[pullquote] Mivel az ARG nem minden csillog, az OMG-ket hozzuk! Meleg büszkeség [/ pullquote]
Dobd fel a dobokat, vedd elő a legjobb ruhadarabokat, porold le a tarka rajongókat és az önbarnító r-t, használd ki a szabadság és az elfogadás szellemét, amely manapság lakja városunkat, mert Itt van, itt van, MADO 2013.
ARG kritikus és nyilvános sikere után! a büszkeségről nekiláttunk megkeresni 10 dolog, amitől az OMG sikolya lesz! nagyon erős és nagyon magas, ami azt mutatja, hogy ez A MADO C 2013 életed legjobbja lesz.
Ezek az OMG-k! Meleg büszkeség
OMG # 1
Találkozz új emberekkel, és baszd meg őket. Szerezz új barátokat és baszd meg őket. A büszkeség mindenféle csíkot és körülményeket hordoz magában. Tipp: Ha rekedt fazon vagy, aki minden megtakarítását befektette a Pride-be való látogatásra, akkor nézze meg az ALSA webhelyét, és csatlakozzon azokhoz, akik olcsóbb desztinációkról érkeznek, és ha lehetséges, parti oldalakról. Nyaralása megoldódott, cutreamiga!
OMG # 2
Ismerje meg az öregeket: És nem azt akarjuk mondani, hogy bemész a Bar LL-be. Történelmileg a Büszkeség volt az ideje, hogy arcot tegyen az interneten élőknek és megdugja őket.
Régen a FOTOLOG-ból, most pedig a Facebook-ból, a Twitter-ből, az Instagram-ból vagy akár a VINE-ből ismerte, de semmi sem változott: megosztja ismerő pillantásait, és ugyanazokat a hülyeségeket fogja mondani milyen furcsa, hogy a valódi neveden hívod magad.
Az a tekintet, amelyet történelmileg millió meleg nézett magára, akik látták magukat az interneten, amikor először látták magukat a Pride-ban.
OMG # 3
Porolja le az e-cirkáló alkalmazásokat, amelyek Hétfőtől égnek, és tedd a legjobb fotóidat az őrlődbe, morgolódj vagy hasonlóba.
Nem számít, hogy 2007-es fényképekről van szó, vagy akár arról, hogy nem rólad készültek:
a büszkeségben bármi megy!
OMG # 4
Menjen szokatlan koncertekre. A büszkeség olyan, mint egy nagy hazugság, amelyben egyszer csak az egész világegyetem úgy tesz, mintha az El Cajón Desastre olvasója lenne, és tudja, hogyan kell értékelni Kylie Minogue-tól Yurenáig, átmegy a Malena Gracián. Vessen egy pillantást az előadások programjára, amelyet kifejezetten neked készítettünk, cajonero.
OMG # 5
Térjen vissza 2001-re, és ne csak a Sonia Madoc fellépését lássa: ezen a héten Madrid központja térjen vissza a vizespalack törvénye előtti korszakba. Panaszkodhat az emberekre, panaszkodhat a hőségre, de mindennek egyszerű megoldása lesz, ha kinyújtja a kezét, kivesz egy eurót és 30 másodpercenként "igent" mond: A kínaiak lesznek az üdvösségei, amikor negyven fok van mert várhatóan ebben az évben több kínaiak lesznek, mint szisszik, akik hajlandók oltani szomját.
Válogattunk már huncutságokat. Ahola dolmilemos ezer éve.
OMG # 6
Ha kicsi vagy, akkor valószínűleg elveszíti a mobilodat Nem lesz jó, ha új mobilunk van? Kérdés, hogy a pohár félig tele legyen ...
OMG # 7
A fogyás mindig pont, Jó kezdeni a nyarat. Figyelembe véve, hogy bármilyen típusú, akár ehető, akár nem, adagoló a bárban áll, mindezt az új részegséggel láncolt másnapossággal együtt, és azokat az ugrásokat, amelyeket akkor fog adni, amikor Rebeca "nehezen énekel" héj "Valószínűleg oda vezet, hogy vasárnap felébredünk az A5-ös árokban, szakadt harisnyával és görbe parókával 3 kg-mal kevesebbet.
OMG # 8
Itt az ideje megmutatni a chicha a gogót. Azok a kis nadrágok, amelyeket unokahúgodnak vettél a ZARA KIDS-ben, az a felső, háló vagy hátul cipzárral, végre meglátják Madrid nyarának fényét. Ne lepődjön meg attól, hogy egy madárijesztőnek tűnik, mindig lesz egy furcsa minden ruhával, amelyet egy blogger másol, aki rózsaszínre festi a haját, és rosszabb lesz, mint te.
OMG # 9
Nagyszerű alkalom, hogy Marica Viajera átadja neked őket, és elmondja mindenkinek, hogy minden alkalommal, amikor egy go-go felvesz egy Matinée-inget: ott vagy. Bár pvagy stewardess vagy, A legfontosabb az, hogy olyan utazásokról beszéljen Mykonosba, San Franciscóba vagy Rio de Janeiroba, mint az, aki arról beszél, hogy az Opera-Príncipe Pío ágra metróval kell eljutnia.
OMG # 10
Mivel melegek a nagy ünnepségek peremén élünk: a futball-világbajnokság és ezek a dolgok nagyon gyengékké tesznek minket, és a futballunk, ami az Eurovízió, csak akkor okoz nemtetszést, ha egyik évről a másikra elfelejtjük. A meleg büszkeség az egyetlen dátum abban az évben, amikor a melegek félreteszik nézeteltéréseinket és nem számít, hogy az a fazon, akivel megosztjuk az úszót, inkább Britney vagy Xtina (ha van még valaki ...), a 80-as évek Madonna vagy a 90-es évek Madonna, vagy hogy a Kommunikációban dolgozik/Idegenforgalmi ügynökség/Show, ami a szuperkompetenciánk, csak az ünneplés számít, hagyja a pénzt olyan cégekben, amelyek azt mondják, hogy filogayek, tulajdonosuk pedig Opus, mondjuk klisék Ana Botelláról, kövessenek el mindenféle OMGS-t! és még valami más ARG!