azért mert

Ha karácsonykor belefektetjük magunkat egy garnélarákba és bagelbe, az azért van, mert tudjuk, hogy januárban szembesülnünk kell az ígéretek betartásával, beleértve az étrendet is. És ez az átkozott nyelvünk kiterjeszti azokat a számlákat, amelyeket valójában nem akarunk fizetni.

"Istent tanúskodtam arról, hogy nem eszek többé torreznost" vagy valami hasonlót. Az a tény, hogy január 8-án (vagy akár 9-én, ha nincs kenyér, nem elég a dobáshoz, és köztudott, hogy a legjobb, ha karacsárban katarzisban egy ülésben fogyasztják) méltóságteljesen felnézünk a láthatárra, és esküszünk, hogy ettől a pillanattól éhesek leszünk. Ó, ha Scarlet O'Hara hallgatna ránk. Hálátlanok vagyunk. Igen, tudom, hogy az év már kissé előrehaladott, és ez, de lassú vagyok ezekben a dolgokban.

Mintha könyvhősnők lennének, a fogyókúra azt jelenti, hogy az univerzum összeesküdött ellened. Én pedig, aki sokszor (zavaró eredménnyel) vívtam ezt a háborút, felállok, hogy szélnek kiáltjam azt a négy-öt dolgot, amelyek bár nem okoznak kilók fogyást azáltal, hogy kétókat esznek és látják, hogyan találkoztam anyáddal, megkönnyítse az életét.

A ninja-diéta folytatása.

A ninja-diéta nem jelenti azt, hogy feketébe kell öltöznünk egy balaklávával, és repülést kell rúgnunk. Csak egyet jelent: csöndben csinálni. És ez az első hiba, amelyet elkövetünk, amikor úgy döntünk, hogy alávetjük magunkat ennek az ételkínzásnak: fel kell vennünk egy hisztionikus mariachi együttest, amely mindenkit tájékoztat. És nem szükséges ... sok okból. Az első és legfontosabb, mert amikor végül elhagyjuk és egy tucat fánkot rágcsálunk, mint a pulykát, nem kell ránk nézni rosszalló szemmel. És nincs szükségünk arra, hogy bárki elég kellőképpen nézzen ránk, miközben megítélné, hogy keveset, sokat vagy semmit veszítünk-e. Senki sem fog gondolni az érzéseidre és arra, hogy mennyire büszke arra, hogy 250 grammal kevesebbet nyomsz.

Így foglalkozom a diétával. Csendes és halálos. Vagy talán ez inkább a diéta hatására rám.

Elrejteni magunk elől, hogy diétát tartunk.

A test reagál, királynők. És dühösen reagál, mert számára, hogy nem illesz bele abba a nadrágba, amelyet beprogramoztál arra a vacsorára, nem érdekli. És ha viseled a fekete ruhát, és úgy nézel ki, mint egy rizskolbász, akkor tedd neki. Ha azt mondod neki: "Abbahagyom a tokjaid etetését, hogy egy sportos test válhasson belőle, amely megfojthat valakit a combjai között ..." készülj fel. Éhesebb leszel. Rosszabban fog aludni. Ételről fogsz álmodni. Az emberek rosszabbul fognak kedvelni. Végül többet fogsz utálni. Több és intenzitással 8,3 a Richter-skálán. Ez egy önpusztító spirál, amely általában az egészségtelen ételeket tartalmazó üres edények orgia közepén ér véget.

A diéta megkezdése azt jelenti, hogy az univerzum összeesküvést folytat ellened.

A legjobb: hadd üzenj neki néma módon, gerilla stílusban. A félreértett őszinteség a kegyetlenség másik formája - mondja egyik őrült irodai kollégám. Szóval mondjuk el magunknak, hogy ehetünk, amit csak akarunk, de ... "vigyázni fogunk magunkra".

Ez a kép rólam attól a naptól kezdve, amikor elmondtam a seggemnek, diétázni fogok.

Távolítson el tőlünk mindazokat az ehetetlen, de jó megjelenésű dolgokat

Még egy radírt is kiharaptam. Nos, hazudok. Ismételten csinálom. Hanem azért, mert az írószeripar átverése. Olyan puha, olyan jó illatú ... És aki azt mondja, hogy radírok, azt mondja fürdőszappanok, illatos gyertyák, idegen fülek. Igen, harapom is a fülemet. Ott akasztók, olyan szép megjelenéssel ... kerek és kerek rögzítve, amelyek nagyon jók. #PszichoOff mód # Ölj meg

Gyere ide, maradt egy féregem.

Kerülje el, hogy elmondja anyánknak

Nagyon fontos. Amellett, hogy éhes, nyálas és gyűlöli azt a partnert, akinek a tupperware sajttal és rossz szándékkal árasztja el a tésztát, hozzáteszi az a tény is, hogy édesanyád igen napot fog hívni a napon is, hogy megtudja, mennyit vesztett. A) Igen. Semmi arról, hogy milyen volt a nap az irodában? vagy egy ártatlan hogy vagy? Az anyák számára, ha információra vágynak, az oktatás az egekbe tereli őket, és az ön érzéseit is. És tanácsokat is adnak Önnek, amelyeket a Clara magazinban olvastak a permetezés közben, például, hogy két hagymát fel kell forralnia, és a kapott folyadékot éhgyomorra kell meginni. Az igaz. Ha nem akar inni a pokolból származó zöldségekkel ízesített, zavaros folyadékot, tegyen magának egy szívességet: kerülje a témát.

Ne menj vásárolni

A szekrényem tele van olyan dolgokkal, amelyeket a diéta optimista pillanatában vásároltam. Hogy "még csak nem is nézek ki embernek, de megveszem, ha leadok pár kilót" ... kilót, amit soha nem fogytam le, és olyan kényelmes volt velem, hogy végül felhívtak néhány barátot . Biztos nagyon jó háziasszony vagyok. Nem is beszélve a Demis Roussos zubbonyokról, amelyekkel az egyetlen dolog, amit szeretnék, az egyik oldalról a másikra rázogatva énekelni “Triki, triki, triiiiiki, triiiki, triki, Mon Amour ”, mert azon pillanatok egyikében mentem el vásárolni, amikor a brokkoli befejezte élni akarásomat. Tehát jobb pénzt költeni kozmetikumokra, ez nem attól függ, hogy mit jelent a kibaszott mérleg.

Ami pedig a hűtő feltöltését illeti ... engedjen el valakit, akinek nincs kedve sűrített tejet inni. Ez a legjobb. Tudod.

A többi, tudod, józan ész, ami viszont minden érzékszerv közül a legkevesebb. És a Calzedonia hirdetések nem is nézik őket, hanem gonoszak. Olyan lenne, mintha Adam Levine képét tenné a pénztárcájába, és azt mondaná, hogy ő a barátja. Vagy valami ilyesmi.