A bejegyzés oka:

bevallom


  • Azt mondták, hogy el kell mondanom legalább egy személynek, akit ismertem, azt hiszem, ismerem az f-listám felét, és amikor azt mondták, nem határozták meg, hogy beszélni vagy írni kell-e.

  • Jelenleg nem ülhetek egyik barátom előtt sem, és nem tudnék erre szavakat mondani.

  • Mert ha többször mondom "hangosan", talán rájövök, hogy mit csinálok.

  • Mivel valaki, akit elvesztettem, megígérte, hogy senkit sem bántok meg, és ezt magamnak teszem.

Miért NE Ezt a bejegyzést teszem:


  • Nem akarok fájdalmat adni, sem együttérzést, sem lelkiismeretet ébreszteni senkiben.

  • Nem akarom, hogy bárki azt gondolja: "szegény kislány", mert ettől rosszul vagyok. Mivel megvan az életem, amim van, és a célom, az utam vagy bármi, amit keresek, nem az, hogy "SZEGYES KIS LÁNY" legyek.

  • Olyan ember keresése miatt, aki megért engem. Mindig azt gondoltam, hogy nem értheti meg azt, amit még nem tapasztalt meg, nehéz valaki más cipőjébe helyezni magát. És valljuk be, ez sem sokat tesz.

Ennek ellenére nem tudom, hogy lehet-e észrevétel e tekintetben. Csak azt tudom, hogy titokban, valami névtelenül szándékozott átadni. De már untam, hogy gyáva vagyok. És nem fogom rosszabbul érezni magam, ha ehhez arcot és nevet adok, mert azt hiszem, valami érdemleges dolgot csinálok. És mivel ha javulni fog, akkor bármit megteszek.

Nem új keletű a napsütésben, mivel 15 éves korom óta vagyok. De ezeknek a tulajdonságoknak nem volt kitörése 10 év alatt. Nem sokkal Alex elvesztése után kezdődött, a halála utáni első két hónapban nem tudtam enni semmit, a gyomrom alig tűrte az ételt. Én sem tudtam aludni, ideges voltam, hiányzott néha hisztérikus, pánikrohamok szélén állok. A legrosszabb az volt, amikor leültem enni, és öt perc múlva olyan nyomás volt a mellkasomban, amely közvetlenül a fürdőszobába vezetett. Szinte mindent kihányott, amit evett, ez egyfajta görcs volt. Valami önkéntelen. Amíg rutinná nem vált.

Amikor meglátogattam a pszichológust, javultam valamivel, és elkezdtem aludni és jobban enni. De ami annyi évig látens volt, már felébredt az agyamban, amely arra késztetett, hogy először ne egyem, majd töltsem meg az összes érzett ürességet rengeteg étellel. Minden a fürdőszobában ért véget, eleinte, amikor a gyomrom már megszokta, hogy nincs sok kaja, könnyű volt, szinte egyedül maradtam. Azután. Nem tehettem róla. Nem ettem túl sokat, de szarnak éreztem magam, nem tudom, mi járt a fejemben abban a pillanatban, amikor csak fél salátát ettem és a fürdőszobába rohantam. Most sem tudom, most, hogy két-három naponta harapok. Most, hogy bár sikerült abbahagynom a hányást, rosszabb vagyok, mint korábban, mert nem tudom ellenőrizni, mit eszek. Egyedül tölthetem a napot egy lével, vagy felfalhatok fánkdobozokat, mint aki megesz egy zacskó pipát. Mindez megterhelte, fizikailag emberi zsákmány vagyok. Bár az orvosok azt mondják nekem, hogy ennek nincs sok tennivalója, kivéve a tomboló vérszegénységet, amelyben látszólag szenvedek, a többi probléma kedves genetikámból származik; csak az ételhez való hozzáállásom mindent felgyorsított, mint tízszer.

Heti terápiát követek, vallásosan szedtem a gyógyszereimet. De még mindig nagyjából egyforma vagyok, a kedvem és a kedvem javult, nem tagadhatom. De a másik dolog az, ami a fejemben van, ami nem illik, ami még mindig ott van és nyom, és nem tehetek róla. Van, amikor meg kell kapaszkodnom valamiben, hogy ne tegyek több ételt a számba. Másokat annyiszor meg kell ismételnem, hogy ennem kell. ami szinte mantra. Azt mondják nekem, hogy hátulról jön, hogy gyerekkoromban valami olyasmi, hogy étellel szeretném pótolni a hiányosságokat. De már nem vagyok olyan biztos, néha azt hiszem, csak őrült vagyok. Egy másik, hogy annyira önpusztító vagyok, hogy ez az egyetlen dolog, amit jól tudok csinálni. Elrejtem, senki sem veszi észre. nem most. Könnyű, ha egyedül élsz. A családommal sem volt nagyon nehéz együtt lenni.

Amikor elmegyek a szupermarketbe, néha muszáj viselnem a napszemüvegemet, nehogy más helyekre nézzek. Alig tudok kijönni anélkül, hogy bevennék valamit, amit tudok, öt másodperc múlva zabálok, és a nap további részében szarnak érzem magam. Vicces, mert jó reggelim van, levet vagy kávét és teljes kiőrlésű pirítóst lekvárral. Az étel szinte mindig zöldség, hal vagy saláta. De amikor délután hazaérek, mintha valaki más lennék. Mint éhség nélkül, kétségbeesetten. És addig nem veszem észre, amíg meg nem látok három vagy négy üres edény fánkot, vagy bármilyen cukorkát. Szánalmasnak érzem magam, mert ahogy a háta mögött írok egy zacskóra, két doboz fánk van, amit tudom, hogy megeszem, mert a gyomrom kiált érte.

Amikor először voltam beteg, láttam, hogy egy lány anorexiában hal meg. Ez arra késztetett, hogy reagáljak, fejlődjek. lassan. Azt hittem, hogy túl vagyok rajta. De nem a hátamon lévő födémmel folytatom, hanem olyan terheléssel folytatom, amelyről tudom, hogy soha nem leszek képes megszabadulni. Tudom, hogy bulimikusan fogok meghalni, amelyet soha nem lépnek túl. Ez jobb lesz, de ez mindig ott van. De most nem tudom, mikor leszek jobb.

Mindent kiadott, nagyjából, alig várom, hogy segítsen. Mindig jól tudtam szavakba önteni az érzéseket.

De mindig mások érzéseire.