Voltak szerelmeim és csalódásaim, voltak sikereim és kudarcaim, csodálatos emberekkel és igazi ruffiakkal találkoztam, voltak hiány- és bőségidők, éhesek voltam, és nagy kiteljesedési szakaszom is volt, de amikor 30 éves lettem, fájdalommal rájöttem, hogy Nem lennének olyan dolgaim, amikről megálmodtam, és egy első párbaj után valahogy újra kellett kezdenem. A különböző szakaszokban a szexuális életem mindig aktív és részvételi volt. Természetesen megkezdődött az AIDS-járvány, és találkoztam olyan emberekkel, akik meghaltak, bár soha nem voltak elég közel ahhoz, hogy túlságosan lenyűgözhessenek, valami távoli dolognak láttam. Amikor elkezdtem a "komoly" kapcsolataim harmadik részét, és ő motiválta, elmentünk Conasidába. Tettem a tesztet, és negatív lett.

hogy

Elmentem egy biztonságos szex műhelybe, láttam a "Philadelphia" filmet és minden ilyesmit, becsaptak és megcsaltak, és meg voltam győződve arról, hogy a hűség tabu. Leküzdöttem a különféle fájdalmas tapasztalatokat, de soha nem hagytam abba, hogy azt keressem, amit hittem a szerelemben. Amint anyagilag stabil lettem, az éjszakai élet talajába kerültem, és nagyon jól szórakoztam, miközben továbbra is teljesítettem feladataimat. Egy bizonyos karizmának köszönhetően olyan karakterekkel találkoztam, akikkel beléptem a "rekreációs" drogok világába. Először cigaretta volt, aztán alkohol és marihuána, aztán extázis, poppers, kokain és savak. Természetesen mindig volt szex, néha egy, néha kettővel, néha hárommal.

Más szerelmi történeteim voltak, de a kábítószerekhez és az éjszakai élethez is kapcsolódóan, nagyon jól éreztem magam, sok helyen jártam, hihetetlen partikra és olyan emberekkel találkoztam, akik bájosnak tűntek számomra. Soha nem hagytam abba a munkát, mert a partik fizetéséért dolgozni kellett, mert soha nem szerettem, ha meghívtak vagy lógtam valakivel, hogy megkönnyítsem őket. Számomra úgy tűnt, hogy a minimális méltósággal kell rendelkezned.

Végül a dolgok nem működtek, mert minden mesterséges volt, és végül mindig egyedül voltam. A karakterem megváltozott, és például néha gondjaim voltak a haragom visszafogásával. A szomorúság mindig eltitkolható volt a túlzásokkal, amíg egy kifinomult utóparti közepén epifánia volt, és semmi sem volt soha többé. Rájöttem, milyen magányos vagyok, a délibáb, amelyben éltem, és az egész abszurditása. Megpróbáltam átirányítani a pályát, de a magány súlya és a megszokás ereje nagyon erős volt.

Elkezdtem bezárkózni és visszaestem, de most a pártok egyedül voltak, a házamban, és névtelen szexkel végződtem, amelyet vagy klubban, vagy online kötöttem össze. Amikor 40 éves lettem, Olaszországba utaztam, és három hétig egyedül voltam, és amikor visszatértem, semmi sem volt ugyanaz. Mégis dolgoztam tovább, és egy év után elmehettem Oaxacába, Puerto Escondidoba, és véletlenül megfulladtam a tengerbe. Addigra megváltozott a kapcsolat a főnökömmel, a munkámban, és nem volt érzékenységem, hogy ezt időben megvalósítsam. Egy alkalommal a főnököm elvesztette az irányítást egy lényegtelen dolog felett, és úgy megalázott, hogy az egyetlen dolog, amit tehettem, az a kilépés, bár bocsánatot kért az esetért, én már nem akartam folytatni az életemet, amelyet vezettem, és bár Egy ideig töltöttem botlást, néha jól, és megpróbáltam újrakezdeni, mások pedig újra elestek, az állandó mindig a magány volt.

Ezért úgy döntöttem, hogy ideje hazamennem, elkezdtem tanulni, hogy saját vállalkozást alapítsak, mivel megígértem magamnak, hogy soha többé nem fog megalázni, és hogy "a másik oldalon" akarok lenni. Anyám befogadott az otthonába, bár Mexikóvárosban még mindig megvolt az enyém, és az első napon szembesülve a döntésével, dühroham támadt, amely rádöbbent, hogy segítségre van szükségem. Elmentem pszichiáterhez, és elkezdtünk kognitív-viselkedési terápiát, antidepresszánsokkal és szorongásoldókkal. Korábban és fokozatosan már felhagytam a drogokkal és az alkohollal, főleg azért, mert sokáig abbahagyták a mulatságot, kivéve a marihuánát, amely mindig segített abban, hogy nyugodtan érezzem magam.

A terápia működött, és megértettem, hogy új életprojektet kell szerveznem, el kell fogadnom a felelősségemet és javítanom kell a hozzáállásomat, újból kerestem egy helyet, ahol egyedül élhetek, és adtak egy kiskutyát, azt hiszem, hogy felelősséget vállalhassak valamiért más, mint én magam, magam, én, én, én A dolgok többé-kevésbé jól mentek, és bár nehezen tudtam alkalmazkodni a kutyához, kivittem sétálni, és odaadtam neki az ennivalóját meg ilyeneket.

A személyes munkámat akkor készítettem elő, amikor elkezdtem fogyni, mert nem volt étvágyam. Utána nagyon elfáradtam, de nem figyeltem különösebben, mert mindig is szerettem vékony lenni, míg egy reggel nehezen tudtam lélegezni, és elmentem a családomhoz, és beleegyeztem, hogy kórházban ellenőrizzék. Azt hittem, hogy ez egy fertőzés, és ennyi, de kiderült, hogy kandidózisom és tüdőgyulladásom volt, majd pozitívan teszteltem a HIV-t.

Az az igazság, hogy nem lepődtem meg, és jobban aggódtam a reakció vagy kényelmetlenség miatt, amelyet ez okozhat a családomban, mert amikor az orvos elmondta, azt mondta nekem, hogy az a döntés, hogy tájékoztatom őket, az én döntésem, és aggodalmamat fejeztem ki, arról a benyomásról, hogy ez ilyen híreket okozhat neki anyukámnak. Azt mondta, hogy ne aggódjak emiatt, és hogy kellő gondossággal megteheti, a családom hihetetlenül jól vette, és mindannyian támogattak, elkísértek és nagyon szeretetteljesek voltak velem. Abszolút senki sem utasított el engem, sőt az ellenkezője volt.

Majdnem két hétig kórházba kerültem, és különösen két éjszaka volt, amikor még mindenkitől elbúcsúztam, és még a vallomást és a szent olajokat is adták. Az a két éjszaka, amikor azt hittem, hogy haldoklik, éreztem azt a békét, amelyet még soha nem éreztem, és valóban elengedtem, de még mindig itt vagyok, másfél évvel később. Meggyógyultam és segítséget kértem, és a szociális szolgálatban antibiotikumokkal, gombaellenes és antiretrovirális szerekkel kezeltek, valamint első szintű kezelést kaptak.

Most kimutathatatlan HIV-pozitív vagyok, a védekezésem egyre erősödik, és az egyetlen dolog, amivel küzdök - és eléggé - egy mély depresszió, ugyanaz, amely már régen létezett. Elmentem egy másik közszolgálati pszichiáterhez, de ő csak antidepresszánsokat írt fel, és azt javasolta, hogy közelítsem meg valamilyen isteni hatalmat. Természetesen nem néztem tovább, mert nem tetszett, nem azért, mert nem volt igazam. Innentől kezdve rengeteg munkával próbálok kijönni, megvan a családom szeretete, és valamilyen módon én vagyok az életem tulajdonosa, de folyamatosan keresem a szakmai támogatást, mert vannak napok, amikor kedvem támad Nem bírom tovább.