Hypochondria Pilar.

Esetleírás.

hipochondria

A nevem Pilar, 44 éves vagyok, a család 4 testvére közül a legfiatalabb vagyok, mint sokan Spanyolországban; Bár megesik, hogy az idősebb nővéremmel a korkülönbség 8 év, az előttemivel pedig 6 év, ami mindig is kissé távolivá tette a kapcsolatot a testvéreimmel, és legtöbbször a legkedvesebb nagymamámba menekült, aki minket.

Gyerekként félelem és gyötrelem problémáim voltak, olyan helyzetek miatt, amelyek számomra megoldhatatlannak tűntek, és amelyek a körülöttem lévő többi ember számára nem tűntek annyira.

Az első félelmek az iskolában kezdődtek, ahol kissé félénk természetem miatt nehézségekbe ütköztem az osztálytársakkal való kapcsolatokban, mert: "Biztosan nem kedvelhettem magam." Sok gyerekhez hasonlóan 11 éves koromig szenvedtem az ágybavizezéstől, és talán megpróbáltam elrejteni ezt a betegséget, még inkább visszafogottá tettem. Ezt a félénkséget, akár rosszat, akár jót, bizonyos társam természetes jósága miatt bizonyos könnyedséggel hordozhatnám; de azonnal megjelent a „szorongás csillaga”: a nyilvános beszéd óriási szégyene. Ez nemcsak problémákat okozott számomra, amikor meg kellett csinálnom, hanem korábban is: (Mit fogok mondani? Mit gondolnak majd arról, amit mondok? Hogyan mondjam? Nevetnek rajtam, stb., Stb. ...) majd: (Mondtam, hogy végzetes; Butának tűnt; nevettek rajtam; stb.). A tanár "támogatása" - nem tudom, jó vagy rossz szándékú volt-e -, hogy megpróbáljon reagálni a beszédtől való félelmemre, énekelni az egész osztály előtt, befejezte a munkát.

Így elértük a 13. életévünket, ahol a megalapozatlan rögeszmék megkezdődnek a plusz kilók iránt, olyan rögeszmék, amelyek arra késztetnek, hogy saját és saját felelősségemre még olyan tablettákat is bevegyek, amelyek elnyomják az étvágyat, és amelyeket láttam hogy nem veszi tudom ki. Fogyókúrázom is, és majdnem két évet töltök így.

Tehát gyermekkorom és serdülőkorom nagy részét a másokkal való kapcsolatokban tapasztalható kellemetlenségek, a megszállottság, az önértékelés hiánya stb. Között töltöttem.

22 évesen megnősültem, és normális életet éltem, félénkségem és bizonytalanságom alábbhagyott, talán azért, mert volt egy férjem, akire támaszkodhattam. Három lányunk született, csodálatos és egészséges, de a 2. és a 3. között két meghatározó esemény történt az életemben:

Apósom halála tüdőrák és elmulasztott terhességmegszakítás következtében, amelyhez kürettet kellett készítenem, és akinek ultrahang diagnózisát a nőgyógyász előtt olvastam, tudatlanságomban arra gondoltam, hogy lehet erre lehetőség rosszindulatú daganat kialakulásának.

Ettől a pillanattól kezdve "meghatódtam", kezdve egy bizonyos hipokondriára való hajlammal, és 30 éves koromban, miután a 3. lányom született, kinyitottam és elolvastam - természetesen! - A kontroll rutin nőgyógyászati ​​ultrahang jelentését. Ott a „myoma” szót emlegették, és bár nőgyógyászom elmagyarázza nekem, hogy ez egy jóindulatú izomszöveti daganat (vagy valami hasonló), rosszindulatú daganatra nem volt lehetőség, és csak rutinellenőrzéseket kell tennem. A szívemben semmi sem győzhet meg arról, hogy az "oma" -val végződő szó nem valami hasonló a "carcin-oma" -hoz. Következtetés: az orvosom biztosan megcsal a férjemmel együtt; meghallgatják mindkettő próbálkozásait az ellenkező bizonyítására, de nem hallják.

Ettől a pillanattól kezdem a filmem szerkesztését, és ezért óriási szenvedést szenvedek: a gyomorfájdalom és az az érzés, hogy van labda benne - folyamatos - a gyomromban "valaminek" kell lennie -, ennek következtében étvágyam lelassul és Kezdek fogyni, fogyni, amit természetesen naponta kontrollálok; az összes tünetem, fogyással párosulva, a legrosszabbtól tart, és az ördögi kör újra kezdődik: több fájdalom, több szorongás, kevesebb étvágy, kevesebb súly és így tovább.

Ezen túlmenően, és amíg ez történik, párhuzamosan más rögeszmék is felmerülnek, például a félelem a bögrétől, ami arra késztet, hogy az utcán nézzem, ki áll mögöttem, és leveszem az összes gyűrűt, amikor otthagyom.

Félelem miatt elvesztem az érdeklődésemet a televíziózás iránt, bármilyen típusú kiadvány olvasása és minden, ami a rákról szóló hírek lehetőségét jelentheti.

Egyre rosszabbá válok, egyre nő az érdektelenségem és az apátiám, nincs jövőm, és a szomorúság és a sírás vágya folyamatos; férjem próbálkozásait magyarázni és bátorítani nem is hallják. Kétségbeesetten megyek a cég orvosához, aki a tüneteimet szorongási rohamként magyarázza, és depressziót diagnosztizál, és pszichiáterhez küld. Ez megerősíti a diagnózist, és olyan szorongásoldókat és antidepresszánsokat ír elő nekem, amelyek 3 hónapig "zombit" hagynak. Ha ezeknek vége, elkezdik fokozatosan visszavonni a gyógyszeres kezelésemet, és egy hónap múlva újból jelentkeznek a rögeszméim, amikor elhatározom, hogy pszichológushoz megyek, akit egy családtag ajánl.

Az az igazság, hogy segített nekem, különösen a nyilvános beszédtől és az „új emberekkel” való félelemtől; A betegségek iránti rögeszmékkel is javulok, bár nem annyira, mint szerettem volna. Másfél év után, és tekintettel arra, hogy nem haladok előre, abbahagytam a konzultációt, jelentősen javult.

Az évek múlnak, és bár a rák fóbiája csökkent, minden egyes alkalommal, amikor új fájdalom vagy "X" tünet jelentkezik, lehetetlen nem gondolni újra ugyanarra a régi boldog betegségre. Valahányszor azt mondják nekem, vagy megtudom, hogy valaki (még ismeretlen) rákos, nem hagyhatom abba a téma megszállottságát; Felkelek és lefekszem ugyanazzal az ötlettel, és félek rákérdezni az illetőre. A halál mindig megijesztett, mint sok ember, de a rákos halál megijeszt. Eljön az idő, amikor nem akarok hallani rákról vagy bármi, vagy bárki, aki ezzel kapcsolatos.

Ezután a legpompásabb viselkedéssorozatom kezdõdik, például: minden ruhadarabot azonos színû ruhacsipeszekkel kötök össze; 7-szer megérintem a gázcsapot, hogy megbizonyosodjak róla, hogy zárva van-e; amikor azt akarom, hogy ne történjen valami, akkor 7-re számolok a fán; Bizonyos számú alkalommal imákat mondok, és ugyanezt teszem, beállítva az ébresztőt az ébresztőórára. A lista rendkívül hosszú lehet, és ahogy a lista gyarapodott, a problémám is így történt. Később megtudtam, hogy mindezek a viselkedések (amelyekről azt hittem, hogy egyszerű mániákusok) "kényszerek" voltak, és ezt Miguel García Herrero úrnak, egy klinikai pszichológusnak köszönhettem, akinél részt vettem, amiért ajánlotta nekem férjem rokonát, akit sikeresen kezelték.

Amint megvolt az első interjú, megértettem, hogy szinte biztosan legyőzöm a problémámat; A puszta tény, hogy meghallgattam Miguel-t, nemcsak azt értette, amit mondtam neki, hanem azt is, hogy ő volt az, aki röviddel a magyarázatom megkezdése után elmondta nekem a velem történt dolgokat, mintha jósnő lenne, óriási bizalmat adott nekem. A készség és az akaraterő nem hiányzott, és hála Istennek megtaláltam azt a szakembert, aki irányítani tudta erőfeszítéseimet. Azt tanította nekem, hogy ezeket a "mániákat" el kell nyomni, mivel ez a megszállottság előzménye volt a későbbiekben, szembenézni a rögeszmékkel és azok okaival, valamint hogyan kell ezt megtenni.

Számomra a D. Miguel által alkalmazott technika különösen hatékony volt, és ma, bár még mindig kezelés alatt állok, teljesen normális életet élek, bármely ember normális hullámvölgyével, de valami mással: A "fegyverek", amelyeket Miguel adott és megtanított használni.