A SÜTEMÉNYEK JELLEMZŐK VÁLASZTÁSÁT TEVÉKENYEN FELHASZNÁLJÁK, AMELYEK FEJLESZTIK A FORFINGTON-POSTA ÉLVEZÉSÉT. EHELY HASZNÁLATÁVAL EGYEZTETTE A SÜTEMÉNYEK FELHASZNÁLÁSÁT IRÁNYMUTATÁSAINK SZERINT. TOVÁBBI INFORMÁCIÓKért kattintson ide.
Mindig is kövér voltam. Inkább mindig kövérnek éreztem magam.
Nagy gyerek voltam, idősebb, mint a legtöbb gyerek az osztályban, de ez nem volt szigorúan túlsúlyos. Magas volt az életkoromhoz képest és zömök, és ettől más lettem. És a más nem volt jó. Hogy tovább bonyolítsa a helyzetet, ő is meleg volt, és ez a lehető legrosszabb módja annak, hogy másképp legyünk.
Egész gyermekkoromat azzal rejtegettem, hogy ki vagyok, attól tartva, hogy felfedeznek; Féltem az életemért. Kanadában, Észak-Ontario régiójában nőttem fel, egy tudatlan emberekkel teli kisvárosban. Melegnek lenni veszélyes helyzet volt. Végül a súlyom a páncél részévé vált, egy pajzs, amelyet arra használtam, hogy távol tartsam az embereket és így biztonságban legyek.
Késő tizenéves koromban és húszas éveim elején, amikor elmenekültem kisvárosomból, és elkezdtem az önmagammal való megbékélés hosszú folyamatát, azt tapasztaltam, hogy a meleg közösség nem volt annyira toleráns, mint szerettem volna. Az a nyomás, amelyet úgy éreztem, hogy megfelelek a szépség lehetetlen normáinak, veszélyes terepre vezetett. Mindent megtettem a fogyás érdekében. Naphosszat el tudnék enni. Megkezdtem a megállást. Nem tartott sokáig hashajtókhoz folyamodni. Minden lehetséges tablettát bevettem, majd ébren feküdtem ingerült, ideges, égő gyomorral, és imádkoztam Istenhez, hogy segítsen átvészelni az éjszakát.
- Nem teszem újra - ígérte -, de ne hagyd, hogy meghaljak. Hazugság volt. Végül a tabletták a tisztítószerekhez, a tisztítószerek pedig sokkal rosszabbhoz vezettek. 22 éves koromra teljesen elszigeteltem magam. Rettenetesen magányos voltam, szorongtam, depressziós voltam, és napi hányásra kényszerültem.
Amikor végül segítséget kértem, mert már az öngyilkosság küszöbén álltam, felfedeztem, hogy nem vagyok egyedül. Mindössze arra kényszerítettem magam, hogy az LMBTQ közösségben zavaróan gyakori viselkedés legyen, és ma is az. Némi minőségi terápiával és időben Vancouverbe költözve kiszabadultam az önbántalmazás spiráljából.
A súlyom harminc éves korom után is változott. Kicsit duci lettem pufók, vitathatatlanul kövér lettem, és mindez kényelmetlen és helytelen volt a saját testemben. Harmincas koromból van fényképem egy tengerjáró hajón. Emlékszem, hogy nem akartam elhagyni a szobámat vagy levenni az ingemet, mert túl nagynak tűntem, vagy legalábbis nem úgy, mint a tengerjáró hajó többi embere. Amikor meglátom azt a fotót, ma elszomorodik a szomorúság. Mennyire tévedtem el és milyen eszméletlen voltam, mennyire nem voltam összhangban a testemmel. Közönséges ember volt, de nem ezt láttam, amikor a tükörbe néztem. Utáltam a tekintetemet, és arra gondoltam: "Ha sovány lennék, minden tökéletes lenne." És igazán hittem abban, hogy a fogyás minden bajom varázslatos gyógymódja lesz.
Amikor 2017-ben 48 éves lettem, 119 kilót nyomtam. 1.88-kor jól bírtam a súlyomat, de egyértelmű volt, hogy eléggé túlsúlyos vagyok. Hat különböző gyógyszert szedtem különböző betegségekre, amelyek leginkább a súlyommal függenek össze, például depresszióval, krónikus szorongással, súlyos gyomor-nyelőcső refluxjával és magas vérnyomással. Röviden, ez egy bomba volt, amely bármelyik pillanatban felrobbanhat.
Abban az évben furcsa módon azt hittem, hogy 49 éves leszek. Ugyanúgy nem voltam összhangban a testemmel, mint az életemmel. Egy boldogtalan házasság csapdájába kerültem, függőségemben, nem álltam le az evéssel, és legtöbbször azt, hogy nem aludtam, videojátékokkal vagy tévézéssel töltöttem, hogy elkerüljem a valóságomat. Az évfordulók, vakációk, születésnapok és egyéb események nem voltak olyan dolgok, amiket nagyon vártam, inkább megfélemlítettek. Szomorúságomra és apátiámra emlékeztettek, és mindenáron el akartam kerülni őket.
Egy nap, átgondolva az életemet és azt, hogy milyen gyorsan közeledett ez az 50 év, engedetlenül rájöttem, hogy valahogy sikerült elveszítenem magam. Ha 1969-ben született, akkor csak 48 éves lett. Annyira lekapcsolta, hogy egy egész éven át nem volt fázisban? Hiszed vagy sem, gugliztam: "Hány éves vagyok, ha 1969. július 10-én születtem?" A Google megerősítette: "47 éves és 358 napos.".
Éppen hirtelen kapott egy extra életet. Lehetőséget kaptam arra, hogy egy évet elkészítsek.
Ennek felismerése mély hatással volt rám. Valami megváltozott. Megértettem, hogy ez az év olyan ajándék volt, amelyet nem pazarolhattam el. Nem sokkal megdöbbentő felfedezésem után befejeztem a házasságomat, átvettem az irányítást az életem felett, és elkezdtem megváltoztatni az étel és a testmozgás szemléletét.
Szakítottam feldolgozott ételekkel, cukrokkal, szénhidrátokkal. Az összes vacak az étrendemben. Egy ember számára, akinek naponta volt egy nagy zacskó Doritos sajtja és egy liter csokoládé turmixja, ez nem volt könnyű feladat. Minden alkalommal, amikor kísértésbe estem, hogy eláruljam új egészséges étrendemet, megismételném magamnak a mantrámat: "Lehetőséget kaptál arra, hogy egy évet átdolgozz, ne pazarold. Gyümölcsöket, zöldségeket, dióféléket, magokat és sovány húsokat kezdtem enni, és mozogni kezdtem.
Kezdtem azzal, hogy kis sétákat tettem a környéken, és egy héten találkoztam egy barátommal teniszezni. Eleinte nehéz volt, de nem tartott sokáig, hogy felfedezzem a túrázás és a szabadtér szenvedélyét, amelyről soha nem sejtettem, hogy bennem van. Alig néhány hónappal később, már reggel 5-kor felkeltem heti három-négy alkalommal, hogy minél gyakrabban túrázni és teniszezni menjek. A kilók olvadni kezdtek, és a haladás motiválta a folytatást. A nyár végére a séták kocogássá, ezek pedig hegyi versenyekké váltak. Elképesztő ütemben fogytam és elégedett voltam a dolgok menetével.
Egy délután, egy hosszú hegyi verseny után, hazafelé vezetve, szomorúság fogott el, és sírva fakadtam. "Mi a franc bajom van?" Hangosan kiáltottam magam elé. A válasz suttogva jött a fejembe: "Még mindig ugyanaz a bizonytalan kisfiú vagy, mint mindig, csak más testtel".
Az a mondat: "Ha vékony lennék, minden tökéletes lenne", amelyet annyi éven át mondott nekem, végre megmutatta magát, ami valójában: hazugság. Mostanra lefogytam 22 kilót, de rájöttem, hogy bármennyire is változtatok kívül, belül semmi sem változott igazán. Sajnos a legnehezebb feladat (a legfontosabb) és az igazi átalakulás, amelyet elkeseredetten el akartam érni, még nem kezdődött el.
Apám szokta mondani: "Még ha a majom is selyembe öltözik, a majom megmarad". Mindazon bizonytalanság mellett, amely egész életemben a mai napig sújtott, túl gyakran érzem magam annak a selyemcukinak. Már majdnem 32 kilót leadtam, ami nagy eredmény, de 87 kilónál még mindig úgy érzem magam, mint az a kis kövér fiú, aki nem bízhat senki szándékában. Mindig azt gondoltam, hogy senki sem vonzódhat igazán hozzám, hogy az emberek kedvesek velem, vagy bánatból vagy végső megoldásként aludtak velem. Annak ellenére, hogy a dolgok mennyit változtak, az a szomorú, hogy a fogyásom nem sokat változott.
Elismerem, hogy általában véve az emberek - nem csak a melegek - sokkal kedvesebbek velem. Eltekintve attól, hogy ez mennyire szomorú, ez egy teljesen új félelemkészletet is felszabadított bennem. Most sokkal jobban megkérdőjelezem az emberek motívumait, mint korábban. Néhány srác, aki soha egy percet sem adott nekem, most hirtelen kísért. Most az emberek sokkal gyorsabban és könnyebben bókolnak. De bármennyire is jó érzéssel tölt el abban az időben, mélyen alig jelent számomra semmit.
Mindig is azok közé az emberek közé akartam tartozni, akik kényelmesek lenni azok, akik ők, de úgy tűnik, bármit is teszek, vagy tettem, egyszerűen nem tudok. Azok az emberek, akik úgy tűnik, "szart adnak", amit mások gondolnak róluk, elbűvölnek és megrémítenek. Ha valóban nem érdekli őket, az egyetlen dolog, ami eszembe jut: "Mekkora merészség! Milyen bátorság! Hogyan merészelsz mindent átélni?" Ez a fajta szabadság örömteli.
Utólag a fogyás viszonylag könnyű volt. Megállapítottam, hogy az a folyamat, amikor megtanulom szeretni önmagamat és boldog lenni önmagammal, függetlenül kortól és súlyomtól, sokkal nagyobb kihívást jelent.
Elhatároztam, hogy továbbra is kordában tartom a súlyomat. Már nem szedek semmilyen gyógyszert, és fizikai egészségem sokkal kényelmesebb helyzetben van, mint 10 hónappal ezelőtt, de most az érzelmi változás (a valódi) érdekelt.
Megtanulom, hogy az életem nem a kövértől a karcsúig vagy a fiataltól az öregig vezet, hanem inkább egy út ahhoz, hogy megtanuljam önmagamat szeretni és öntudatos lenni. Ez egy olyan út, amelyen az elismerés nem kívülről, hanem belülről származik.
Nem tudom, hogy valaha is igazán boldog leszek-e a testemmel, de nem vagyok hajlandó abbahagyni a próbálkozást, hogy boldog legyek önmagammal. Magamnak köszönhetem, hogy ne pazaroljam el az élet ajándékát, amelyet kaptam. Hosszú utat tettem meg, és sok mindent le kellett győznöm, és emlékeztetnem kell magamra, hogy a 32 kiló leadása hatalmas eredmény. Ha meg tudom tenni, akkor bármit biztosan elérhetek.
Robbie Romu blogger, író és digitális marketing igazgató, akinek első regénye még függőben lévő projekt. Fedezze fel további munkáit a 42stillnoclue.com oldalon.
Ezt a bejegyzést eredetileg az Egyesült Államok „HuffPost” -jában tették közzé, és angol nyelvről Daniel Templeman Sauco fordította.