lányom

Ma hosszú bejegyzésem van, mert egy olyan témáról fogok beszélni, amely sokszor felmerül bennem sokféleképpen, és amellyel sokan megpróbálnak reményt adni nekünk (amit nagyra értékelek, mert ha felfedeztünk valamit ezzel a bloggal, olyan emberek közösségének ereje és szolidaritása, akik nem ismerik egymást, de ugyanaz a probléma egyesíti őket).

Ma azonban szeretnék tisztázni néhány olyan dolgot, amely torzulhatott (vagy lezárult), amint a bejegyzések fejlődtek: Nem a legrosszabbat kívánjuk mostoha lányom édesanyjának, és azt sem, hogy a jövőben gyűlölje, éppen ellenkezőleg. Szeretnénk, ha boldog lenne, és hogy a jövőben mindkettőjük egészséges kapcsolatot ápolhatna. Miért mondom ezt?

Ahogy mondtam, sok üzenetet kapok emberektől (apáktól, anyáktól és különélő szülők gyermekei akik ma már felnőttek), akik a miénkhez hasonló tapasztalatok után első személyben vagy tanúként éltek, gyermekeik elutasítását anyjuk vagy apjuk, vagyis a szülő előtt, aki a válás során rosszhiszeműen járt el a másik személlyel szemben . És arra buzdítanak, hogy legyek türelmes, mert ha idősebb lesz, rájön a valóságra, és hátat fordít annak, aki most nem megfelelően csinál dolgokat, ebben az esetben az anyjának.

Feltételezem, hogy ez az elutasítás normális és teljesen természetes reakció egy olyan helyzetre, amely nagyon fájdalmas lehet a gyermek számára. Logikus és indokolt reakció egy olyan embertől, akit hosszú évek óta felesleges stressz és nyomás ér.

Viszont a jövőbe tekintek, és számomra egyértelmű Nem ezt akarom mostoha lányomnak.

Igen, azt akarjuk, hogy tudd az igazságot

Nyilvánvaló, hogy a párom és én is arról álmodozunk, hogy egy napon mostoha lányom tisztában van az igazsággal, és önmagában fel tudja mérni a helyzetet. De nem az anya iránti bosszú, hanem számunkra a nyugalom érdekében.

Feltételezem, hogy csak azok a családok tudják, mire gondolok, mint amilyen a miénk, még ennél is rosszabb helyzetben, mert nagyon sok rosszabb van állandó félelem, amelyben élünk. A fiú elvesztésétől való félelem, hogy eljön az idő, amikor nem tud különbséget tenni a valóság és a fikció között, és elutasítja apját; attól a félelemtől, hogy a manipuláció megnyeri a csatát, és a harc semmiért nem folyt ...

A félelem és a gyötrelem keveréke, amellyel megtanulsz együtt élni, de amit soha nem szoksz megszokni. Ezért, hogy eljön az idő, amikor a kiskorú tisztában van a valósággal, ez azt jelenti eltűnik a félelem és a gyötrelem, és nyugodtan élvezheted fiát vagy lányát (mostohagyermekek, mostohalányok), mint minden apa vagy anya. Panasztól való félelem nélkül. Félelem nélkül a szociális szolgálatok hívásától. A rendőrség látogatásától való félelem nélkül. Vagyis nyugodtan és szabadon.

Nem, nem akarunk bosszút állni

Mint korábban mondtam, ezt nem bosszúvágyból akarjuk, bár az az egyszerű tény, hogy a kislány rájön a valóságra, nagyon fájdalmas lehet anyja számára, mert nem érte el azt, amit szeretett volna: egy élet a lányával apa nélkül, vagy ami még rosszabb, hogy az apa elveszíti lányát, Ez nem ugyanaz.

Amikor arról beszélek, hogy nem akarok bosszút állni, azt értem, hogy nem vigasztal, ha azt gondolom, hogy a jövőben mostoha lányom felismerheti az igazságot és elutasíthatja az anyját. És nem csak nem vigasztal, hanem fel is áll a hajam. Miért?

Mert tudom, hogy nem lenne boldog, és amit akarunk, az az ő boldogsága.

Senki sem lehet teljesen boldog, ha utálja az apját vagy az anyját. És ez, ami néhány szülő számára a vitás válásba belemerült, nem fontos, és erre nagyon gondolok. Nem álmodunk arról a pillanatról, amikor a kislány elutasítja az anyját. Éppen ellenkezőleg, remélem, hogy ha egyszer tisztában van a helyzettel tudja, hogyan kezelje megbocsátásból; tudja, hogyan kell kezelni ezt a csalódást és fájdalmat, és tudásával, de tiszteletéből és szeretetéből élhet az anyjával.

Ebben az értelemben megpróbálunk minden lehetséges eszközt megadni neked az érzelmeid kezeléséhez, és remélem, hogy a jövőben, ha ez a helyzet bekövetkezik, akkor tudod, hogyan kell ezt látni nyugodt helyzetből, és nem a fájdalomtól és az elutasítástól.

Igen, az anyja is szenved

Bármennyire is mérgesek vagyunk, a falnak verjük a fejünket és átkozjuk a helyzetet, tudjuk, hogy az anyja is szenved. Ez nem azt jelenti, hogy cselekedeteiket igazoljuk, messze attól. Kritizáljuk, elítéljük és ezzel megpróbáljuk megvédeni a lányt és önmagunkat.

De azt hiszem, nem tévedek, ha azt mondom, hogy az az ember képes, aki képes megtenni azt, amit ez a személy rosszul tanácsolt személy, aki elvesztette uralmát az érzelmein, valamint a valósággal való kapcsolattartáson és segítségre szorul. Olyan segítség, amelyet a rendszer (bírósági, társadalmi, jogi stb.) Nem csak nyújt Önnek, hanem éppen ellenkezőleg, megtagadja Öntől feltételezett védelem alatt, amiért anya volt; hogy nem tesz mást, mint hogy az érzelmeit nem ellenőrző személy kezébe adja tömegpusztító fegyvereket, hogy megvalósítsa célját: az apa elpusztítását; valamint annak a helyzetnek a krónizálása, amelyben a leginkább érintett egy lány.

A valóságban, miután elegük van, kétségbeesés, visszautasítás, elutasítás, félelem stb. hogy a postán keresztül tudom továbbítani, és hogy valóban létezik, sok fájdalom is van, főleg a párom részéről, aki nem ismeri fel vagy asszimilálja annak a személynek a viselkedését, akivel életének csaknem 20 évét megosztotta, amibe mélységesen beleszeretett, és akibe lánya született, ez a legfontosabb dolog az életében jelenleg.

Igen, mindannyian tévedtünk

És végül mindannyian hibázunk, és rosszul és rosszhiszeműen cselekedhetünk egy adott pillanatban. Még akkor is, ha nem gondoljuk, néha az élet olyan dolgok sorozatát állítja össze, amelyek úgy reagálnak bennünket, mintha soha nem gondoltuk volna. Ez nem indokolja vagy kevésbé súlyossá teszi a viselkedést, és nem jelenti azt sem, hogy jogi intézkedéseket nem kellene hozni mivel a következmények az őket elszenvedők számára ugyanolyan fájdalmasak és károsak, de fontos ezt figyelembe venni.

Néha azt gondolom, hogy ha egy napon a #SuMadreQueSoyYo tudomást szerez a lányának okozott kárról (nem nekünk, amivel tudom, hogy elégedett), akkor hatalmas fájdalmat fog érezni. Nem szeretnék aznap a cipőjében lenni. De egyelőre nincs tudatában, és a bosszúvágy vagy a volt férje szenvedése meghaladja a lánya iránti szeretetet és tiszteletet.

Nem ... A csatát az én kis diktátoromnak kell megnyernie

Ezen okok miatt nem szeretném, ha az én kis diktátorom a végén elutasítaná az anyját. Mert tudom, hogy az édesanyja a maga módján és módjai szerint szereti a lányát, még akkor is, ha nem a jólétét helyezi előtérbe. Mivel tudom, hogy a párom nagyon szerette ezt a nőt, és bár kétségbeesést érez viselkedése miatt, sajnálja a megélt éveket is. Mert tudom, hogy ő is kétségbeesetten látja, hogy lánya anyja ilyen helyzetben van, és látja, hogy azon túl, hogy segítenek neki, felvidítják és arra ösztönzik, hogy folytassa önmagának pusztítását. Mert tudom, hogy az fáj neki a legjobban, ha azt látom, hogy a lánya ésszerű körülmények között nem élvezheti az anyát.

És mert ezt tudom Csak szeretetből, megbocsátásból és nyugalomból lehet boldog az én Kis Diktátorom. És ezt akarom neki. Talán önző nézőpontból, mert nem lennénk boldogok, ha rablásból, gyűlöletből és bosszúból látnánk a tettét. Lehet. De tény, hogy tudjuk, hogy csak akkor lesz boldog, ha békében van önmagával.

Ezért arra bátorítalak benneteket, hogy ha éppen abban a pillanatban tartózkodik, amikor gyermekei felfedezik gyermekkoruk süteményét, tegye félre a bosszú elkerülhetetlen vágyát, és gondoljon rájuk és arra a jogukra, hogy életükben egyszer békében éljenek. Hogy hallgass rájuk, támogasd őket, bátorítsd őket ... és kísérd el őket ebben a keresésben és ebben a párbajban anélkül, hogy egy pillanatra megbuknád, függetlenül attól, hogy ez hogyan oldódik meg, mert vannak olyan esetek, amikor a kár olyan nagy, hogy az elutasítás az, ami leginkább megnyugszik.

De fontos, hogy igyekezzünk eszközöket adni nekik, hogy minél kevesebb fájdalommal nézhessenek szembe azzal a pillanattal, mert ebben a szörnyű és fájdalmas csatában csak egy győztes lehet ...

… És a miénkben remélem, hogy az egyetlen és vitathatatlan győztes az én kis zsarnokom, az én kicsi és gyönyörű diktátorom.

Anya

6 megjegyzés

Add hozzá a tiedet

Anyám #Sumadrequesoyyo, teljes értékű, és soha nem utáltam őt, azt tette, amit tett, és ez kész. Megszenvedte, hogy látta, hogy apám egy hölggyel elmegy otthonról, és ez fáj. Merre tartok, sajnálom a #Sumadrequesoyyo-t, mert egyedül ő veszi el a fiát magától, és sajnálom őt, mert látnia kell, milyen az anyja (bár nagyon tisztában van azzal, hogy mi ő ). Abban a pillanatban, amikor az első mozdulata van, kinyitja a szemét, utálni fogja a hozzáállást, és mindent, ami az anyjával van, mert olyan ember, akinek nincs senki mellette, egyedül ő keresi. Gratulálok a bloghoz, imádok olvasni, és mindig elolvastam a lányomnak, mert szereti látni ezeket a helyzeteket, elmondja, hogy ez láttatja vele, hogy az apja és én milyen jól kezeltük a válást.

Milyen jól tudtál szavakba adni egy ilyen nehéz és tisztességtelen helyzetet. De a hozzáállása, bár nehéz, helyes. A párommal valami hasonlót éltünk át, és végül az alagút végén láttuk meg a fényt őrizet és teljes szülői felhatalmazás formájában (igen, közvetítéssel érkeztünk, szerencsére nem kellett próba). Nagy bátorság és ne hagyd abba az írást, olyan látható helyzetet teszel láthatóvá, amelyért oly sok kiskorú és felnőtt szenved ... Nagyon szépen köszönöm, nagyon, igazán, amikor olvastunk, kevésbé érezzük magunkat egyedül 🙂

Köszönjük a nyugodtságot, amelyet alkalmazol, egy éve szenvedünk ugyanezzel. Sok szavad, amit magam mondtam, de amit "elidegenedés pillanatának" nevezek, az a gyermek anyjának a gonoszsága. Nem képes látni, sem a folytatást a lányban és a fiúban, hazudni tanít, hogy elrejtsen, hamis emléket hoz létre, nem tudom, hogy helyrehozzák-e, vagy traumát jelentenek-e a kicsik. Úgy tűnik, hogy az igazságszolgáltatás nem látja ezt, mindeddig, mostanáig minden, amit bemutattak, a saját súlyával esett vissza, de minden veszteséggel erősebbé és brutálisabbá vált az a tartalom, amely a gyerekeket megismétli a videofelvételeken. Olyan dolgokat tanít nekik, amikor felnőttek ... 4 éves gyerekek (ikrek). Nem én vagyok az anyja, hanem egy másik lány anyja. és mint ilyen, az "anya" címet jelenleg nem adhatom át neki, mostohaanyja leszek, de nem engedhetem meg ezt a traumát és igazságtalanságot. És mindennek ellenére bízom benne, hogy egy napon ennek vége lesz, és a gyerekek érdekében foglalkoznom kell vele, családként fogunk felnevelni és a gyerekek iránti legnagyobb szeretettel, bármit is tesz, az a mi erőnkből származik ellenőrzés. A vigasz, ha minden más kudarcot vall, idő, amely menthetetlenül elmúlik, és ha felnőnek, a szemükön keresztül láthatják.

Szia
Nem tudom, hogy blogom maradványaiban eljutott-e már erre a következtetésre: az anya nem szenved. Élvezze a kárt. Tudja, hogy fáj, és nem érdekli. Nincs empátia.