mostohafiamnak

E-maileket kaptam a következőtől: mostohaanyák, akik bűnösnek érzik magukat mert néha "utálják" mostohagyermekeiket. És növekszik a bűntudatuk, mert úgy gondolják, hogy nem szabad, hogy érezzék ezeket az érzéseket, és engem a végtelen szeretet példájának tartanak.

Lássuk, lányok, hogy nem vagyok mind szeretet és kedvesség, hogy néha emlékezem a halottaikra is.

A mostohagyerekek iránti szeretet

A kapcsolat mostohagyermek és mostohaanyjuk vagy mostohaapjuk között nem mindig kell erősségből erővé válnia. Függetlenül attól, hogy ez-e vagy sem, sok tényezőtől függ: kor, a szülői konfliktus szintje, mindkettő személyisége ... Ha bármilyen kapcsolatunkban létrejövünk, legyen szó barátságról vagy munkáról, vagy egyszerűen csak szomszédokról, több tényező befolyásolja a kapcsolatot képzelje el ebben az esetben.

Az egyik dolog, ami engem leginkább megszállott, mielőtt találkoztam a Kis diktátorommal, az, hogy tudnám-e, hogyan kell őt szeretni. Nézd meg. Már a kezdetektől fogva erőltettem magam és követeltem, hogy az az érzés, amelyet vele kialakítottam, bizonyos módon érvényesüljön. Attól is tartottam, hogy nem szeret.

A gyermekek iránti szeretet olyan szerelem, amely a gyárból származik. Normális esetben nem kell megtanulnia szeretni gyermekeit. De Fel kell építeni a mostohagyerekek iránti szeretetet, és ezek közül mostohaanyjuk vagy mostohaapjuk iránti szeretetet és ehhez idő kell. Az idő és a körülmények segítenek. Amint megkapja, mint minden kapcsolatban, mindenféle napja van.

Minden kapcsolatban vannak jó és rossz pillanatok

A hagyományos irodalom a mostohaanyát egomániás és gonosz szereplővé tette, aki elkötelezett férje, általában özvegy gyermekeivel való rossz bánásmód mellett. A valóság a XXI. Században megérti, hogy teljesen más.

A kapcsolat mostohaanyja és mostohagyermekei vagy mostohaapja között és mostohagyerekek Olyan, mint minden más, és mint minden más, időnként előfordul, sőt vannak pillanatok és pillanatok is ugyanazon a napon. Nincs gyermekem, de vannak barátaim gyerekekkel, és mindannyian alkalmanként elmondták, hogy eljutottak egy olyan ponthoz, amikor olyan érzéseik voltak a gyermekeik iránt, amelyek miatt rosszul érezték magukat (még mindig emlékszem, hogy egy barátom azt mondta nekem: «Néni, otthagytam a kiságyban, és a nappaliba mentem, hogy a fejemet a falnak csapjam, mert bármire képes volt»).

Ez normális, emberek vagyunk, nem gépek, amelyek úgy vannak beprogramozva, hogy minden szerelem és megértés legyen 24 × 7. És mindennap, és a gyermekek stresszével egy adott pillanatban mindenféle érzései lehetnek. Ez nem azt jelenti, hogy ez az apa vagy anya nem szereti a gyermekeit.

Nos, most helyezze át a mostoha-mostoha vagy mostoha-mostoha kapcsolat: egy kapcsolat kiépítéséhez és ezen túlmenően konfliktusos környezetben, konfliktusos szülőkkel való kialakításához, amely a gyermekek részéről olykor nagyon erős kapcsolatban áll szüleik konfliktusával, és valószínűleg bűnösséggel érezheti magát azért, mert ezt is szereti új ember, aki "elfoglalja" annak az apának vagy anyának a helyét, akit annyira szeret ...

Mint megérted, nem a legjobb megoldás a kapcsolat szövése, de az az igazság, hogy mostoha vagy mostoha kapcsolatokat elértek és szőttek csodálatos partnerük gyermekeivel.

Normális-e a mostohagyermek "utálása"?

Mi történik néha mostohaanyák és mostohagyerek kapcsolatokban? Hát nézd, nem tudom. Tudom, hogy mi történik a miénkben, és mi történik, amit logikusan és nyugodtan próbálok elemezni, figyelembe véve az eddig kitetteket.

Az én esetemben azt hiszem, köztudott, hogy imádom a párom lányát. Három éves korában találkoztam vele, láttam, ahogy megtanul helyesen beszélni, abbahagyja a pisilést, hogyan esett ki az első foga ... Még ha nem is a lányom, én is a legjobban szeretem, mint amit szeretheted a gyereket. Soha annyit, mint az apja és az anyja, de sokat és egy másik láncszemből.

Ez nem azt jelenti, hogy néha nincsenek elutasító érzései. Elkaptam őket. Ráadásul tökéletesen felismertem őket. Mikor érzem magam az elutasítás érzésében?

Általában akkor, amikor elutasítja az apját.

Ezekben a pillanatokban a a harag, a csalódottság és az elutasítás, ami kettétör. Ezekben a pillanatokban általában látom az anyja miniatűr másolatát, amely 40 éves hölgyre jellemző dolgokat mond, és természetesen azt sem tudja, mit jelentenek.

Az ok egyértelmű: mióta a párommal kezdtem, mindig láttam a elhivatott apa, a lányának szentelt és igazi poklot él hogy a lányát egyenlő feltételekkel nevelhesse, akárcsak a házasság alatt.

A harcot, amelyet ő tart fenn érte, csak ő tudja, mert nagy része nekem jön, bár nem minden. Amit ismerek és érzékelek, az a feltétlen szeretet, amelyet érez iránta. Tehát amikor látom, hogy elutasítja őt, általában irányított érvekkel, és soha nem igazodik életkorához vagy megértési képességéhez, dühös vagyok.

Nem mondhatom, hogy akkoriban utálom őt, mert amit érzek, az nem a gyűlölet érzése (a "gyűlölet" egy beszédmód, és ezért tettem idézőjelbe, folytassa), ez egy érzés, aminek nincs nevem, de ez egy düh, frusztráció, tehetetlenség és fájdalom keveréke olyan, hogy csak sírásra késztet, és néhány másodpercre elutasít, és ellenségnek tekinti.

Mindazonáltal, Rögtön megértem, hogy áldozat. Hogy ő csak egy lány egy olyan konfliktus közepette, amely nem tartozik rá. És akkor megnyugszom. Ezeket az érzéseket, amelyeket elmondok, soha nem osztottam meg a párommal.

Ez egy 6 éves kislánnyal van ..., de kétségtelen, hogy konfliktusok serdülőkorban vagy újdonsült mostohaanyákkal/mostohaapákkal olyan korban, amikor a gyermek már tudatában lehet szülei konfliktusának.

Rosszul kell-e éreznie magát ezen érzések iránt?

Nos, nem tudom, de nem érzem magam rosszul. Nem érzem rosszul, amit fent mondtam. Bármilyen kapcsolat fenntartása (párként, szülőként, gyermekként, barátként ...) félreértésekkel jár, saját magunkat károsítja anélkül, hogy akarnánk (vagy néha tévesen akarnánk), és ez nem jelenti azt, hogy nem szeretjük egymást, vagy hogy rossz emberek vagyunk vagy megérdemelnénk a kihalást. Legyen része a kapcsolatoknak.

Ezenkívül esetünkben mindannyiunk számára nagyon fontos és kemény konfliktust élünk meg, amelyet minden nap kezelnünk kell és amellyel mindannyian megtanulunk együtt élni. És mindenekelőtt azért, mert arra gondolok, amit egy apa mondott nekem a Facebookon a maga idejében:

Ezek a dolgok fájnak, de ezeket a gyerekeket áldozatként kell tekintenie.

És így is van. Áldozatok.

Mostohaanyák bűntudata

Mostohaanyák, a szerepünket kísérő hírnév miatt hajlamosak vagyunk ostorozni magunkat:

Szeretni fogsz Szeretni fogom őt? Jól fogom csinálni?

Ez megszállottá tesz bennünket a próbálkozás miatt könyörögj a mostohagyerekek szeretetének. Azt hiszem, szem előtt kell tartanunk, hogy ez olyan kapcsolat, mint bármely más (hozzáadott akadályokkal), de amelynek sikere vagy kudarca sok tényezőtől függ.

Az, hogy partnerünk gyermekei elfogadnak minket, azért fontos, mert mindig bonyolultabb a kapcsolat fenntartása valakivel, akinek a gyermekei nem fogadnak el téged. jobban kell szeretnünk magunkat, nem kell annyira gondolkodnunk másokról, és figyelnünk kell arra, hogy mit érzünk és mire van szükségünk. És arra gondolni, hogy ebben a kapcsolatban fontos adni, de kapni is.

Tehát amikor azt írja nekem, hogy elmondja nekem ezeket a dolgokat, mindig megpróbálom ugyanazt mondani: a kapcsolatunk nem tökéletes. Hogy itt nem minden a béke, a szerelem, a zene és a jó hangulat. Sok a szeretet és nagyon erős a kötelék, de a babot és a babot mindenütt főzik.

Anya

52 megjegyzés

Add hozzá a tiedet

De amikor mindent megadtál, és nem tudod elviselni azt a helyzetet, amikor azt akarják, hogy te legyél a rosszfiú vagy a boszorkány, ahogy nekem mondják, komolyan, úgy döntöttem, hogy megszakítom a mostohalányi kapcsolatot, ez meggyógyította a lelkemet, sőt kapcsolatom a barátommal.

Ugyanez történik velem, és tudom, hogy nehéz lesz, de a szerelmet nem lehet erőltetni, és ha a szeretetért cserébe közönyben részesülünk, akkor jobb ezt az érzést annak szentelni, aki tudja, hogyan lehet hálás. Nagyon szerettem, de már nem szeretem, így az veszít, aki ő, és nem én, mert fedezem a szeretet adására és fogadására vonatkozó igényeimet. Ott ő és az anya, aki szült.

Ugyanez történt velem. Elfáradtam, és még a józan eszemnek is ez volt a legjobb. Várakozásig éltem, megszállottja, hogy szeret. Most már nem érdekel, az veszít, aki mondja. És bár néha emiatt problémáim vannak a párommal, inkább nem veszek el, mint erőltetni a dolgokat, főleg, ha az anyja megteszi a fejét ellenem.

És hogy veszi ezt a barátod?

Ez bizony nem könnyű kapcsolat. Kétéves kora óta vagyok férjem lányával, és 11 éves lesz. Többször kellett terápiát végeznem, mert kényszerültnek érzem magam, mint egy idegen a saját otthonomban, és az az érzésem, hogy amikor ő velünk van, az apja annyira odaadó, hogy mindent megadjon neki, amit gyakran úgy érzem, mintha nem is léteznék. Tudom, hogy áldozat, és hogy nem lehet könnyű neki, de sokszor nagyon szomorú vagyok.

Pontosan mi történik velem, veled történik, milyen tanácsot tudsz nekem adni, ami valóban segít nekem

Ezt én is éreztem!
Nekem tényleg nagyon nehéz, mivel az anya szörnyű, vagyis folyamatosan átok szavakat mond a gyermek előtt, ordibál vele, dobál dolgokat, félelmetes felnőtt filmeket játszik és mindazt, amit a gyerek a házamban fog csinálni . A férjem pedig csak a gyönyörű fiamról beszél, aki a fia, és én, hát ... Azért jöttem, hogy bezárkózzak a szobámba, mert nem bírom hallani, ahogy egész nap sikoltozik. Nagyon nehéz volt. Éjjel sír, mert horrorfilmeket néz (még csak 5 éves), és amikor szeretettel kijavítom, azt mondja nekem, hogy az anyja mindezt teszi, és ezért lesz olyan, mint az anyja. Reménytelen esetnek tűnik

Ó, Istenem ... Végre elértem azt a helyet, ahol teljesen azonosulva érzem magam, a páromnak van egy 9 éves kislánya, miután az anyával való elválás után a lány és a párom körülbelül 3 évig együtt éltek, és minden alkalommal elfogadták őket Voltam. Nehezíti, szörnyű érzés, amikor dühöngenek vagy duzzognak, vagy unatkoznak, talán azért, mert ott vagyok velük ... Úgy érzem, hogy csak apjukkal szeretnének lenni és megosztani őket, ahogy régen a legrosszabb az, hogy amikor azt mondom párnak, hogy nem akarok vele menni, hogy egyedül megy, és megosztja a lányával, azt mondja nekem, hogy ha ez azért van, mert el akarok menni pincéremhez, mintha lenne időm, elme és szíve valaki másnak ... a kapcsolat egyre károsabbá válik, és az az igazság, hogy 1 hónap múlva házasok leszünk ... Nem tudom, mit tegyek, mert nagyszerű ember és kiváló apa, de néha nehezen fogadom el, hogy az ő prioritása mindig a lánya lesz.

Pontosan ugyanaz történik velem, megpróbálok félreállni, hogy egyedül tudják megosztani kettőjüket, mert amikor mindhárman vagyunk, csak dührohamok, rossz arcok és dührohamok, nagyon kényelmetlen, mert ő már egy 10 éves lány, hogy egész nap hallja a sírását lányával, és nem érdekli, ha kényelmetlenül érzem magam a lánya viselkedése miatt. Milyen tanácsot adhat nekem, hogy segítsen? Nem tudom, mit tegyek, nem akarok elszakadni, mert azt is látom, hogy jó apa és nagyon jó ember.

Nem tudom, hogyan mondjam el a páromnak, hogy a házukban élek, de kérlek, ne keverj össze étellel és gyerekekkel. Hogy az életet úgy keresik, mint korábban, mielőtt egyedül lennének, amíg apa dolgozik, én pedig csak az ő és az ételemről gondoskodom, ha csak vajjal akarnak kenyeret enni, és évek óta ilyenek, így folytatják, jövök és elbúcsúzom az ételtől az, hogy ellenségnek tekintek. Tudom, hogy megsértettek (a kicsi), de csúszik, mert még mindig nem értem (és rosszul értem), csak étellel, zöldségekkel, krémekkel, pörköltekkel vagyok szar, és nincs a nagynénéd " teát eszel, pont "Ebben az országban nem viszik, tárgyalnom kell, de egyik nap nem beszélnek velem, igent mondanak, másikukat nem. Nem vagyok nyugodtan, de a dührohamtól a zsemléig. Anya nem segít, és az Atya sikoltozik, hogy gyűlöli, mert a gyermekei ellen vannak és el vannak rontva (a végén szerintem mindkettő hibája),