Konfliktus stratégiák

Az asszertivitás témájával folytatva most kitérek konkrét technikák az érvek vagy konfliktusok kezelésére.

megbeszélésekkel

Használhatja a asszertív válaszok a megbeszéléseken, de vannak más külső kommunikációs stratégiák is, amelyek mind kombinálhatók egymással.

Néha, amikor vitával vagy konfliktussal szembesülünk, blokkolva vagyunk, és nem tudjuk, hogyan reagáljunk.

Nem gondolhatunk arra, hogyan kerülhetjük el a provokációkat vagy a másik „játékát”, ha megérezzük, hogy manipulálni próbálnak minket, vagy elterelik a figyelmet a fontos kérdésről: tE stratégiák szem előtt tartása és gyakorlása hasznos lehet ezekben a helyzetekben., szóval itt hagyom neked a "karaj" -t.

A viták és konfliktusok legkiemelkedőbb technikái:

1. Törött lemez (vagy törött lemez) technika.

A technika "megdöntött rekord" egyszerűen arról van szó ismételje meg álláspontunkat újra és újra, nyugodt hangnemben, anélkül, hogy belekezdenének az általunk kiváltott provokációkba, vagy további megbeszéléseken.

Álljon szilárdan, ismételve testtartásunkat (Ennek során fontos a nyugodt hangnem). Jól működik a rámenős emberekkel, és a gyerekekkel a korlátok megőrzésének egyik módja.

- Gyere, igyuk meg az utolsó italt máshol.

- Nem, az az igazság, hogy inkább hazamegyek, már eleget ittam és fáradt vagyok.

- Gyerünk ember! ne légy gyilkos!

- Nagyon jól éreztem magam, de most már inkább hazamegyek.

- Hoz! Milyen tekercs vagy, még egy, veeeengaa.

- Nem, komolyan, inkább hazamegyek.

- Gyere még egyet, ami neked kerül, veeengaaa.

- Ne ragaszkodjon hozzá, komolyan, inkább hazamegyek.

2. A „ködfolt” vagy a „szimulált claudicáció” technikája.

Kb részben adja meg az okát a másik személy érvelésére; vagy annak lehetősége miatt, hogy lehet valami igaz, vagy "szimulált" módon, hogy ne indulhasson haszontalan csatában, hogy aztán világosan leleplezzük álláspontunkat. Nagyon jól működik "makacs" vagy dacos hozzáállással;)

Egyértelműen: adjon okot, de maradjon határozott a mi álláspontunkban.

  • -- Fiam, leszedted a szemetet?
  • - "Nem, ha nem engem kérdezett volna!"

Ahelyett, hogy megbeszélést folytatnánk arról, hogy egy órája kérte-e ezt, vagy sem, ami semmire sem vezet, alkalmazhatjuk a „ködbankot”:

  • -- Lehet, hogy nem téged kértem, de tudod, hogy a te felelősséged, hogy lerakod a szemetet, amikor éjjel kiviszed a kutyát, nem kell elmondanom.

Egy másik példa lehet:

  • - „Kísérnél holnap 17 órakor a fogorvoshoz? tudod, hogy nagyon ideges vagyok, és szükségem van valakire, aki elkísér.
  • -"Igen, tudom, hogy nagyon ideges vagy, és szívesebben kísérsz, de van egy munkamegbeszélésem, és nem mehetek el korábban, nem tudlak elkísérni"
  • -„Önző és figyelmetlen vagy, amiért nem csatlakozol hozzám! tudod, milyen rosszul történt! "
  • -- Lehet, hogy ez jelentéktelennek tűnik, nem az én szándékom, és már tudom, milyen rosszul állsz a fogorvosnál: de tényleg nem tudlak elkísérni, nagyon sajnálom.

3. Asszertív halasztás

Ez a technika nagyon hasznos közvetlen támadásban, amikor a másik ember agresszív, vagy amikor az ember nyomásnak érzi vagy elárasztja a helyzet. Kb halasszuk el a választ vagy a megbeszélést egy másik időpontra, amikor a helyzet nyugodtabb, vagy hagyjunk magunknak időt reflektálni anélkül, hogy nyomást éreznénk.

Például egy olyan helyzetben, amelyben nyomást gyakorolnak ránk:

  • - "Az általam kínált ajánlat egyedülálló lehetőség, most kell aláírnia a szerződést, és időben feldolgozom, mielőtt az ajánlat elfogy!"
  • - "Megértem, hogy ez jó lehetőség lehet, de most nem tudok dönteni, inkább nyugodtan gondolkodom el rajta, és holnap mondok neked valamit."

(ha az illető ragaszkodik hozzá - nagy valószínűséggel - kombinálhatjuk a ködpartdal és a megdöntött rekorddal)

  • -"De minél előbb, annál jobb, mert az ajánlat korlátozott számú előfizetővel rendelkezik, ostobaság lenne nem kihasználni most, ha itt aláírja, akkor ma aktiválom ! "
  • -- Lehet, hogy butaság, hogy most nem írok alá, de most tényleg nem tudok dönteni, és inkább nyugodtan gondolkodom el rajta, és holnap válaszolok önnek.

Egy másik példa lehet közvetlen támadással szemben:

  • "Te mindig ugyanaz vagy! Te barom!"
  • "Nézd, idegesek vagyunk, nem tűröm, hogy sértegetj és nem akarok vitatkozni, jobb, ha máskor beszélgetünk, amikor mindketten nyugodtabbak vagyunk"

4. Asszertív kérdés technika.

Kb konstruktív kritikává változtathatja azt, amit a másik szemrehányásnak vet fel nekünk: megfordítva, és látva, hogy mit teszünk következtetésként, vagy mit tanulhatunk belőle. Nem számít, hogy a szemrehányás jó vagy rossz szándékkal történt-e:Meg fogjuk keresni a beszélgetőtársat, hogy elmagyarázza nekünk, melyek azok a konkrét érvek, amelyek miatt ez a szemrehányás elhangzott. és tisztázza, mit követel pontosan tőlünk. (Akkor eldöntjük, változtatunk-e vagy sem, vagy mit tartsunk meg.)

  • -- Szörnyű veled dolgozni, szervezetlen vagy!
  • -"Nos, talán tudsz segíteni nekem a téma továbbfejlesztésében: mit gondolsz, hogyan tudnám jobban megszervezni magam? Milyen dolgokban veszed észre, hogy szervezetlen vagyok?"

5. A változás feldolgozásának technikája.

Ez a technika akkor hasznos, ha a beszélgetés hangneme emelkedik, vagy azt látjuk, hogy nem jutunk sehova a beszélgetéssel. Összeáll „Térjen ki” az érvről, amelyről beszélünk, és mutassa meg, mi történik abban a pillanatban, mintha kívülről látnánk magunkat, és objektív módon a tényekre összpontosítanánk, megoldást kínálnánk vagy állítást tennénk róla.

  • - "Több mint fél órát töltöttünk ugyanazon a gondolkodással, és ugyanazt mondtuk újra és újra, azt hiszem, már kimerítettük a témát, fáradtak vagyunk, és nem érdemes tovább gondolkodni rajta."
  • - "Elhagyjuk a fő témát, és olyan szemrehányásokba és vádakba keveredünk, amelyek nem járulnak hozzá a vitához, térjünk vissza nyugodtabban arra, amiről beszéltünk."
  • -"Sikítunk, és ez már nem megy a kezünkbe, inkább halasszuk el a vitát, amíg nyugodtabbak nem vagyunk"
  • -"Meg kell terveznünk a projekt fejlesztésének mikéntjét, és egy ideje felesleges kérdésekről beszélünk, próbáljunk a fontosra koncentrálni, és fejezzük be a tervet."

Végül: mit tehetünk, ha közvetlen verbális támadással nézünk szembe?

Nyilvánvaló, bármennyire is határozottak vagyunk, nem mindig tudjuk elkerülni azokat a helyzeteket, amikor mások megtámadnak vagy fenyegetnek minket.

Mit tegyünk, ha közvetlen verbális támadásokkal vagy fenyegetésekkel szembesülünk?

A közvetlen verbális agressziókkal szemben a legjobb az, ha "nem lépsz be a rongyba", figyelmen kívül hagyod és korlátokat szabsz (lehet, hogy ezt hallottad "Ketten nem harcolnak, ha az egyik nem akar")

Semmi esetre sem szabad tolerálnunk az agressziókat, ehhez világossá kell tennünk, hogy nem tisztelnek minket, és ezt nem tűrjük, korlátokat szabni és ne kerüljön bele a másik ember provokációiba (igen, tudom, hogy néha ez nem könnyű, jó önkontrollt igényel ...)

Ha azt látjuk, hogy a beszélgetést nem lehet átirányítani barátságosabb hangnemre, vagy azt látjuk, hogy a másik ember "elveszíti a papírjait", a legjobb dolog teljesen elvágja a kommunikációt.

Az a fontos, hogy rugalmatlan legyél ezekben a helyzetekben, határokat szabj és ne tűrj.

Mert korlátokat szabni:

- Tudjuk használni az elemi asszertív válasz például: "Túl messzire mész, az a kötekedés fáj nekem, ne gúnyolódj így." "Kérem, ne kiabáljon velem, én nem csinálom, beszéljen velem nyugodt hangnemben", "Ne fenyegessen, ezért nem oldunk meg semmit, keressük a megoldásokat anélkül, hogy provokációkba keverednénk."

Vágja le a beszélgetést mielőtt a támadást különböző módon lehet végrehajtani.

Figyelmen kívül hagyva:

  • "Nem figyelek rád, ha így beszélsz velem"
  • - Addig nem válaszolok neked, amíg udvariasan nem kérdezel tőlem.

Vágja le a beszélgetést, vagy távozzon:

  • - Nem tűröm, hogy így bánjanak veled, nem tisztelsz engem, és nem folytatom veled a beszélgetést, amíg rám támadsz. Hazamegyek, és ha nyugodt lesz, újra beszélünk. "
  • "Nézd, te ideges vagy, és nem fogom tűrni, hogy velem kiabálj, leteszem a kagylót, és amikor nyugodtabb vagy, újra beszélünk"

Irónia:

  • - "Ez mind a te hibád! tönkretetted az életemet! "
  • - "Igen, pontosan ezt akartam, mindent megtenni azért, hogy tönkretegyem az életét" ( SZEM: itt nagyon fontos a hangnem amit a beszéd során használunk, hogy ne agresszív provokációnak vesszük.)

E technikák alkalmazásakor fontos kérdés a nonverbális szempontok: hogy testtartásunk, mozdulataink és tekintetünk biztonságot közvetít, de anélkül, hogy agresszív lennénk: nyugodtan, határozottan, de udvariasan és kiabálás nélkül, lassan beszéljen. Nyilvánvalóan ez is kb adaptáljuk a kommunikációs technikákat saját stílusunkhoz és nyelvünkhöz, ez nem hangzik "mesterségesnek". Ehhez a 😉 gyakorlásáról van szó

Remélem, hogy ezek a stratégiák hasznosak lehetnek az Ön számára: amint láthatja, ezek "külső" kommunikációs technikák., arra összpontosítottunk, hogy hogyan kell mondani a dolgokat.

Is néha szükség lehet belső technikák kidolgozására: vagyis mentális sémáink, belső párbeszédeink, meggyőződésünk és érvelésünk, amelyek befolyásolhatják a másokkal való kommunikáció módját. A jövőbeni bejegyzésekben beszélünk róla. 😉

Tudna még néhány példát találni ezekre a technikákra? Ne habozzon megosztani véleményét!