A pina repül
Az a benyomásom, hogy a lakásbuborék után a polyamory a következő buborék, és hogy ez most teljes növekedésben van. Bármely buborék hátránya, hogy néhány év múlva egy egész csoportot előre látok a polyamory "megtévesztésétől" elidegenedve, és akik vagy a monogám pár minden áron, vagy az örök egyedüliség mellett szólnak. Bármi, amellyel a szokásos módon térhetünk vissza, mielőtt megértenénk, hol van a változás.
A poliamóriát * (és még sok minden mást kínálnak nekünk) a szabadság, a boldogság, az öröm, a személyes elégedettség ígéretének tekintjük. Akarod, hogy híreket adjak neked? Csalódást okoz neked. A diétákhoz vagy az edzőterembe hasonlóan úgy vélik, hogy a polyamory vagy a legújabb szellemi divat, amelyet el akarnak adni, a végső megoldás. "Aerobic? Hány éves vagy, lányom, én aeroboxozok! ”. És mi volt aerobox, majd pörgés, majd Pilates, majd Crossfit, abban a hitben, hogy az egyik ilyen rendszernek megvan a megoldása. Ugyanez történik a saláta és a főtt hal étrendjével, amely később articsóka, citrom, szivárvány, disszociált, Dukan vagy egészséges, alacsony szénhidráttartalmú étrend, a zóna vagy a fehérjetartalmú étrend lett.
És mindezen divatok mellett két veszély rejlik: Az egyik, abban a hitben, hogy "na, minden diéta/sport egy gyógyszeripari vállalkozás, amely csak arra törekszik, hogy összetettebbé tegyen és megtévesszen minket" (amikor vannak olyanok, amelyeknek vannak bizonyos előnyei, másoknak vannak mások, soha nem MINDEN rossz vagy egész jó). És kettőt, felejtsd el, hogy a testmozgás és a diéták mögött van valami nagyon régi, amit nem gondolnak nagyon gyakran át: önfegyelem, kitartás, felelősség. Unalmasan hangzik, igaz? Sokkal jobb a hír, a szavak, valami teljesen új és forradalmi.
Ugyanez történik a poliamóriával is. Ugyanez történt a "szexuális felszabadulással", a hármasokkal és az orgiákkal, ugyanúgy, mint a swinger-mozgalommal (párok és hasonlók cseréje) vagy néhány gyanútlan "50 árnyalattal". Úgy gondolják, hogy a következő rendszerben, a következő életmódban megtalálják a kívánságainkra és fantáziáinkra a megoldást. Ezeknek a vágyaknak néha többet kell kibaszniuk, vagy felejthetetlen élményeket élni, vagy a legmenőbb embernek lenni a csoportban, vagy folyamatosan kívánniuk kell őket. Bármelyik. Felmész a következő újdonságra, és arra gondolsz, hogy az életed más lesz ..., hogy rájöjj, hogy ez inkább ugyanaz, hogy semmi sem kerül felülvizsgálatra. A poliamóriával együtt járnak a szokásos, újszerű szavak, például az étrend és a sport: metamor, verseny, pollen ... Ez az a "könyvből származó" polyamory, amely vallásnak tűnik, annak szabályaival, normáival, szókincsével, az, ami a médiának tetszik a legjobban, amely végül népszerűvé válik (Dossie és Janet kevésbé normatíváihoz képest).
A kapcsolatok esetében hol rejlik a valódi változás titka? Őszintén, önvizsgálatban, annak újragondolásában, amit a kapcsolatokról mondtak nekünk. És főleg heteroszexuális pároknál, a párkapcsolatban szokásosan szereplő egyensúlyhiány megszakításában. Megint unalmasan hangzik, nem? "De két barátnőm akar lenni! Legyen rosszul a rohadtul! Ne hazudjon!" És úgy tűnik, hogy a megoldás az új vallás megalkotásában rejlik, legyen szó akár poliamóriáról, akár relációs anarchistának nyilvánítsa magát, vagy hogy a szabadságot mindenek felett védik. (Ebben történik, mint a teapartinál: Amikor CSAK a szabadság számít, mégsem jó ötlet részt venni.)
Például, és az egyenes kapcsolatok világára összpontosítva (amely a többség), NAGYON Könnyű fiúként poliamor lenni, ha nem gondolja át a kapcsolatait, ha nem végez önelemző munkát, ha mégis nem változtatja meg a pár játékszabályait vagy a párkapcsolatot. És nem érdekel az az ezer elmélet, amely a kommentekben, a twitteren vagy a facebookon érvelhet. A beszélgetés ingyenes, könnyű. De a valóság, amelyet ismerek, egészen mást mond nekem, mint minden, amivel lehet vitatkozni, azoktól a motorkerékpároktól, amelyeket el akarnak adni nekem. Jártam már ott, kihasználtam számos előnyét, amely gyerekkorában van, ezért ne gyere, hogy elmondj nekem milongákat.
Kezdjük az alapokkal: Meg akarja győzni arról, hogy barátok, munkatársak, egy fiú és egy lány rokonai pontosan ugyanígy reagálnak, ha megtudják, hogy ez a fiú vagy lány nem hagyja abba a kibaszást? Mivel a poliamória bármi lesz, de a sajtó mindig két lány és egy fiú képével illusztrálja, mentálisan hármasnak tévesztve. Vagy ha két partnered van, akkor a szokásos kérdés, amikor személyesen találkoznak veled: "És nem kötődnek egymáshoz?" Vagy hirtelen a férfi aggodalma (vagy csodálata), hogy mindkettővel "találkozik".
Ha azt mondod nekem, hogy "a világ továbbment, most normálisabbnak tűnik", akkor hazudsz, de nagyon sokat. Nem érdekel, ha mesélsz a barátaidról. Az a barátom-van. Hogy milyen viszonylagosnak tűnhet tapasztalatom. Tudom, hogy ez azért van így, hogy az átlag lakosság nem tartja kívánatosnak, hogy egy lány annyit baszjon, amennyit csak akar, Az a fajta társadalmi tisztasági öv, az a körüli erkölcsi éberség teszi, hogy lányként vagy kevesebbet baszsz, vagy sokkal diszkrétebben kell viselned. Hogy a barátnőd többet akar baszni, mint te nyílt kapcsolatban? Anathema, ezt valahogy le kell állítani.
Folytatjuk a nyilvánvalót? Baszik, beleszeretnek. "Világos vagyok, hogy képes vagyok kibaszni több emberrel, de ő ezt másként veszi." Nem tudod, hány fiú van kifejezetten vagy titokban a fejükben, ők így látják.
És ha ez az alap kudarcot vall, akkor az elvek, az etika, az erkölcs, az őszinteség, különösen befelé, veled szemben, azzal, amire igazán vágysz, nincs mit tenni. És ugyanez azokkal az emberekkel, akikkel kapcsolatban állsz. Nem számít, hogy olvastad-e a Kiemelt Etikát vagy bármit a nyitott kapcsolatokról. Ha kivel rosszhiszeműen cselekszel, ha hazudik neked, ha figyelmen kívül hagy téged, ha egy dologban elhiteti veled, amikor az más, akkor ha reményt ad neked, ami nem létezik, ha arra használja, hogy legyen egy folyamatos szappanoperában, ha pszichológiai manipulációt alkalmaz, ha arra késztetik, hogy megtanulja kezelni a féltékenységet, hogy azt csináljon, amit akar, minden felelősség nélkül ... felejtse el. Minden etikád és jó szándékod semmiért nem fog szólni.
A fiúk esetében pedig őszintén szólva a polyamory nem old meg semmit, bármilyen modernnek is hangzik, ha nem teszel valamit, ami ismét nagyon unalmasnak hangzik: Légy felelős azért, amit szeretnél. Mert mindenekelőtt a fiúkat arra tanítják, hogy lopakodjanak. Ahogy Brigitte Vasallo ilyen jól mondja nagyszerű cikkében:
A féltékenység kezelhető és verhető. Vannak tanácsokkal foglalkozó könyvek, bevált receptek és támogató csoportok a túléléshez és az anélkül való éléshez. Az escaqueo ellen azonban kevés az orvosság. A nem monogám kapcsolatok jelentik az érzelmi individualizmus menedékét és tökéletes ürügyét, ha egy modern alá rejtőzünk, képtelenség elköteleződni az élet mellett: sok embert szeretni azért, hogy ne kelljen senkit szeretni.
Ugyanúgy, ahogy mások testének és vágyainak birtoklása az érzelmi kapitalizmus része, a tőlük való elszakadás is része, mivel megosztja vele az objektiválást, a felhasználást és az ártalmatlanítást: az emberek és a testek, mint a fogyasztás tiszta tárgyai, mint helyettesíthető entitások. "
Hányszor látták ezt a jelenetet filmekben (és az életben)? Házas férfi, akinek szeretője van. És az a szerető, aki egy sor dolgot követel tőle, és amikor a felesége felfedezi, újabb dolgok sorozatát követeli. És annak a szegény embernek a kétsége, hogy "szenved" anélkül, hogy tudná, hogyan kell csinálni, hogy mindkettőjük boldog legyen, hogy megtudja, hogyan adhatja mindkettőjüknek azt, amit akarnak ... anélkül, hogy figyelembe vennék a legalapvetőbbet: A lényeg nem az, amit akarnak de mit akarsz? Ön elképzelése volt egy olyan kapcsolatról, amely megpróbálja "nem elkapni"? Nem számít, hogy megcsalja ezt a két embert? Úgy tűnik, érdemes elárulni a legszorosabb kapcsolatait annak érdekében, hogy megkapja, amit akar? Nincs kedved befelé nézni, őszinte lenni magadhoz és bevallani, hogy mit is szeretnél valójában? Anélkül, hogy bárkinek hazudna (vagy nem mondaná el a teljes igazságot). Van a bonyolult.
Ehhez két ellenséget talál, amelyeket nehéz legyőzni. Az egyik, milyen fárasztó az árral szemben menni. Kettő, milyen könnyű egyszerre két ellentmondásos dolgot gondolni és csinálni (például tudni, hogy a dohányzás naponta 140 embert öl meg Spanyolországban, és továbbra is dohányozni).
Neked fog kerülni, ha fordítva cselekszel, mint amit tanultál. Az a tény, hogy nem feltételezi, hogy "latin szerető", költsége lesz, mert a környezet erre ösztönzi. Ha nem feltételezi, hogy modern, fejlett, morálisan felülmúlja a többi opciót, az költsége lesz, mert a környezet ezt fogja mondani nektek, és mivel a poliamor kollektíva (mint minden kollektíva) identitását másokkal szemben teremti meg. csoportok. Ebben az esetben a monogámiához, mintha a többneműség erkölcsileg magasabb rendű lenne, mint az, aki monogám az egyszerű monogámia ténye miatt (ahelyett, hogy kíváncsi lennénk, milyen megállapodások folynak a kapcsolatban). Nehéz lesz gyakran ellenőrizni, ha nem egy privilegizált helyzet előnyeit használja ki a megállapodások megkötésére. Nehéz lesz olyan megállapodásokat kötnie, amelyekben el kell felejtenie azt, amit „normálisnak” tekintenek. Hogyan fogod elvenni másokat, hogy lássák, a "barátnőd" mit csinál valakivel, hogy a barátai is látják? Hogyan fogod kezelni, hogy önállóan kell gondolkodnod, hogy nem befolyásol rád annyi területi/birtokos/büszkeségen alapuló ötlet, amelyet megtanultál?.
A másik bonyolult rész az, hogy az emberi lény rendelkezik ezzel a képességgel: Képes egyszerre két ellentétes dolgot gondolkodni/csinálni, és tökéletesen együtt élni mindkettővel. Mint a dohány példája. Vagy például azt mondani, hogy normális, ha más lányokkal alszol "mert a tiéd más", de hogy nem tud ... és hogy ugyanakkor azt mondod, hogy ez egy egyenlőségviszony. Vagy hogy képes vagy kritizálni, hogy "féltékeny", ugyanakkor szeretőid vannak (valós esetben). Példák vannak ezerre.
Ezért nem monogám kapcsolatokban lenni (legyen szó poliamóriáról, relációs anarchiáról, affektív hálózatokról vagy bármi másról) annyira bonyolult. Mert nem arról van szó, hogy kibaszottabb, pont, hanem inkább unalmas. Mondtam már? hogy a magaddal szembeni őszinteségen alapulj, és ne használd ki a mediterrán társadalom által nyújtott számos előnyt. Akár tisztában van velük, akár nem. Például megosztott valaha lakást más emberekkel? Emlékszel, hogy a "barnák" hogyan oszlottak meg felváltva? És milyen könnyű megosztani a házat egy lánnyal, és hogy ezek a váltások ... simán eltűnnek, anélkül, hogy nagyon jól tudnánk, hogyan.
Latin-Amerikában feltételezem, hogy az is, de kultúrájukról nagyon keveset tudok (azon kívül, hogy óriási és rendkívül változatos). Természetesen azok a nyomok, amelyeket az argentin követők adnak nekem, mint például ez a lány, akit idézek, sokat mondanak erről ...
„Buenos Aires-i származású vagyok, de Észak-Európában élek, és biztos vagyok abban, hogy a Buenos Aires-i nem monogámiáról való beszélgetés meghívást jelentene a legrosszabb ragadozókra.
Az, hogy az ottani férfiak nem csaláson alapuló monogák
A nők pedig arról álmodoznak, hogy találjanak egy nőcsábászt, aki nekik köszönhetően „hűvé” válik. Ez egy vadászati játék, ahol minden hazugság. "
De még egy nap beszélek a latin nem monogámiáról, valamint a többi kapcsolat dinamikájáról, nemcsak a hetero kapcsolatokról, ahol tehetetlenségek is vannak, nyilván.
* A "polyamory" szót ernyő kifejezésként használom az összes nem monogám kapcsolatra, amely érzelmi érintettséggel jár.