kifejezések

Viccek gyűjteménye, hogy ennyit nevessenek, sok nevetéssel, különböző témákban. Sok nevetés a mindennapi élet stresszének enyhítésére.

Viccek hangosan nevetni

130 km/óra után táncol az autóm. Mit tudok tenni? - Kapcsolja ki a rádiót!.

2. "De drágám, hogyan vezetsz; piros volt." - Nem, szőke volt!.

3. "Elnézést itt 15-én?" - Nem, 15-én Milánóban vagyok!.

5. Tele autós? Töltsön ki egy üres csekket.

6. Hogyan léphet be 100 idegen egy Cinquecentoba? Kettő elöl, kettő hátul és 96 a hamutartóban!

7. Mi a neve annak, aki jogosítványt szerez a privatistáktól? Autodidakta.

8. Különbség a Panda és a Mercedes billenőlemezekkel? Az első 10 millió kulcsrakész; a második 100 millió, de az autó kulcsai.

10. Két rendőr megáll egy autót: "Jó! 6-an vannak a Renault 5-ben" "És kettő van egyben!"

11. Olyan kövér volt, hogy a mentőknek 2 utat kellett megtenniük, hogy kórházba vigyék.

12. A Forma-1-es pilóta rendben volt, úgy érezte, tovább. képlet.

Ajánlott olvasmány

  • Diétás idézetek: idézetek és aforizmák a fogyásról
  • Válságmondatok: aforizmák és vicces idézetek
  • Szakállmondatok: aforizmák, vicces idézetek
  • Viccek olyan keményen nevetni
  • Mondatok a fogakról és a fogorvosokról: vicces aforizmák

13. Az autókereskedő autókat árul; A biztosítási képviselő értékesíti a biztosítási kötvényeket. Tehát mit árul a nép képviselője?

14. Bergamo egyik forgalmas utcájában vérnyomok vannak az aszfalton. Hogyan lehet megtudni, hogy kutyát vagy terront elgázoltak-e?
Ha vannak fékezés jelei, akkor kutya volt!

15. Olaszország az okos emberek országa. Tegnap Rómában voltam, felszálltam egy buszra és lezártam a jegyet: tlic tlac. A sofőr megfordult, és azt mondta: - Bassza meg, és zajos vagyok?.

16. Jelenleg a kocsim értéke 100 000 líra. csak mert betöltöttem .

18. Miért bocsátják el a FIAT dolgozóit, hogy menjenek a FORD-ba? Mert a Fiatban RITMA van, míg a Fordban PÁRT!

19. Miért használják a japánok az Opelt? Vagy a gonoszságba, vagy a hegyekbe.

25. Ha egy hatalmas tárgyat lát az úton, amelynek a másik sávban kell lennie, akkor ez a szokásos balkezes TIR.

26. Ha mindenki találkozik veled. Rossz sávban vagy!

27. Általában szuper forgalmi dugó Róma körgyűrűjén, egyik sofőrtől a másikig a közeli autóban: "Természetesen drágán fizetünk az autópályáért, de
Sokáig kihasználjuk! "

31. Egy római parkoló: "Gyere, tanult, fogd be a szádat. Mögött sivatag van!". Iszonyatos puffanás hallatszik. "Ah megtanultam" nagyon vette a tortát! ".

32. Egy dadogó felhívja a 12. „Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua itt mennyi együtt jár, ha tele-tele-tele-tele-telefon-telefon-telefon-telefon hív A A A A Ame Ame Ame Ame Amerika. "-" Tényleg azt gondolom, hogy el kellene menned a géppel. "

1. "Doktor, az elmúlt hónapokban 70 kg-ot híztam." "Ne aggódj, nyisd ki a szádat, és mondd, hogy" mouuuuh ".

2. "A feleségem egy hónapja diétázik!" - És lefogyott? - Nem, még nem jutott el hozzá!

3. Ha már a fogyókúráról beszélünk, akkor egy barátom több mint 60 kg-ot fogyott a múlt héten - felesége otthagyta.

4. Mit csinál egy kövér nő a tengerparton? Körforgalom a tengerben!

5. A genovaiakat hóvihar akadályozza meg egy kunyhóban. Napok múlva segítség érkezik és bekopog az ajtón. Ki a Vöröskereszt! Köszönöm, már megadtuk!

6. A modern csillagászok szerint az űrnek vége. Megnyugtató gondolat, különösen azok számára, akik soha nem emlékeznek arra, hol hagyták a szemüvegüket.

7. Csillag partin adjon meg egy felkiáltójelet. Mindenki csendben megáll és a tulajdonos kiabál: -Mit csinálsz itt? Nem látja, hogy egy csillag buli? -De nem ismered fel őket? Én vagyok az, Pino, feltettem a gélt!

8. A lány kályhája elrohan otthonról: megfagy a halott szülők.

9. N.1 ügyvéd számára teljes: üljön és olvasson. Helyes.

10. Teljesítsen egy ügyvédet # 2: vádolja a fáradtságot hosszú tárgyalás után.

11. Hogyan hívják a leghíresebb olasz bírót? Massimo Della Pena.

12. A fegyverkovácsból: "Szeretnék egy .44-es kaliberű pisztolyt." - Védekezik? "Nem, az ügyvédem vigyáz rám".

13. Ha helyesen írják, a jogi szaknyelv teljesen érthetetlen.

14. A feleség meglátogatja férjét a börtönben: "Szóval, beszéltem az ügyvéddel, aki azt mondta nekem, hogy senki sem fog tőle húsz évet. El kell menekülnie! Megtalálta az aktát a kenyérben?" "Igen! Holnap műtétet tartok.

15 orvos fegyverrel a műtét előtt: az ügyeletes orvos.

16. Tudod, mi a maximum egy televíziós műsorvezető számára? Fulladás, amikor az adás sugárzik.

Viccek annyira nevetni

18. A metronotte a sötétség mérésének eszköze?

19. Cimoli, az FS vezérigazgatójának szöveges szavai: "98/1/1-től már nem a futásteljesítményért fizet, hanem a szolgáltatás tényleges minőségének megfelelően." Mit gondolsz, mit jelent ez? Utazunk ingyen?

20. Jobb, ha optimista és téves, mint pesszimista, és igaza van.

21. Mit mond két széfről, amelyek a sivatagban vannak? Ó, milyen kombináció!

22. Telefonhívás a reptéri információs irodához: "Meddig tart a Bologna-Róma járat?". A telefonközpont kezelője: "Egy pillanat". És a fiú: "Köszönöm", és leteszi a kagylót.

23. A gazda mobiltelefonos gazda.

24. Gyenge hang a telefonban: "Doktor, én Rossi vagyok, azért mentem el hozzád, mert nagyon fáradt vagyok." "És az?" "Doktor, nem tudom kinyitni a gyógyszeres üveget".

25. "Helló, ez a vízvezeték-szerelő? Gyerünk, szivárog a csapom." "Ja igen? És ki nyer?".

26. "Helló? A tartományi menedékjog?" - Nem, nézd, tévedtem, itt nincs telefonunk!

27. A pszichiátertől: "Doktor, néha távoli, halk, szinte érthetetlen hangokat hallok." - És mikor történik meg? - Különösen távolsági buszokkal!

28. Asszonyom: "Helló? Te vagy az, aki megmentett a megfulladt babám?" Igen, asszonyom, én vagyok az. " És hova teszi a kalapot? ".

29. Telefonon: "Helló, API szerviz?" "Ha akarod?". - Egy üveg méz!.

30. Mobiltelefon: a mikroorganizmusok telefonja.

31. Egy mobiltelefonos menedzser belépett egy telefonfülkébe, és nosztalgiával sírt.

32. A szállodai szobájából egy úr felhívja a kapcsolótáblát és megkérdezi: "Bocsásson meg, hívhatna Frankfurtnak?" - FRANCOOOOO.

33. Újságkezelés: "Az igazgató úr hívott egyet három fejjel." - És mit mondott? - Készen áll, állítsa be, állítsa be!.

34. Egy izgatott nő felhívja a tűzoltókat: "Gyere gyorsan! A házam ég! Tűzoltóság:" Rendben, itt tartunk, de mondd meg, hogyan juthatunk el. "A hölgy:" Eh? De azzal a piros teherautóval, igaz? "

Nevess vicceket

35. "A köztársasági elnök tegnap felhívott." - És mit mondott neked? "Sajnálom, rossz számot kaptam".

36. Telefonon: "Hello? Ki ez?" Nos, tegyük meg egyenként!

37. Telefonon: "Helló? 345596?" "Találtam egyet!"

38. Telefonon: "Hello? Szociális borászat." - Szia!.

39. Telefonon: "Helló? Hívlak a mobiltelefonján." - Végre betettek!

40. Telefonon: "Helló? Porto Ercole?" De hozzon mindenkit, akit csak akar!.

41. Telefonon: "Helló? Beszélek az Incerti családdal?" "Igen, természetesen, nem, sőt, talán nem tudom, mi lehet ez. ".

42. Telefonon: "Helló? Beszéljek a Hírszerző Szolgálattal?" - Eeeeeh?.

43. Telefonon: "Hello? SAI?" "Nem, de miért nem mondja el?"

44. Telefonon: "Helló? Mária ott van?" De nem tudom, most megpróbálom ".

45. Telefonon: "Hello? Mi van veled?" Nem, öt kávé!.

46. ​​Telefonon: "Hello? Casa Tomba?". "Sí".

47. Telefonon: "Helló? Menj csak!" Tiszta ", és tedd le a kagylót.

48. Ő: „Láttad, hogy annyira panaszkodsz, hogy túl sokat beszélek telefonon? Csak 10 percbe telt. "Ő:" Jó! És ki volt ő? Ő: "Nos, valaki, akinek rossz volt a száma!".

49. Hogyan hívják a tűzoltókat angolul? Telefonon.

50. Angol Milord hazahív; az inas így válaszol: "Hello?" - Battista, te vagy az? - Igen, Milord, mondd meg. - Keresztelő, kérem, menjen és hívja Miladyt. - Uram. Ööö, nem tudok, Milady egy férfival van ágyban. - Rendben, Battista, ölje meg mindkettőt, majd szabaduljon meg a fegyvertől. Kicsivel később . - Kész uram, megöltem őket. - És megszabadult a fegyvertől? - Igen, uram, a medencébe dobtam. "Medence? De milyen számot készítettem? ".

51. A telefon jó módja az emberekkel való beszélgetésnek anélkül, hogy italokat kellene kínálnia.

52. Mi nők sokat beszélünk telefonon. hogy tartsa a sort.