Üzenet [Oldal 1 nak,-nek 1.]

különválok

1 Elváltam? Maradok? nehéz eldönteni. 2011. február 07. hétfőn 11:25

Meghívott

Néhány napot, majdnem egy hetet töltöttem anélkül, hogy meglátogattam volna a fórumot, mert a párom nyaralni volt, és nem ismeri, vagy nem akarja, hogy tudjon erről a kis megkönnyebbülésemről.

Nehéz hét volt, messze nem attól, ahogy terveztem, sok mindenről nem gondolkodtam, és ha megengeded, kibővülök egy kicsit, de szükségem van a nézőpontodra.

Január 29-én, szombaton elmentem egy nagybátyám házába, ahol megünnepeltük az unokahúgom buliját, mivel ez egy ház, ahol az összes családtag egyenlő távolságban van, előző nap a férjem azt mondta nekem, ne maradjon vagy igyon, ami zavart. bent vagyok, mert évente egyszer-kétszer kimegyek, ezúttal édesanyám családja volt, akit már rég nem láttam, és akivel leülök, de válaszoltam, ne aggódj, este 9-kor itt otthon.

Eljött a nap, a buli nagyszerű volt, és este 8-kor felhívtam a munkahelyére, hogy tudassa vele, hogy én maradok, azt mondta, igen, 12 óra körül nagyon ragaszkodó lányom haza akart menni, ezért felhívtam, hogy várjon ránk amikor otthagytam a munkát, taxival mentem és megérkeztem, nagyon ideges voltam, de anélkül, hogy bármit is mondtam volna, és beszélni kezdtem, elfogadom, hogy ittam, de nem sokat, egy kicsit sírtam a kocsiban, mondván, hogy én maradni akart, de a lányért és neki nem.

Megtörtént, és vártam a megrovást, postán, mivel így kommunikálunk leginkább, mert korán indul és későn érkezik, semmi, egyiket elnézést kértem az előző nap a kocsiban lévő kis jelenetért, és nem kaptam választ.

Hétfő volt az első vakáció napja, nagyon komoly, de normális, ki kellett mennünk fizetni, és délután megkérdezi, hogy nem olvastam-e az e-maimet.

Mondtam, hogy igen, de nem jött semmi, tényleg? Kíváncsi vagyok, mondtam neki, hát igen, legalább 21 órakor semmi sem érkezett, azt mondta, hogy küldött egyet, és még mindig nem hitte el, hogy nem olvasta el, ezért elmentem ellenőrizni és elolvasni.

Sok mindent elmondott, a legfontosabb az volt, hogy az olyan helyzetek miatt, mint a szombati, elvetem minden erőmet a kapcsolatért, hogy ezek a helyzetek fájnak hármunknak, és hogy ő már nem támogatja őket, és hogy ők azok, akik arra késztesse, hogy az elválás lenne a legjobb.

Hogy nem lát engem boldognak, hogy úgy érzi, hogy a lányom teher számomra, hogy nem az, hogy nem szeretem, hanem ő.

Hogy nehezen tudom elvégezni a munkámat, vasalni, főzni, bármilyen szívességet is kérsz tőlem, ez kellemetlenséget okoz számomra, mivel reagálok, vagy az arcaim.

Mivel nem szeretem magam, mindig leértékelem magam a testem miatt, hogy nem fogadom el magam, és emiatt depressziósan élek, mert semmi nem felel meg nekem.

Hogy valóban azt gondolom, hogy ezt akarom, egyedül éljek, anyai családommal vagy velük, de hogy én döntöm el, miért nem folytathatjuk így.

Szomorú vagyok, mert nem a sikoltozás közepette volt, nem volt olyan depresszióban, mint amikor hűtlen volt, és gondoltam rá, és felvetettem, ez egy olyan helyzet, amely annyira elgondolkodtatott, hogy mi vagyunk.

Nem harcolunk, jól beszélünk egymással, minden rendben látszik, de tudom, hogy mélyen ő sincs jól, én sem, olyan, mintha valaminek a végét látnám, amelynek soha nem akartam véget vetni, és most látja ezt a lehetőséget, életem más módon, nélküle vagy talán mindkettő nélkül, a lányom és ő.

A magam részéről azt mondhatom, hogy talán bosszankodom, csak én csinálom a takarítást, ő otthon semmit sem csinál, én, talán ostobán elnézést kérek azért, hogy ő az, aki $ $ $ -ot dolgozik, de ez unalmas hogy feloldjam őket, rossz szokásaikat, tudom, mit csinál a háziasszonyok, felkelnek, reggelit készítenek, beteszik az ételt, kimossák az autót, vasalják a ruhákat, felteszik a vizet fürdeni, kiviszik az autót a garázsból, Megy és gondozza a babát, ennivalót készít neki, és azon kívül, mert csak fűszerrel eszik dolgokat, mossa a ruhákat, nos, ha engem idegesít az a szerep, amelyet kértem és amit elfogad.

Az a tény, hogy nem tudok vásárolni semmit, csak attól a pénztől függ, amelyet csak az ételért ad nekem. Vettem dolgokat és a lányt hitelkártyával, és nem tudtam megtenni, eladósodtam, ez nem elég, de nem kérhetek többet, úgy érzem, hogy az elégedetlenségem másik tényezője nem képes dolgozni, mert ő azt mondja, hogy tud a kiadásokkal, az igazság az, hogy lehet, de nekem személyes dolgokra van szükségem, hogy ha a rendellenességem problémát jelent, akkor meg akarom oldani, de nincs $ $$, és az az igazság, hogy te nem néz ki jól egy kis segítség nélkül $$$

Nem tudom, mi fog történni, de pillanatnyilag feszültség alatt áll a helyzet, annak feltételei, hogy elégedett legyek azzal, amit csinálok, azzal, amivel élek, és ha nem, akkor azt gondolom, hogy mi fog engem boldoggá tenni, és újabb tanfolyamra járok ha mégis.ez megváltoztatja az életemet.

Nem vállalhatom el, hogy továbbra is nyugodtnak tűnjek, mert egy pillanatnyi megkönnyebbülés vette el minden csalódottságomat, és ekkor bántottam őket, és eldobtam minden „jót”, amit egy évig így viselkedtem, anélkül, hogy dühös lennék, kiabálás nélkül, mosolyogva, igen hiányzik egy nap, már elcsesztem ....

Azt állítja, hogy hibája van abban, hogy minden tökéletes, düh, rossz hozzáállás nélkül.

Azt hiszem, ez lehetetlen, azt mondom, szemtelen vagyok, ez PMS-t ad nekem, unalmas, hogy a piszkos ruhanemű mellett felvegyem a padlóról a padlóját, felkapom a nedves törülközőt a padlóról, felszedem a reggeli ételeit az asztal a mosókonyhába Egyébként… neki ї ї Szabadnak lenni? Másik élet? És külön pont a szerelem .... Úgy értem ... még mindig szeretem őt ... . de biztos vagyok benne, hogy csak engem szeret, a 15 éves történelem együtt biztosítani tudja, hogy csak engem szeret, soha nem sértett meg, megvert, megalázott, soha, de, nem tudom, soha nem mondja meg, hogy szeretlek, szexuálisan azt mondhatnám, hogy nagyon jól vagyunk, kiválóak.

Ezek azok a napok, amelyekről döntenem kell, és amit elhatározok, sok hozzáállást igényel, ha úgy döntök, hogy folytatom, akkor az élet alatt vezetem, és bizonyos dolgokban kijavítom magam, egyfajta nyakkendőt érzek, nem érzek ingyenes.

Bocsánat, túl sokat tágítottam magam, de nem tudom, hová vezessem a lépéseimet, és bár a döntés, amelyet tudok, meghozok, a szavaid, tapasztalataid, véleményeid miatt olyan dolgokat látok, amelyeket belülről talán nem is látok, ezért köszönöm előre az olvasáshoz és a hallgatáshoz.mondja meg véleményét.