Szerettem énekelni
Nem tudom, miért, de esküszöm a legszentebb dologra, hogy most nem tudok énekelni, mi az, látod, én, hogy az életem énekelve menekült, minden helyzethez egy dolog, jól esett, hogy ha zarzuela, hogy ha egy régi dalt vagy egy cuplét improvizáltam magam. Felkeltem énekelve, álcázva a hangomat, kiabálva, mint egy szamár, hogy felébresszem az összes csavargót és rossz hangulatba hozzam anyámat, mert hallottam: "Fogd be, seggfej, nem látod, hogy pihenniük kell, ők tegnap későn feküdtem le? ”, És én: Nos, éppen ezért, a nevetés és a horkolás, valamint a reggelire való panaszkodás között, ő pedig üldözött a folyosón, az összes szoba ajtaján sikítottam, eltakartam a száját csókokkal, összeborzolta a haját.bújós pofonokkal úgy tettünk, mintha verekednénk. És egy kis idő múlva mindannyian együtt énekeltünk, vad ragályos öröm, dörömböltünk a kanállal az asztalon, a tányérokon, mennydörgve válaszoltunk egymásnak, esetlen esetlen hirtelen halleluja, tangó megy flamenco jön, mindegyik az övé, a határok és határok nélküli öröm, a jól végzett munka öröme, a tenyéren termő gyümölcs, Morucha, isteni morucha, vagy Simón volt a városban az egyetlen vállalkozó.
Gallyak
Igen, látod, sokféleképpen hívnak engem, főleg a gallyakat, a kis gallyakat, az alatta a kis gallyakat, ez az, amit földem népének mindig tudatában vannak mások, és soha nem ütik meg, amit mondanak, purititos hülyeségeket. Vigyázzon, hogy az éhség és a hideg felkavart, véres betegségek és forradalmak, és semmi, mindig a szomszédra esnek, körmét hegyezve, készen állnak arra, hogy ne kérjenek bocsánatot, ne értsék meg. Jók, jók. Vadállatok, mondom, hogy sokáig vannak. Amikor bekövetkeznek, ahogyan előfordulnak, azok a kis srácok, akik képtelenek a feledékenységre, a hiányra. Biztosítom, hogy ezekben az esetekben semmi sem működik, mi fog menni. Itt van nekem, miért menne ki, keresve egy másik példát, nem fogok bedőlni annak, amit cenzúrázok, nem. Én magam szolgálhatok: egyedül, teljesen egyedül, könny nélkül, elfogyasztva, elárasztva, folyamatosan unatkozva, és mégis, minden hétfőn és kedden megismételve, nos, ez egy mondás, az az igazság, hogy nem megyek elhagyni a fejem, mit mehetek, állandóan fulladozva ugyanabban a mániában, ott, ahol egy közös akác fennáll, boldog, minden május virágzásában.
A megmentett fával tovább növekszik. Néha lassan felmászok az új bejárat lépcsőjén, amely az állomásra vezet, vasárnap jönnek-mennek az emberek, addig elidőzöm, amíg senki sem marad a felfelé vezető úton, aztán kivágják nekem a fát, jó helyzetben, egyenesen, pompásan és hallgat rám, letelt az idő, igen, de, nézd, biztos vagyok benne, hogy a február már véget ér, vannak már meghitt, hangulatos délutánok, a szél pejiguero-t kap a templomokkal, a torok, És hamarosan, nagyon hamar, újra megjelennek a gombok. Csak a sziluett, a föld árnyéka már nincs ott. Amikor újra megtörtént a —70 → hozzáférés, elvitték, látod, még ezt sem hagyták el, olyan kevéssé, hogy zavartam volna őket, igaz? Nos, igen, elvitték, valószínűleg törmelékes teherautóval, és most megmondja, mit fogok csinálni, hova megyek megkeresni, hogyan, mikor, kivel. Gyere, adj nekem tüzet, kérlek, a füst segít, takar, elrejt. Quique mindig ezt mondta, vagy valami hasonló. Köszönöm szépen köszönöm. Nagyon kedves vagy. Igen, nehéz, mondtam már korábban, nem jöttem haza.
Csak egy kívánság
Ha látnám, hogy fárad.
Már rájössz, hogy az életem nem mondjuk nagyobb érdeklődésű. Apránként és anélkül, hogy észrevennéd, itt vagyok a nyugdíj szélén. Megtettem azt, amit bármelyik szomszéd, vagy legalábbis azt tesz, amit mindazok, akik nem karakterekre születtek. Végigmentem a koncentrációs táborokban, Franciaországban, majd itt megpróbáltak, mert nem tudom, mennyi dolog, banditizmus, prevaríciók, —85 → lázadások, összeesküvések, megvetés. Hideg litánia. Esküszöm önre, hogy nem is tudtam ilyen óriási akciókról, nem is hallottam őket: olyan nagy volt a vádló kitörése, hogy nem is volt időm becsukni a számat, olyan csodálatosak voltak. Vigasztaltam magam arra gondoltam, hogy ha az eredmény ellentétes lett volna, akkor valami ugyanolyan kalóriás történt volna. Semmi sem lepett meg. Mindig láttam magam körül egy megmagyarázhatatlan bosszúálló gonoszságot, a vágyat az összetörésre, keményen és gyakran, az elõtte lévõt. Így kell lennie, mondom magamnak, hogy ne gondolkodjak és ne szomorkodjak többet, hogy Isten szerint ez nem volt kevés.