.

A félelem ereje gyors és könnyű, de nem igazán hatékony. A szeretet ereje több munkát igényel és hosszabb ideig tart, de a gyermekek érzelmileg jól fejlődnek, és soha - soha nem lesznek negatív hatásuk sem önmagukra, sem a társadalomra.