A szakítás gyakran fájdalmat, félelmet és csalódást okoz.

szerelem

Néha a folyamat bonyolult, mert a pár nem fejezi be elhagyását, vagy a megértés hiánya miatt, vagy nem tudva, hogyan kell kezelni a szakítást.

Honnan tudom, hogy szakítanom kell-e a párommal, vagy csak válságról van szó? Hogyan tudnám túltenni ezt a fájdalmat Törölnöm kellene a közösségi médiából? Hogyan tudom kommunikálni a családunkkal és barátainkkal? Vajon kijönünk valaha?

Két szakemberrel beszéltünk, hogy segítsünk felismerni ezeket a kételyeket és hogy a szünet a lehető fájdalommentes és gyors legyen.

Ha boldogabb ember szeretnél lenni, nézd meg a férfiak mentális egészségi állapotáról szóló GQ útmutatónkat.

A szakítás egy emberrel nagyon fájdalmas. Iszonyatosan fájdalmas. A szünet pillanatában a világ összes problémája eltűnik, és helyet ad a drámának. A közönyös szemüvegen keresztül nézi az életet, a megvetés legkisebb mozdulata olyan, mint egy tőr a mellkasában, és bár a beszélgetés fő témája ez a vadonatúj exed, úgy érzi, hogy unja az embereket, mert problémái senkinek sem számítanak.

És mindennek tetejében rosszul érzi magát, mert pazarlás lett. Ki kell utasítania a testéből mindezek az érzések érthető bőgéssé váltak - bűntudat az alkoholban és a fájdalom - de ugyanakkor szörnyen érzi magát amiatt, hogy tekercses ember. Meg akarsz halni, ugyanakkor reméled, hogy minden rendbe jön.

Nem új hír, hogy a szakítások valódi drámát jelenthetnek. Különösen, ha nem csinálják jól. Mert ha, Törhet jó és rossz is. Látta majd a filmekben, könyvekben olvasott, énekelte, barátaitól hallotta, vagy saját testében élt.

A jól sikerült szünet olyan, amely gyorsan elmúlik, hamar elfelejtődik és kevésbé fáj. Természetesen mindkét részben. Ez nem azt jelenti, hogy soha nem volt szerelem, egyszerűen megkopott és otthagyása a legjobb lehetőség a pár minden tagjának. Mint egy láng, amely végül hamuvá vált.

A rosszul végrehajtott törés nagyon rosszul végződhet. Senki sem hal meg szerelmi betegségben, de ennek a helyzetnek a következményei nagyon megsemmisülhetnek. Radikális fogyás, függőségek a fájdalom, a depresszió legyőzésére ... és nem, nem akarja átélni ezeket a pontokat.

Akár te vagy a baloldal, akár az, aki távozik, az új életprojekt elindításának megpróbáltatásai nagyon felfelé vezethetnek. A könnyebbség érdekében két szakemberrel beszéltünk, akik segíthetnek az összpontosításban.

Hogyan lehet megkülönböztetni a válságot a közeli szakítástól?

"Egy rossz sorozatban helyi szerelem van" - magyarázza Magdalena Salamanca, a párterápiára szakosodott pszichoanalitikus. "Amikor a betegek terápiára jönnek, ezt így fejezik ki: "A párom hűtlen volt hozzám, de szeretem és azt akarom, hogy maradjunk együtt ".

Nagyon gyakori, hogy a kapcsolatokban, különösen ha hosszúak, vannak olyan feszültségi vagy kényelmetlenségi pillanatok, amelyek megnehezítik az együttélést és megértés a kapcsolatban. Ez a helyzet sokszor pontot jelenthet egy olyan kapcsolatban, amely szivárgott, vagy más módon, rosszul megoldott szakításban.

"A válságok általában akkor fordulnak elő, amikor változások következnek be személyes, munkahelyi, gazdasági vagy családi szinten és a pár tagjainak alkalmazkodási mechanizmusokat kell bevezetniük szembesülve az új helyzettel "- magyarázza másrészt Syra Balanzat, az El Prado Pszichológusok pszichológusa.

"A szakítás ürességét könnyű kitölteni: újra beleszeretni. De nem feltétlenül valaki másba. Beleszerethet önmagába, kedvenc sportjába, barátaiba vagy kedvencébe.".

Mindkét szakember elmagyaráz minket hogy e negatív érzelmek jelenléte Rávezethetnek bennünket, hogy elveszítsük az irányítást, és azon tűnődjünk, vajon a másik valóban segít-e bennünket, vagy akadályozza-e céljainkat. Mit tehetünk akkor?

"Tartózkodjunk érzelmileg és ne hozzon elhamarkodott döntéseket; legalábbis amíg az érzelmek vihara jelen van. Értékelni kell a válság időtartamát, a kopás szintjét, valamint a pozitív és negatív pillanatokat. Ha nagyobb a negatív momentumok jelenléte –Hosszan elhúzódó - és a másik nem akar változtatni vagy javulni, egy esetleges szakadással nézhetünk szembe "- összegzi Balanzat.

Vannak-e szakaszok a szerelem szakításában?

Amikor már sikerült tisztáznunk magunkat, és felismerni, mi a legjobb számunkra és a kapcsolatunkban, csak két út áll rendelkezésünkre: hagyja el és hagyja el partnerünket (vagy maradjon, egy olyan kérdés, amely kevésbé rajtad múlik) vagy próbáld tovább.

A szakítás esetén, függetlenül attól, hogy maradsz, vagy aki elmegy, kanyargós út vezet a gyógyuláshoz. A pár felbomlása a szeretett ember és az őt körülvevő összes körülmény elvesztésével jár: otthon, barátokkal, rutinnal ... "megindul egy gyászfolyamat".

"Ez általában különböző fázisokban alakul ki nem ebben vagy minden sorrendben kell megjelenniük, az a fontos, hogy a pár valóságának elfogadásáig van előrehaladásuk "- magyarázza Balanzat.

A szakemberek a következőképpen rendelik meg őket:

1/Megtagadás vagy sokkfázis

"Ez a vágy tisztán nárcisztikus amiért nem hiszi el, hogy ez velünk történik ", Salamanca elmagyarázza nekünk. "Ebben a szakaszban megpróbálunk nem tulajdonítani jelentőséget a történteknek és egyúttal, idealizálja a másik embert mint a változással szembeni ellenállás módja "- teszi hozzá Balanzat.

2/Düh fázis

A második a másik ember vagy saját maga felé irányuló harag és bűntudat érzésével nyilvánulhat meg. "Ez a szakasz attól függ hogyan történt a törés, Nem ugyanaz, hogy egyoldalú döntés született megállapodás alapján "- magyarázza az El Prado Pszichológus pszichológusa.

3/relapszus fázis

A harmadikat a félelem és a szorongás érzése jellemzi, amikor rájövünk, hogy a törés küszöbön áll.

4/Elfogadási szakasz

"Ez a szakasz döntő fontosságú: itt rájövünk, hogy a másik ember már nem akar velünk lenni. Hogy mindennek vége, és kezdjük elfogadni a tények valóságát" - magyarázza Salamanca.

Balanzat rámutat: "A szomorúság általában az uralkodó érzelem amely lehetővé teszi, hogy kapcsolatba lépjen önmagával, és ezentúl nyugodt és nyugodt lehajlás legyen a másik emberrel és az egyéni valósággal ".

Vannak szakértők, akik szintén beszélnek róla köztes tárgyalási szakasz, ahol az egyik érintett (általában a baloldal) megpróbálja folytatni a kapcsolatot. A rossz megközelítés ronthatja a kapcsolatot, sőt elpusztíthatja azt a barátságot, amely a párban megmaradhat.

Hogyan lehet kezelni ezeket a változásokat?

"A fájdalom átmeneti, fontos, hogy jól legyél".

Magdalena Salamanca pszichoterapeuta nagyon szép tanácsokkal és gyakorlati tanácsokkal lát el minket: "Helyettesítés. Cserélje ki ezt a kapcsolatot minden szinten: sörözni a barátokkal, olvasni, írni ... beleszeretni valami másba ".

Salamanca elmagyarázza, hogy vannak olyan kapcsolatok, amelyekben a házaspár teljesen elhagyja egymást, és nincs más élete. Ez nagyon súlyos hiba, mert amikor megszakad a kapcsolat, akkor semmi sem marad.

Syra Balanzat pszichológus azt javasolja, hogy kezdjük meg az öngondoskodás szakaszát. "Megnövekedhet a kopás a saját lelkesedés és motiváció hiánya ", Magyarázza el.

"El kell kezdeni tudatosítani hogy mennyire fontos a személyes kapcsolat, az alvás és a táplálás fizikai szükségleteinek kielégítése, a társaság igényei, a segítségkérés és a pozitív emberek körbevétele "- magyarázza a pszichológus.

Nehezen gyógyulok meg szakításom után, honnan tudhatom, hogy szükségem van-e szakmai segítségre?

Van, amikor a szakítás olyan mértékben bonyolult, hogy szomorúság és idegesség támad bennünket. A szorongás, a stressz, a depresszió ... a szakítás egyik legaggasztóbb tünete.

"Attól a pillanattól kezdve, hogy meggondolja magát a szakember szükségessége, keresse meg a segítségét" - magyarázza Salamanca. "Azt hiszem, mindenkinek némi rendszerességgel menjen terápiára ". A pszichoanalitikus ezt elmagyarázza mindig van egy harmadik fél, aki rendet és perspektívát hoz létre ebben a káosz és bizonytalanság helyzetében, amelyet észlelünk.

Másrészt partnere azt mondja nekünk, hogy ha észrevesszük, hogy a szakítás és a párharc blokkolási vagy stagnálási szakaszban van, "Előfordulhat ön szabotáló viselkedés amelyek akadályozzák az öngondoskodást és a személyes jólétet ".

Úgyszólván olyan mértékben büntetjük magunkat, hogy nem hisszük, hogy másfajta lehetőséget érdemelnénk az életben. Abban az esetben, ha nem találja meg a kényelmet, legalább ésszerű idő után, egy szakember segíthet a diszfunkcionális kötődési kapcsolatok dekódolásában olyan emberek felé, akik már nem felelnek meg nekünk.

Világos, hogy az elején minden bonyolult lesz. Annyira el vagyunk ragadva az új szenzációk és félelem körében, hogy megfeledkezünk jólétünkről. Fontos, hogy ezt a félelmet a leküzdés eszközeként használják, tudatában legyen annak, hogy sokan átélik ezt a rossz italt és ez még nem a világ vége.