María Fernanda Rossi két csomag sütivel sétált az utcán, amikor egy férfi azt mondta: „Micsoda disznó”. Nézd meg, mit írt a letöltéshez.

lány

Az újságíró María Fernanda Rossi súlyos diszkriminációs epizódot szenvedett miközben az utcán sétált, és úgy döntött, hogy kapcsolatba hozza a helyzetet a közösségi hálózatokkal: gyorsan elterjedt, és több ezer támogató kifejezést kapott.

"Micsoda koca", volt az agresszió, amelyet az utcán sétálva szenvedett két csomag süti a kezében.

A La Mañana del Sur (93,9 FM Sur) műsorvezetőjével távol áll a konfliktus a férfival, aki ezt a szerencsétlen mondatot mondta. írt egy szöveget a Facebookon, ahol elmeséli az epizódot, de reflektál a társadalomban uralkodó diszkriminációra is.

A TELJES SZÖVEG

Szinte egy egész nap gondolkodtam ezen a szövegen, Azt akartam, hogy költői és megrendítő legyen, tele érzelmi fordulatokkal, de amire gondolok, erre egyáltalán nincs szükségem. Szüksége van igazságra.

Tegnap Két zsák sütivel a kezében sétáltam a munkámhoz, reggelire a rádiótársakkal, amikor rosszalló pillantással találkoztam, amit (halk, de hallható hangon) hideg és bántó megjegyzés követett "milyen disznó".

Micsoda koca. Úgy tettem, mintha nem hallottam volna semmit, és mégis folytattam a napomat egész órákon át ismételgettem magam a fejemben "micsoda koca. micsoda koca".

Egyszer eszembe jutott, hogy eszembe jutott, hogy nadrágot viselek, és ez egy utcai capo előállt egy poénnal a privát részeimre hivatkozva, és visszatértem arra, hogy "milyen disznó".

1,59 méter magas vagyok, majdnem 69 kiló súlyú, rádióban dolgozom és kerülöm, hogy mennyi kamerát tudjak csinálni, az én dolgom a névtelenség; de, Kinek bujkálok? Nekem, vagy azoknak, akiket kényelmetlen látni? Micsoda koca.

Idén nyáron családi nyaralásra mentem, 10 nap a strandon, 0 nap fürdőruhában. Micsoda koca.

Mindig azt mondom, és elhiszem, hogy általában nem drámát játszok, ez nem érdekel, ez a testem olyan, amilyen, és hogy szeretem magam olyannak, amilyen vagyok, de nem tudom abbahagyni ezt a pillantást és azt a megvetést, amellyel elengedte a mondatot. Mentséget adhatnék magamnak, és azt mondhatnám, hogy Hashimoto pajzsmirigy-gyulladása a hibás, a pajzsmirigy alulműködése, hogy két gyerekem született, vagy hogy édesanyám nemrég halt meg; de nem, akkora a méretem, mert rosszul eszem, és 1989 óta nem vagyok edzőteremben, "Lusta kövér nő vagyok" szinte bevezető mondatom. Micsoda koca.

Körbejárok, megnézem a billentyűzetet, iszok vizet és gondolkodom azon, hogy örökre abbahagyom az étkezést. Az interneten turkálok, és gyors fogyókúrákat, mágikus trükköket keresek a fogyás érdekében; Eladnak nekem tablettákat, én pedig a lelkemet, amiért hétfőn rádióhoz megyek, mivel vékony vagyok. Keresem a tekintetemet, amely engem jóváhagy, a mosoly egy zacskó és csokoládé süti zacskójára. Micsoda koca.

Sírok, úgy érzem, hogy vívómeccsen vagyok, és minden tüdő megvan. Mint egy csokoládé, aki azt gondolja, hogy "mit érdekel", utálom, utálom magam, abbahagyom, Vizet iszok, mintha bűntudattól és zsírtól mosnám magam. Sírok. Micsoda koca.

Szeretnék felfedni és lenni, megnézni magam és lenni, nevetni és élvezni. Olyan nadrágot keresek, amely évek óta nem felel meg, és kidobom, megismétlem a többi ruhámmal, Meg akarok szabadulni attól, ami nem vagyok, amiről nem leszek, ami nemcsak a húst szorítja össze. Micsoda koca.

Leválasztom magam, nézem az arcot, a mozdulatot, mint egy filmben, ananászt érzek a gyomromban, valahányszor elengedem a kifejezést. Nem az egészségemre vagy a közérzetemre gondolsz, Gondol a kényelmetlenségére, a 36 kilós bánya által okozott elutasításra, további 20 kilóval, akit az élet zavart el, cukrot és vajat cipelve a kezében, egy aknára, amely megrázza a középpontját, amely megtartja átkelés és továbbra is túlsúlyos leszel. Micsoda koca. Nem akarlak látni, a tekercsed, a segged, a nagy melled zavar, a kövér karjaid és az a kettős álla zavar. Micsoda koca.

Visszatérek a történethez, és rájövök, hogy ez az enyém, és még ha el is futok ettől a pillantástól, lesznek mások, akik ma azt mondják nekem, holnap pedig valaki más. Már nem sírok, megfordulok, hogy a tükörbe nézzek és elmosolyodjak, Átölelem a hasamat, amely elvitte a gyermekeimet, és mindenre emlékszem, amin átéltem. Megkeressem a telefonom és fotózom, megnézem a számítógépemet, és keresek másokat. Nézem magam. szeretem magam.