- Ha az elején minden olyan csodálatos ... Miért nem eszünk később birkákat?
A kapcsolat első szakaszában minden nagyon szépnek tűnik, a mindennapi rutinunk legkisebb dolgai is különleges színt kapnak. Új szerelmünk minden gesztusa, szokása és "mániája" bájosnak és imádnivalónak tűnik. Idővel növekszik annak az esélye, hogy mesénknek nem lesz olyan boldog vége, mint amit általában festenek nekünk. Úgy tűnik, mintha ez a varázslat apránként elhalványulna és a korábban buta problémák mostanra válnak fontossá.
Valószínűleg sokszor éltük meg ezt a jelenetet, de nem azért, mert valami nincs rendben velünk, vagy azért, mert a tartós szeretetet annyira lehetetlen elérni. Fordítva, tanulmányok kimutatták, hogy még a pároknál is meglehetősen gyakori jelenség.
Amikor kapcsolatba lépünk, pszichológiai, sőt fiziológiai folyamatok sora zajlik le, amelyek forradalmasítják belső világunkat, és megmagyarázzák a népszerű "lepkéket a gyomorban". Valójában ez a folyamat olyan intenzív, hogy egyes szakértők "ideiglenes őrültségnek" nevezik. Főként ebben a fázisban hajlamosak vagyunk idealizálni partnerünket, vagyis csak a tulajdonságaikra összpontosítunk és maximálisan eltúlozzuk őket, arra a pontra, hogy szinte tökéletesnek látjuk őket.
Nem beleszeretünk a másikba, hanem abba, amit érzékelünk tőle az alapján, amire szükségünk van ...
Ennek az "őrületnek" egy része azzal az egyszerű ténnyel kezdődik, hogy nem mindig az, amit látunk, valóban ilyen. Minden, amit észlelünk a másikon, és ami miatt beleszeretünk, részben attól függ, mire van szükségünk és vágyunk. Valahogy "elhelyezzük" a másikban azt, amire vágyunk, és eltúlozzuk azokat a jellemzőket, amelyek "kielégítik" pszichológiai igényeinket.. Ez, amelyet személyiségünk és élettörténetünk befolyásol, meghatározza azt is, hogy milyen típusú partnert keresünk.
Például, aki sok érzelmi hiányossággal rendelkezik a múltjában, hajlamos lesz partnerként keresni valakit, aki "megvédi".. Ebben a szakaszban lehetséges, hogy egy apró részlet, például az autó ajtajának kinyitása a másik felé, vagy felhívás arra, hogy megkérdezzük, milyen nap volt ennek a szeretőnek, abszolút bizonyíték arra, hogy ő a legfigyelmesebb és legvédőbb ember a világon. Amire szükségem volt!
Amikor az válik problémává, amibe beleszerettünk ...
Hibái megvannak, csak abban a pillanatban szinte észrevehetetlenek. Amikor azonban a szerelembe esés szakasza véget ér, megjelennek a másik hibái vagy egyszerűen azok a jellemzők, amelyek nem feltétlenül esnek egybe azzal, amit az elején "látni akartunk". és éppen a konfliktusok középpontjába kerülhetnek a párban.
És igen, a probléma még összetettebbé válhat, mivel a másik pontosan ugyanazt a folyamatot éli át egyidejűleg és reagál azokra az igényekre, amelyekről az ő igényeik alapján "gondolkodnak", amelyek ellentmondásosak lehetnek a kettő között. Például, ha partnerünk saját autonómiájának szükségessége miatt kezdetben erősen függetlennek lát minket, külön-külön megpróbál több tevékenységet ösztönözni. De ha inkább "védõre" számítottunk, akkor távolságát elhagyásként értelmezzük.
Hogyan tegyük ezt nem a töréspont ...
Mivel „normális” jelenségről van szó, amely bizonyos mértékig minden párnál előfordul, nem feltétlenül indokolja a kapcsolat megszakítását. Fontos tudni, hogy mit tehetünk azért, hogy megbirkózzunk ezzel a folyamattal és megerősítsük a kapcsolatot a partnerünkkel, ha erre a pontra eljutunk. Néhány ajánlás, amelyet követhetünk:
- Ismerd meg magad. A konfliktus akkor lesz nagyobb, ha a másikkal és a párkapcsolattal szemben támasztott elvárásaink jobban eltérnek a valóságtól. Vagyis annál inkább az adott személy abból származik, amit az elején érzékelünk. Ez a pont lehet az egyik legnehezebb, mivel ez felett van kevésbé kontrollunk. Minél jobban ismerjük magunkat és végezünk személyes munkát, például a terápiában, annál jobban tisztában vagyunk gyengeségeinkkel és kapcsolati módjainkkal. Ez segít abban, hogy minden konfliktusban azonosítsuk, mi van megoldatlan problémáinknak, és mi felel meg valóban a másik viselkedésének.
- Vállalj felelősséget. Fontos felismerni, hogy mindkettőtök felelősséggel tartozik ezért a problémáért, hogy ez nem csak egyikőtöknek köszönhető. Ennek tudatában tágabb és összetettebb elképzelésük lesz a probléma megoldására, mint abban, hogy csak a szokásos "többé nem te vagy az az ember, akibe beleszerettem".
- Ne legyél szélsőséges. Ez az az idő, hogy kiképezzük magunkat, hogy ne gondolkodjunk polaritással, és mindig a végletekig menjünk. Szükséges partnerünk egészét látni, annak pozitív és negatív vonatkozásaival együtt. Nem vagyunk tökéletesek, de nem ezért hagytuk abba a szeretetet, vagy nem feltétlenül dolgozunk.
- Legyen rugalmas. Az a lehetőség, hogy megtanulják a párkapcsolaton belüli elvárásokat igazítani, a folyamatot inkább evolúciónak, mint fenyegetésnek tekintik, lehetővé teszi a pár számára, hogy képes legyen igazodni a mindkettő változó igényekhez.
- Tanuld meg hallgatni a másikat. Fontos, hogy naponta próbáljuk meg megtanulni, hogy valóban meghallgassuk a másikat, amit ő kér és amire szüksége van. A kihívás az, hogy képes legyen félretenni a saját igényeit, és tudnia kell, hogyan lehet megkülönböztetni azokat a másikétól, hogy mindketten arra törekedhessenek, hogy megadják partnerének azt, amire valóban szüksége van és elvárja. Sokszor hallhatjuk, "de ha mindent megteszek érte, keresem, felhívom ... és ő nem értékeli", talán autonómia kell neki! Ez a rosszul irányított erőfeszítés csalódást generál és növeli a problémát.
- Kérdezd meg tőle, mire van szükséged. Végül végezd el magad a gyakorlattal, és kérdezd meg partneredet, amire szükséged van. Hagyja a találós kérdéseket a szabadidős pillanatokra, ne várja meg, amíg kitalálja, levezeti vagy mindig megértik. Sokszor nem azt kérjük, amire szükségünk van, attól tartva, hogy nemet mondanak nekünk, de a probléma megoldása ugyanolyan egyszerű lehet, mint azt kérni!.
Ezeket a tippeket követve a szerelmi története nem biztos, hogy eljut Hollywoodba, de biztosan segít sokkal egészségesebb és boldogabb kapcsolat kialakításában. Alkalmazzuk őket a gyakorlatban, és együnk fogókat!