Érzelmi jólét

Kínában az otthoni kényszerű elszigeteltség után az egekbe szöktek az elválás iránti igények, de a helyzet lehetőséget kínál a párok számára is

Koronavírus Spanyolországban: utolsó pillanat, élőben

Karantén otthon: Hogyan kezelhetem elszigeteltségemet, hogy sikeresen kijussak a bezártságból?

A koronavírus általi kényszerített bezárás a páros együttélés lakmuszpróbája

túlélni

Emilio Naranjo/EFE

Juan Manuel Garcia

A világjárvány coronavius Példátlan tapasztalatok elé állít mind kollektív, mind egyéni szinten. A lezárás Ez azt jelenti, hogy sokunknak hirtelen szembe kell néznie azzal a kilátással, hogy a következő hónapot zárt és zárt térben töltsük, csak a legközelebbi családtagjaink kíséretében. Legtöbbünknek nincsenek valós referenciái, amelyek segítenek megismerni, hogyan viselkedjünk ilyen körülmények között, ami növeli a válság okozta bizonytalanságot.

A szépirodalomon túl - amely gyakran megzavar minket, nem pedig segít - az egyetlen hasznos utalás tapasztalt emberektől származik elszigeteltségi helyzetek. Például kolostoros apácák, börtönben ülők, vagy olyan emberek, akiknek munkája hosszú ideig tartó elzárással jár. Az elmúlt napokban egy baszk tengerész Twitter-szála vírussá vált, és néhány kulcsot kínál a helyzet kezeléséhez:

Hatások szerkesztése

A szétválások hulláma Kínában

Az ajánlásban szereplő néhány tanács a következőkhöz kapcsolódik a házastárssal él. Ezek nem ingyenes javaslatok. Az első hír, amely a tömeges bezárás következményeivel ér el bennünket Kínában - egy olyan országban, amely már most kilábal a válságból - nem biztató a párok számára: egyes városokban a válás iránti kérelmek rekordjai voltak a kényszerített izolálás koronavírus által.

"Ez engem egyáltalán nem lep meg" - vallja be Mireia Cabero, az érzelmi kultúrára szakosodott pszichológus. "Tudjuk, hogy azok az időszakok, amikor nagyobb a válási igény, a nyári szünet és a karácsony után következnek." Kétségtelen, hogy korábban vagyunk egy hónap kockázata a párok együttélésének és stabilitásának. Cabero azonban elkötelezett amellett, hogy szembenézzen a pozitív pszichológia kihívásával: „Gondolkodnia kell azon, hogyan lehet élvezni a számunkra bemutatott új lehetőségeket. Ez idő alatt a legtöbben nem fogunk nagyon súlyos családi helyzeteket tapasztalni. Kötelező megállás az úton, például amikor eltöröd a lábad. Jó alkalom pozitív beszélgetések megkezdésére partnerével: Csökkentse a cselekvést és koncentráljon a létre és a létre".

Kínában a koronavírust követően nőtt a válási igény. EFE/Liu Xingzhe

"A következő napokban rájövünk erre a családi ház nem rózsaföld", Add Francesc Nunez, szociológus és az UOC professzora. Núñez utal Christopher Lasch amerikai történész és szociológus, a 20. század második felében rendkívül releváns társadalomkritikus munkájának címére. Lasch szerint a házasság volt aMenedék a kíméletlen világ elől"(1979). - De már nem. Az otthon már nem a jólét, a nyugalom és a nyugalom területe. Most ez egyben a verseny, tehát a feszültség területe is. Versenyeznek, mert a pár mindkét tagja nagyra értékeli szakmai karrierjét; vagy megnézni, ki tölt több időt a gyermekek gondozásával.

Látens veszély

Riasztás erőszakos és bántalmazási helyzetekről

A feszültségek növekedésének potenciális veszélye nagyon magas. "Ez egy gyorsfőző, amely bármikor felrobbanhat" - értenek egyet a megkérdezett szakértők. - Igen vagy igen, érzelmi szinten nehéz pillanatok lesznek. A frusztráció és a tehetetlenség természetes válasz bizonytalansági helyzetekben ”- erősíti meg Isabel Moreno, pszichológus, szexológus. "Sok apa vagy anya - de különösen az apa - sok időt tölt el otthonról távol" - mondja Núnez. „Most hirtelen kizárnak minket minden társadalmi terünkből, és otthon korlátoznak minket, mindezen feszültségeknek kitéve és a menekülési helyekhez való hozzáférés nélkül. A bölcsebb emberek elviselik, de sok embernek nehéz lesz visszatartania érzelmeit "- gondolkodik.

A bezártság erőszakos helyzeteket hozhat ki az otthonban - figyelmeztet néhány pszichológus. Inma Sainz de Baranda

Ebben az értelemben a két pszichológus és a szociológus figyelmeztet az esetleges helyzetekre bántalmazás és családon belüli erőszak amelyek a bezárás során fordulhatnak elő. - Az agresszív emberek nem lazítanak zárt környezetben. Épp ellenkezőleg "- figyelmeztet Mireia Cabero. „Azokban a kapcsolatokban, amelyek már az elzárás előtt megszakadtak, vagy amelyekben visszaélésszerű viselkedés van, rendkívül ébernek kell lennünk. Az erőszakos embereknek most könnyebb, ha lehetséges: az otthoni látogatások korlátozottak, az utcán senki nem fogja látni a bántalmazott nőt. Vagy a gyerekek. Legyen nagyon óvatos ezzel. Ezekben a helyzetekben aktiválnia kell bátorságát, és azonnal külső támogatást kell kérnie. A környezetnek, a szomszédoknak pedig minden eddiginél jobban együtt kell működniük, értesítve a hatóságokat az otthoni bántalmazás gyanúja esetén ”- mondja Cabero.

Irányelvek

Öt lehetőség elzárása kínál párokat

Ez a kivételes helyzet ugyanakkor lehetőséget kínál a pár kötelékeinek megerősítésére is, ha ezt jól kezelik. Isabel Moreno, a párterápia szakembere öt fejlesztési javaslatot mutat be:

1. Más módon kommunikáljon

"A pillanat ideális a párok közötti kommunikáció javítására" - tükrözi Moreno. Jó alkalmat kínál olyan érzelmek és gondolatok kifejezésére, amelyeket a napi zavaró tényezők miatt gyakran figyelmen kívül hagyunk. "Meg kell tanulnia kezelje a beszélgetéseket más módon. Általában egy vita azzal ér véget, hogy a kettő közül az egyik - vagy mindkettő - egy szót hangosabban és hangosabban mond, mint a másik. A különbség az, hogy most nem mehetünk csak friss levegőre és várhatjuk a dolgok ellazulását. Meg kell változtatnunk a stratégiánkat és más módon kell kommunikálnunk: fejezzük ki érzésünket ahelyett, hogy szemrehányásokkal és ítéletekkel reagálnánk. Nem ugyanaz azt mondani, hogy "ezt rosszul tetted", mint "túlterheltnek érzem magam, és szükségem lenne rád, hogy segítsen nekem ebben." Talán ily módon a másik figyelmesebb lesz az Ön igényeire, és nem reagál agresszíven.

A partnerünkkel való kommunikáció módja gyakran meghatározza a közöttünk létrejövő kapcsolat típusát. skynesher/Getty

A legfontosabb - teszi hozzá a pszichológus - a próbálkozás ne szabja személyre a vádakat. "Eljönnek idők, amikor összezavarodunk. De meg kell próbálnunk nem személyesen értelmezni ezeket a támadásokat, hanem valami körülményként, a pillanat feszültségének eredményeként.

2. Nem hoz végleges döntéseket

"Ezt tisztában kell lenned ez egy átmeneti időszak, ezért nem tanácsos végső döntéseket hozni ”- értekezik Mireia Cabero. Nem meglepő, hogy a kínai újság szerint sok kínai pár, akik az elzárás során kezdeményezték az elválasztási eljárásokat, a helyzet normalizálódása után végül visszaléptek. Global Times.

Nyilvánvaló, hogy a konfliktuskezelésnek sok köze lesz hozzá milyen helyzetben vannak az egyes párok: egyesek ezt a kényszerű elszigeteltséget érik el a válságban lévő kapcsolattal; mások egy jó pillanatban, és sokan nem is gondolják, hogy jók-e vagy rosszak. Jó idő lesz rá. "Kellemes meglepetések is lesznek: sok pár tapasztalja, hogy sokkal erősebb kapcsolatok vannak, mint gondolták".

Ha a pár válságban van, a börtön hónapja még bonyolultabb lehet. urbazon/Getty Images/iStockphoto

"Mindenesetre rajtunk lesz a sor fenntartani a pár kényelmetlenségét valamikor folytatja Cabero-. Ehhez empátiára és türelemre van szükség ahhoz, hogy amikor a kettő közül az egyik nem jó, a másiknak energiája van az irritáció periódusainak kezelésére. ".

Ennek ellenére, ha ez idő alatt arra a következtetésre jutunk, hogy a kapcsolat megszakadt, akkor nem megfelelő idő a kommunikációra. „Nagyon sok fájdalmat okozhat. És ilyen körülmények között a helyzet elviselhetetlenné válhat ”- gondolja Cabero. "Jobb koncentrálj magadra és éljen az alkalommal, hogy mentálisan felkészüljön az elválasztásra "- javasolja a pszichológus.

3. Keresse meg az intimitás pillanatait

Isabel Moreno szexológus rámutat egy másik lehetőségre, amelyet a bezárás kínál: vigyázzon a szexualitásra. "Ez nem feltétlenül kötelesség, de jó alkalom az erotika keresésére a pár területén".

Bármikor jó alkalom a szexualitás felfedezésére. franckreporter/Getty

Még akkor is, ha otthon vagyunk a gyerekekkel, tanácsos helyet találni az intimitás számára: „És ennek nem kell szigorúan kapcsolódnia a szexuális kapcsolatokhoz. A szexualitásról más módon is gondoskodhat: keresi azokat a „randevú pillanatokat”, hogy megsimogassa magát, kifejezzen olyan dolgokat, amelyeket már régóta nem mondtunk, például: „hiányzott neked”. Ilyen érzelmi kapcsolat sokkal többet egyesít a párnál, mint a nemi aktus.

4. Tartsa fenn a magány pillanatait

Bár ez nagyban függ az egyes otthonok körülményeitől, pozitív lenne, ha minden tagjának megvannak a maga személyes terei ezen elrendelt bezárás során. „Gyermekes párok esetében, ahol az idő korlátozottabb lesz, valószínűleg választani kell, hogy az öngondoskodást vagy a partner gondozását helyezzük-e előnybe. Mindenesetre az a fontos legyen figyelmes a másik igényeire (a mieink mellett) és fenntartja a folyékony kommunikációt.

A kikapcsolódás pillanatai fontosak lesznek ebben a kényszerű elszigeteltség időszakában.

Mireia Cabero hangsúlyozza a rutinok fontosságát. „Az ideális az, ha minden dologra időt szánunk: fizikai erőfeszítésekre, szüneteltetésekre, étkezésekre, máskor arra, hogy a gyerekek elnyelik kívülről a dolgokat (filmek, társasági élet a képernyőn keresztül stb.), Miközben élvezzük csendes idő a zene olvasására vagy hallgatására ”. Ki kell használni a lehetőségeket, amint azok felmerülnek, csak Cabero-t.

5. Legyen pozitív a helyzet

Az egyik olyan ajánlás, amelyben több szakértő egyetért, erre utal tájékoztató adagot az egészségügyi válságról. „Az egész napos töltés a koronavírus hallgatásával és olvasásával nem segít. A bezártság első napjaiban vagyunk, és sokan vannak túlterheltek. Ez normális, de figyelembe kell venni, hogy csak a kezdeteknél járunk ”- mondja Moreno.

"Az ideális az, ha megpróbálod ne vetítsük ki magunkat nap mint nap, nézze meg, hogyan tanulunk a helyzetből és a partnerünk reakcióiból. Vannak, akik jobban képesek ellenállni a szorongásnak, mint a másik, és segítenünk kell egymást ”- gondolkodik.

A hírek állandó ismerete nem segít elvonatkoztatni a helyzettől. simonkr/Getty Images/iStockphoto

Francesc Núñez szociológus úgy véli, hogy mindannyian külön-külön fogjuk kivonni pozitív következtetések a koronavírus-járvány által okozott válságra, ugyanúgy, ahogyan a társadalom egészének kellene: „Kollektív szinten ez segít bennünket abban, hogy felismerjük mindazt, amit rosszul tettünk: politikai osztályunk hiányosságai; hogy nem gondoztuk bolygónkat úgy, ahogy kellene; hogy mennyire fontos egy erős egészségügyi rendszer.

Másrészt ez az idő ennek bizonyítására szolgál hamis az a meggyőződés, hogy a legtöbb problémánk személyes. "Ezek nem. Kollektív problémák, mert mindannyian egymásra vagyunk utalva. Mostantól tudatában kell lennünk annak, hogy egy másik világnak lehetségesnek kell lennie, és hogy szükségünk van egymásra, mert az egyéniségben nagyon kiszolgáltatottak vagyunk", Zárja a szociológus.