Távol a szenvedélyes szerelem romantikus képétől a féltékenység csak a félelem, a magány és a belső biztonság hiánya, amelyet gyermekkorunk óta hordozunk.
2020. június 19., 18:06
Gondoljuk át egy pillanatra, hogy mi történik velünk, ha féltékenységet érzünk valakire. Először is van valami, amire vágyunk, mert még nem volt.
Nem féltékenységről beszélünk, ha szebb házra, kirándulásra vagy munkára vágyunk; azokban az esetekben hivatkozunk kapzsiság vagy ambíció vagy vágy.
Másrészt, amikor féltékenyek vagyunk, ez azért van, mert vágyunk arra, hogy szeressenek, de félünk attól, hogy nem eléggé szeretnek vagy értékelnek minket.
Féltékenység és kapcsolata a félelemmel
Attól félünk, hogy elveszítjük ezt az egyént hogy állítólag Ez biztonsággal és figyelemmel tölt el bennünket személyes. Attól félünk, hogy nem leszünk elég értékesek.
"Elegem van a páromtól"
Ez a félelem gyermeki félelem. Valójában bármit is tesz a másik, hogy megnyugtasson minket, ez soha nem lesz elég. Miért? Mert ezt a félelmet olyan tapasztalatok támasztják alá, amelyek gyermekkorunkban történtek, tele magánygal, tehetetlenséggel és fájdalommal.
A féltékenység kezelésének legfőbb akadálya ma úgy érezzük nincsenek tudatos emlékeink arról, hogy mi történt velünk gyermekkorunk.
És arra az esetre, ha homályos emlékeink lennének, elbocsátják szavakkal, amelyeket édesanyánk, apánk vagy a valóságot megnevező felnőtt használt.
Például, ha gyerekek lennénk, akik gyermekkorunkat tanúi lennénk a szüleink közötti harcoknak, Senki sem nézett ránk és nem figyelt az igényeinkre, mert mi voltunk azok, akik a felnőtteket nézték. Ezt azonban nem nevezték meg.
A féltékenységnek semmi köze a szeretethez, ez azt a szeretet hiányát tükrözi, amelyet gyermekkorunkban szenvedtünk
Senki sem mondta, hogy fiú vagy lány voltunk gondozás hiányának van kitéve. És ha senki nem mondta, ma nem emlékszünk. Mindennek ellenére van valami, ami önmagát örökíti meg bennünk; a magány és a tompa érzés senkinek sem lehet értékes.
És történik valami más: ha féltékenység vagyunk, ha valaki megőrül, amikor egy másik ember ránk néz, vagy csak arra gondol, hogy valaki ránk nézhet. Hisszük, hogy "ez" a szeretet. Feltételezzük, hogy ha valaki megőrül, az azért van, mert szeret minket.
Úgy gondoljuk, hogy a szeretet nem engedi, hogy a másik életünk meghaladja az életünket
Megtanulunk ugyanígy viszonyulni is: úgy gondoljuk, hogy a szeretet nem engedi, hogy a másik életünk meghaladja az életünket. És valahányszor egyben csillagozunk A féltékenység jelenete, mintha rituálé lenne, hisszük, hogy az intenzív szeretet így nyilvánul meg.
Nos, ez mind hamis. A féltékenységnek semmi köze a szerelemhez, éppen ellenkezőleg: ez azt a szeretethiányt tükrözi, amelyet gyermekkorunk óta szenvedtünk, és amelyet ma a terror palástja alatt állandósítunk, hogy újra elhagynak minket. Ennek a szerelemnek nincs semmi.
Kétségbeesett és bizonytalan
Amikor féltékenynek érezzük magunkat nagy hiba történik. Úgy teszünk, mintha a másik változás, ne nézz másfelé, mi ne beszéljen ellenkező neműekkel, ne menjen ki, ne legyenek barátai, ne alakítson ki érdekes kapcsolatokat. mert bármi potenciálisan veszélyes számunkra.
Pár, szex ... és sok kétség
Vegye figyelembe, hogy ez a "veszélyességi szint" Csak nagyon gyenge struktúrák érzékelhetik, vagyis olyan személyek, akik bizonytalanságot és a szeretet hatalmas hiányát hordozzák, akár ismerjük, akár nem.
A kétségbeesés - gyermeki - elvakít minket, ezért nincsenek magyarázatok vagy konkrét tények, amelyek megnyugtatnának minket; akárcsak egy kisfiú, belefáradt abba, hogy ellátást kérjen anélkül, hogy megkapta volna, dühroham kezdődik, amelyet aztán lehetetlen megállítani.
A törékeny struktúránkban a többi fél bármilyen attitűdje a történelmi félelmek szürkehályogját idézi elő
Ugyanez történik a felnőttekkel is: nincsenek megnyugtató ígéretek, szeretetmegjelenések vagy menedékhelyek, mert ősi kisülési szertartásba kezdünk.
Nem arról van szó, hogy a másik "mit tesz" a féltékenységünk kiváltására, hanem bármely más hozzáállásról "Lő" törékeny struktúránkban a történelmi félelmek szürkehályogja, ami szó szerint megőrjít bennünket.
Javítsa ki a hiányosságokat
Ez a helyzet akkor is megjelenhet, ha csecsemő születik és a férfi feltételezi, hogy ez a gyermek ellopja azt a szeretetet, amelyet felesége iránta érzett. Objektíve ez ostobaság; senki nem lopja el senki szerelmét.
Másképp néz ki a testvérek közötti féltékenység
De ennek az éhes, félő és sebzett egyénnek minden apró hibát, minden másodpercet a kezdetektől fogva megélnek. gyermekkorának óriási üressége.
Az érzelmi valóságod hatalmas és mindent felemésztővé válik. A probléma az, hogy ezek a szülők mélyen megsérültek és félő gyerekek küzdenek néhány morzsa tekintetért. Még megszerezve érzik azt az ürességet, amelyet gyerekkoruktól vonszolnak.
Sem a házaspár, sem a szeretet megmutatása, sem az anyagi biztonság nem képes kompenzálni a múlt vonzalmának megfosztását
Sajnos a féltékenység továbbra is tombol, mert egyszerűen nyilvánul meg a félelem, a szeretet hiánya, a magány és az érzelmi erőforrások hiánya hogy nem volt alkalmunk önmagunkban gyarapodni.
Felnőttkorunkhoz önbizalomhiány érkezett. Most csak érzelmi valóságunk őszinte megértése teheti a helyére a dolgokat.
Sem a partnerünk, sem a szeretet bemutatása, sem az anyagi biztonság nem képes kompenzálni a múlt vonzalmának megfosztását. Csak az a bátor döntés, hogy áttekintjük saját történelmünket, képes lesz az ész és az objektivitás köpenyével kalibrálni affektív igényeinket.
Csak érzelmi valóságunk őszinte megértése helyezheti a helyére a dolgokat
Ne követelje, hogy mások vállalják a félelmeink irányítását. Ha felnőtt életet kívánunk élni, vigyázzunk rá.
A félelemtől az uralomig
Amikor egy kapcsolaton belül kezdünk félelmet érezni automatikus reakció jön létre, amely áll úgy tesz, mintha uralma lenne a másik felett. Ha pedig nagyon nagy a félelem, akkor megpróbáljuk, hogy a másiknak nincs mobilitása, hogy még jobban tudja irányítani.
Minél mozdulatlanabb, egyre közelebb van a kézhez, annál könnyebb elsajátítani. Kevesebb menekül, kevesebb önállóan dönthet, kevesebbnek lehet saját vágya.
Amikor egy kapcsolatban elkezdünk félelmet érezni, automatikus reakció generálódik: kontrollt akarunk gyakorolni a másik felett
A félelem miatt cselekedeteink elkerülik az összes logikát, arra a pontra Jobban szeretjük, ha a másik be van zárva, láncolva, de közel van.
Azonban éppen ez a pillanat, amikor a szerelem eltűnik, mert Csak akkor tudunk másikat szeretni, ha bizonyos távolságot tartunk ahhoz, hogy megkülönböztetett lényként lássuk őt.
Amikor a szerelem elpusztul
- Egy túra kétségbeesett igénye, hogy szeretettnek érezze magát, gyakori, hogy teremtsünk olyan helyzeteket, amelyek destabilizálják a másikat, Például megengedni nekik, hogy sokkal jobban járunk nélkülük, vagy hogy megismerkedtünk valakivel, vagy megvetettük őket, hogy azt gondolják, nagyon sokat kell megtenniük a felépülésért.
- Ezekben az esetekben, bár a másik kiegyensúlyozatlanabbnak vagy elszegényebbnek tűnik, a valóságban rosszabbak vagyunk: úgy döntöttünk, hogy szimuláljuk a féltékenység jelenetét, mert félünk.
A féltékenység soha nem táplál, és nem is generál szerelmi pillanatokat