arancha

írta Arancha Gómez

"Szexológiai szakértő"

Számos mítosz övezi a női orgazmust, úgy tűnik, hogy mindig, mindig be kell érnünk, ha behatoló kapcsolatunk van. Sokszor azonban nem érik el így. Ma Arancha, szexológus és munkatárs az anorgazmiáról beszél ebben az érdekes bejegyzésben.

* Követheted őt tovább @atajou és a Sexorum .

Tökéletes napok vannak. Egyike azoknak, amelyekben a kozmosz igazodik vágyaidhoz, és minden kiderül belőled. Kivételek, ne higgyétek el, mert a kozmosz tudja, hogy „parrúkat” adhat a túl sok szerencséhez, vagy ami még rosszabb, megszokhatja.

A jó gyerekek jó hangulatban kelnek fel, és ön harmóniában, békében és harmóniában, és elegendő idővel távozik otthonról, hogy ne kelljen számolnia a másodperceket, mire az egyes lámpák zöldre váltanak.
Munkába áll, és helyet talál az ajtó előtt. Reggeli idején kimész vásárolni egy kartont egy jó lányi kézműveshez, és meglátod azokat a bokacsizmákat, amelyeket egész télen keresett, 70% -os kedvezménnyel, és csak megvan a számod:.

Mivel nem kellett Pernambucóban parkolnia autójával, megengedheti magának, hogy egy kis nyugalommal étkezzen, és úgy távozzon az épületből, hogy ne hasonlítson hullócsillagra. A délután nyugodtan, szinte a két gyerek közötti verekedés nélkül zajlik. Fürdők, vacsorák és a kettő az ágyban, és éjjel 9-kor alszik.
A szerencse csillagától megvilágítva úgy dönt, hogy ma este lesz az Éjszaka.
Megközelíted a jó apát, akit örül a gonosz szándék ... És azt gondolod: "ma este olyan lesz, mint a filmekben: mindketten egyszerre érkezünk!" ... de nem, nem érkezel meg, és bár minden fantasztikus volt, vajon miért sokszor: "és én, miért nincsenek orgazmusaim?".

Hová akarunk menni?

Mi nem szenved orgazmust? Gyakran a "Nincs orgazmusom" kifejezés sokkal konkrétabb dologra utal: "A párommal erotikus kapcsolatban nincsenek orgazmusaim" vagy "A behatolás során nincsenek orgazmusaim", vagy még inkább: "Nincsenek orgazmusok a behatolás során és a párommal egyidejűleg ”... Kényelmes ilyenkor venni a térképet, és átgondolni, hogy hol is vagyunk valójában, majd… hová akarunk menni?

1977-ben megjelent a "The Hite Report: Study of female sexuality" könyv. Több ezer névtelenül megkérdezett észak-amerikai nő erotikus és szeretetteljes szokásaival és gyakorlataival kapcsolatos adatokat sorolt ​​és rendezett. A legvitatottabb eredmények közül néhány ilyen volt A nők 70% -ánál nem volt behatolás révén orgazmus, de a maszturbációval könnyen elérhették az orgazmust vagy más klitorális ingerek és a vizsgálatban részt vevő nők csupán 30% -a élt valaha orgazmust a közösülés során.

A jelentés bírálatai között az egyik az volt, hogy lehetséges, hogy a jelentésre válaszoló népességminta elfogultságú volt, így a kapott adatokat nem lehetett az egész populációra extrapolálni. Anélkül, hogy belemennék e vitába, azt mondom, hogy amikor a folyó megszólal, a víz hordozza. És ebben a konkrét esetben ez a zaj olyan valóságot tárt fel, amely A szexualitás kérdéseiben a tudományos tanulmányokat évek óta (jobb, évszázadok óta) fordítva végezték: először teoretizálva, majd megfigyelve a valóságot, és megpróbálva illeszteni a korábban létrehozott elméletekhez. El tudja képzelni, hogy a fizikában a gravitáció elméletét valamilyen neves tudós elképzeléseinek vagy gondolatainak megfelelően fogalmazták volna meg, előzetes megfigyelés nélkül, és akkor megpróbálták volna a megfigyelt fizikai jelenségeket négyzetbe állítani ezen az elméleten belül? Képzelj el egy olyan objektumelméletet, amely például a megjelenített szín intenzitása szerint vonzza egymást ... Ez ostobaságnak tűnik. Ugyanakkor ez történt a nemek sok évszázadon át tartó tanulmányozásával, mindkét kapcsolatukról, valamint erotikájukról, szeretkezésükről, orientációjukról stb.

Különösen, ez női orgazmusokkal történt, tehát feltételezték, hogy a nőknek orgazmusokat kellett átélniük a behatoló közösülés során, és éppen ezért a behatolás miatt. Azokat a nőket, akik ezt nem érték el, hiányosnak vagy "gyermeki" szexualitásnak minősítették, ami miatt sokuknak rosszul érezte magát, ha nem érte el így az orgazmust, annak ellenére, hogy nagyon élvezték erotikus kapcsolataikat, és még akkor is, ha orgazmusuk volt másképp.

Napjainkban az erotikus kapcsolatokban az orgazmusok olyanok, mint a bátorság a bikaviadalokban: természetesnek veszik őket. És ha van hüvely a kettő között, sokszor további feltételeket is előírnak, amelyeket a közösülés során és a pár behatolásán keresztül el kell érni, és ha ez még nem volt elegendő kihívás, akkor ugyanakkor . Ha romantikus vagy nem romantikus regényeket és filmeket nézünk, és televíziós sorozatokban, akkor végtelen példánk van arra, hogy a szerelmi ügyek e minta szerint.

Az erotikus kapcsolatokba való belépés orgazmus után azt jelenti, hogy a kellemes élmény átélésének lehetősége a "válogatás és lapátolás" kereséssé válik. A kötelességet szem előtt tartva lép be: meg kell érkeznie. De a kötelesség a vágy antonimája. Amikor bejön a kötelesség, a vágy általában kijön az ablakon. Ezenkívül az orgazmus általában megfoghatatlan, ha utána néz, akkor elérhetetlen. Olyan, mintha megpróbálna elaludni, amikor csak néhány órája van: az ágyba kerülés azzal a gondolattal, hogy "azonnal el kell aludnom, mert ennek a néhány órának el kell terjednie rajtam", nagyszerű módja annak, hogy jól érezze magát a tágra nyílt szemmel, teljesen ébren, mert mind az alvás, mind az orgazmus fiziológiai folyamatok, amelyek akkor zajlanak le, amikor előfeltételek jelentkeznek ... de "amikor akarnak".

Az alváshoz az egyik szükséges feltétel az kellő kikapcsolódás ahhoz, hogy engedni tudjon az alvásnak. Hogy elérjük az orgazmust, vagy inkább, Ahhoz, hogy elérjük az orgazmust, élvezzük magunkat, elhagyjuk azokat az érzéseket, amelyeket mi magunk vagy partnerünk kelt bennünk, jó első lépések ennek elérésére.

A befejezés előtt szeretnék néhány pillanatra kérni Önt, hogy megválaszoljon néhány kérdést, amelyet megtalál ez a link és segítenek abban, hogy megtudjuk, mire van szüksége. Köszönöm!

És ti, rossz anyák, mit gondol erről a témáról?

Hozzászóltak.

Szia! Mondom, hogy 10 év alatt a férjemmel és két 3 és 5 éves gyermekemmel voltam. Soha nem volt orgazmusom a szexünk alatt. Amikor maszturbálok, megvannak. Nem érzek elsöprő késztetést a szerelemre, amikor meglátom a férjemet (aki sportos és jól felruházott), nem igazán tudok bekapcsolni. Tudom, hogy megemlítettem azt a válságot, amelyet 8 éves házasságnál éltünk meg, és valami javult, így is folytattam orgazmus nélkül. Depressziót diagnosztizáltak nálam, gyógyszereket szedtem, amelyek származékokat is tartalmaztak a libidó újraaktiválására, mégsem történt semmi. Mostanra külön vagyok, ugyanezen okból, nem látom értelmét, hogy továbbra is olyan kapcsolatban legyek, ahol nem érzek szenvedélyt, vágyakat vagy ízlést neki. Sok éven át elcsábított az intelligenciájuk és a kultúrájuk, ami lenyűgöző, de ma azt gondolom, hogy nem emiatt kell folytatniuk az éveket egy ember mellett, csak azért, hogy elkísérjék őket, és kövessék az ideális családi normákat, amelyek a társadalom neked állít be. Meleg üdvözlet mindenkinek!

A titok az, hogy megtaláljuk a legmegfelelőbb módszert, ha nem a behatolás, akkor egy másiknak, a páromnak már 15 éve megértem egymást, de eleinte nehéz volt, gondoltam problémám van.

Vágott, mint az orgazmus, hahaha. Nos, ahogy mondtam, rájöttem, hogy nem kell behatoló orgazmusot vallanom. Akkor még soha nem voltak és még mindig nincsenek. De 16 éves korom óta nem zavart. A legjobban az aggaszt, hogy nem maszturbálok. Edényeket kell használnom, és még mindig nem kielégítő. A párommal sokkal jobb, kis edényekkel vagy az ujjával.

Helló, mivel jó nagymama vagyok, akkor elolvastam a Hite jelentését. Ezt megtudtam

Szia. Ajánlom a "Masters of sex" sorozatot. Fikció arról a valódi tanulmányról, amelyet az 1960-as években végzett Bill Masters és Virginia Johnson a szexualitásról. Csodálatos.

Azt hiszem, le kell gyengítenünk az orgazmus eredetét ... ha hüvelyi ... csikló ... öröm, kérem ... mit számít. Általában még mindig sok mítosz rejlik ebben az egészben ... mint például a maszturbáció, amely miatt később nem érkezik meg ... A test működése érdekében el kell távolítani az összes hibát.

Tudom, hogy megérkezem-e vagy sem, ez attól függ, mennyire vagyok „forró”, mielőtt még a csókokkal kezdem, vagy közben megcsókolom őket. Ettől sokszor függ. Vagyis akkor jön, ha megfőzöm, ha mozogok ... Nem azon alapszik, amit csinál vagy nem ...

Szuper érdekes és nagyon jól megírt, nagyszerű, hogy kezeled ezeket a témákat!

Szinte mindig orgazmusom van. Amink nincs, az nagyon gyakran a kislány születése óta van. Több nekem. Tehát most, amikor nem inspirál, ez szinte egy párkapcsolati trauma. Üldözi, ha valami nincs rendben, vagy rosszul cselekedett. Kicsit lehengerlő ....

Ez az a rendetlenség, ami most van, ami már nem annyira az élvezetről szól, mint az orgazmus eléréséről igen vagy igen.

Bátorság és ölelés,
Arancha

Uffffff .... Azt hittem, valami nincs rendben! És az, hogy az egérrel kevés időnk van a témára, és néha nem vagyok 100% -osan koncentrálva azzal, amit csalódottnak éreztem! És úgy tűnik, hogy minél többet keres, annál inkább menekül! Még azokon a napokon is, amikor egyedül vagyunk, nehezen tudok hangolódni ... Emellett azt hiszem, nehéz megérteniük, hogy nem mindig érkezünk meg, és bármennyire is elmagyarázza, azt hiszem, hogy nem teljesen meggyőződve, és azt gondolják, hogy nem élvezzük.

a női és férfi erotikának különböző kulcsai vannak. A női erotikában az érzelmi komponensnek nagy súlya van. Bár az ilyen típusú erotikával rendelkező személy (legyen az férfi vagy nő) szerelmi kapcsolat során nem éri el az orgazmust, az a pillanatban a partnerrel kialakuló érzelmi kapcsolat ugyanolyan kielégítő és kifizetődő lehet.

A körülményektől és tapasztalati irányításától függően nehéz lehet a gondozásokat, elvégzendő feladatokat stb ... kiküszöbölni a fejéből a szeretkezés során, de ha máshol van a feje, megnehezíti annak élvezetét, amit éppen csinál a jelen pillanatban. Nem gondolod?

Egy ölelés,
Arancha

Nem értek egyet azzal, hogy a női erotikában az érzelmi összetevőnek nagy súlya van. Mindig ugyanazokkal a témákkal állunk szemben.

Úgy gondolom, hogy a vágy alapvető eleme, aminek semmi köze az affektivitáshoz, szeretheti vagy nem szereti azt az embert, akivel alszik.

A legnagyobb hátrány, amelyet mindannyian anyukának látok, a fáradtság, a feladatok felhalmozódása miatt, amelyekkel mindennap szembe kell néznünk.

Ha délutánt vagy délelőttöt szánunk magunkra, és hogy együtt legyünk a partnerünkkel, az egy mód a vágy "aktiválására".

Azt hiszem, ha akarod, megszerezheted ezt a helyet, hogy élvezhesd.

Mint mindig, Arancha, NAGY! szavak hozzáadása ahhoz, amit érzünk, tapasztalunk, de nem beszélünk (vagy keveset és elfogult módon beszélünk) ...
Szeretem normális nőnek érezni magam, a sok közül. KÖSZÖNÖM!

Nagyon köszönöm, Marta.
Egy csók,
Arancha

Imádtam a cikket. Az az igazság, hogy kissé "furcsának", sőt néha ridegnek éreztem magam ... Bűntudatomnak, sőt szégyennek éreztem magam. De most azt látom, hogy ami velem "történik", annak meg kell történnie, és hogy teljesen normális nő vagyok. Mert vannak orgazmusok, hahahahaha. De természetesen nem úgy, ahogy fantáziálnak ...

Ahhoz, hogy megvannak, vannak olyanok, mint a meigák. Ez nem azt jelenti, hogy mindannyiunknak így kell elérnünk őket.

Ölelés és örülök, hogy jobban éreztem magam.

De milyen jól írja mindig ez a lány!
Szeretem a bejegyzéseidet, és tudod.
Errefelé nincsenek gondok az útvonallal vagy a célhoz érkezéssel, a probléma a menet megkezdése.
Amivel mi voltunk! Nos, azzal, amilyen voltam, mert a férjem egy pillantással már folyamatban van. De ami engem illet, nap mint nap velem lehet ...
De dolgozunk rajta. Kis szó a csecsemő Jézusról.

Felvidít!
Legalább, ha munkába áll, akkor jól élvezi.

Egy csók,
Arancha

Teljesen egyetértek: minél többet akar eljutni oda, annál többe kerül. A legjobb, ha elengeded magad, és bármi felmerül ...

Így van, Rebecca.
Köszönöm a hozzászólásod.