Csak ossza meg, semmi több.

oldalakat

2010. december 20., hétfő

BOLDOG KARÁCSONYT MINDENKINEK.

ciri

2010. december 10, péntek

RENDSZER VISSZA A PARANCSORBÓL. A SZERZŐDÉSEK MÉG.

  • Írja be a prompt (C:>) után a következő utasítást:
    c: \ windows \ system32 \ restore \ rstrui.exe
  • A segédprogram elindul. Helyezze vissza a rendszert.

  • Válasszon egy visszaállítási pontot a hibát okozó pillanat előtt, majd kattintson a következő gombra a helyreállítási folyamat elindításához. Ha minden jól megy, a számítógép újraindítása után a rendszer úgy fog működni, mint a hibát okozó program telepítése előtt. Nos többé-kevésbé.

2010. december 9., csütörtök

HOGYAN KEZDődnek a vesék a párban. Példák.

A feleségem mellettem ült a kanapén, miközben csatornáról csatornára jártam.

Azt kérdezte: "Mi van a tévében?"

Azt válaszoltam: "Por".

És így kezdődött a harc.

Amikor tegnap este hazaértem, a feleségem ezt követelte
vigye el egy drága helyre.

Aztán elvittem egy benzinkútra.
És így kezdődött a harc.


A feleségemmel egy étteremben asztalnál ültünk.
Bámultam egy részeg lányt, aki egyedül volt az asztalnál
legközelebb, és lengette a poharát.

A feleségem megkérdezte: - Ismered?

- Igen - mondtam. "Régi barátnőm. Tudom, hogy elkezdett inni
elválás után, sok évvel ezelőtt, és ha jól tudom, soha
több megint józan volt.

„Istenem!" - mondta a feleségem -, soha nem gondoltam volna, hogy bárki ünnepelhet
oly sokáig? "

És így kezdődött a verekedés.

Nyugdíjazásom után elmentem a társadalombiztosításhoz, hogy megkaphassam a nyugdíjas levelet.

A hozzám látogató nő személyi igazolványomat kérte életkorom igazolásához.

Átkutattam az összes zsebet, és rájöttem, hogy otthagytam.

A tisztviselő azt mondta, hogy sajnálja, de otthon fel kell vennie, és később vissza kell térnie. Ebben azt mondta nekem: "Kigombolja az ingét."

Aztán kigomboltam az ingem, felfedve ezüst hajam.

Azt mondta nekem: "Ez az ezüst haj a mellkasodon elég bizonyíték nekem".

És feldolgozta a nyugdíjam.

Amikor hazaértem, izgatottan mondtam a feleségemnek, hogy mi történt velem.

Azt mondta nekem: "Wow, miért nem dobtad le a nadrágodat?

Végleges fogyatékosságot is kaphatott. "

És így kezdődött a verekedés.

A nő meztelenül nézi magát a hálószoba tükörében.

Nem elégedett azzal, amit lát és mond a férjének:

"Borzalmasan érzem magam; öregnek, kövérnek és csúnyának tűnök. Kérem, szükségem van
bók tőled. "

A férj így válaszol: "Tökéletesnek látszol.".

És így kezdődött a verekedés.

Elvittem a feleségemet az étterembe. A pincér először leírta a megrendelésemet:

- Nagyon szaftos steaket kérek, kérem. A pincér ezt kérdezi:

- Nem aggódik az Úr az őrült tehén miatt?

- Nem, kérheti, amit maga akar. - Válaszoltam.

És így kezdődött a verekedés.

A férj visszatér a doktortól, a feleség pedig aggódva megkérdezi tőle:

- És akkor mit mondott neked a Doktor?.

Hirtelen azt válaszolta:

"Mától fogva már nem szeretkezünk; tilos zsíros dolgokat enni."

És így kezdődött a verekedés.

==========================================
A 47 éves nő meztelenül néz a férjére a fürdőszoba ajtajából
És megkérdezi:

- Azt hiszed, én valóban azt képviselem, hogy hány éves vagyok.

A férj így válaszol:

"Ha ránézek a hajadra, 29-et adok neked; ha a melledet nézem, 32-et adok neked; ha nézek
a csípőd, 36-ot adok; Ha a lábadra nézek, 30-at adok. "

Azt válaszolja: "Köszönöm szerelmem, tényleg ezt gondolod?

A férj így válaszol:

- Várj egy kicsit, még nem fejeztem be a hozzáadást.

És így kezdődött a verekedés.

Miután nagyon erős vitát folytattak, a pár szó nélkül beszállt az autóba.

Amikor elhaladt egy sertéstelepen, azt mondta neki:

"Nem tudtam, hogy rokonai laknak itt"

Azt válaszolja:

És akkor elkezdődött a harc. újra.

Ő: "Gyerünk. Piszkos dolgokat suttogj nekem, ezek szuperül izgatnak.

EL: "a konyha, a nappali, a fürdőszoba, a bútorok".








Köszönöm Pepe.

HOGYAN KELL VIZSGÁLNI AZ Áramellátást, mielőtt PC-be telepítené.

Lássunk egy másik dolgot, ezt a rendszert óvatosan kell használni, mert terhelés nélküli használatuk megsérülhet, és nem garantálja, hogy ha működik is, megadja a szükséges erőt.

VIGYÁZZA A WINDOWS 7 AKTIVÁLÓ FOLYAMAT TELEPÍTÉSÉRE.

2010. december 8., szerda

MI AZ ÉLET?.

A MUNKANélküliek házának díszlete.

Egy fiú fáradtan és éhesen tér haza az iskolából, és megkérdezi anyját:

-Anya, mit lehet enni?

A gyermek a papagájra néz, és megkérdezi:
-Anya, miért nem eszünk papagájt rizzsel?
-Nincs rizs.

-És papagájt sütött?
-Nincs gáz.

-És mi van a papagájjal az elektromos grillen?
-Nincs áram.

-És sült papagáj?
-Nincs olaj.

És az elragadtatott papagáj kiabál:

-ÉLJEN ÉLŐ ZAPATERO. KÚP! ÉLJEN ZAPATERO !

Felszáll egy ibériai járat.

A hajó kapitánya fogadja az utasokat, tájékoztatja őket a repülésről és az időjárásról, végül nagyon kellemes utat kívánva elbúcsúzik.

Sajnos elfelejtette becsukni a mikrofont, és megjegyzést tesz a másodpilótának:

-Bueeeeeeennooooo. Most elszívok egy cigarettát, és később, kihasználva azt a tényt, hogy senki sem utazik első osztályban, lefektetem a stewardess-szel, azzal a fajtával, amelyik meghalt.

A légiutas-kísérő kétségbeesetten látta, hogy az egész folyosó azt hallgatja, amit a kapitány mond, sietve figyelmeztet, hogy a mikrofon nyitva van, de útközben odajön hozzá egy idős nő, és azt mondja:

- Merre tart a calentorraa. Nem hallottad, hogy előbb cigarettát szív ?

- A fiú megkérdezi a lányt:
- Mit fog ajándékba kérni a Mikulástól?
- Megkérem tőle Barbie-t, és téged?
- Tampaxot fogok kérni tőle, válaszol a gyerek.
- Mi az a Tampax? Kérdi a lányt
- Nem tudom. De a tévében azt mondják, hogy minden nap lehet strandolni, biciklizni, lovagolni, táncolni, a
diszkó, futás, minden és a legjobb elvégzése.
- Anélkül, hogy bárki észrevenné.

Két barát találkozik, és az egyik azt mondja a másiknak:

Tudja, hogy megpróbáltam csatlakozni az Opus Deihez? A hölgyemmel van
Nagyon vallásosak vagyunk, és szeretnénk, ha a gyerekeket is oktatnák
ugyanazok az értékek.

-Komolyan? Gratulálok, de van egy nagyon bonyolult kérdés, szerintem ön
kérjen szexuális absztinencia időszakát.


-Így van. Azt mondták, hogy hat hónapot kell elmennem szex nélkül.
A harmadik hónapig egész jól mentem, de egy nap a feleségem
lehajolt, hogy joghurtot kapjon; ott nem bírtam tovább, három hónap nélkül
érintse meg, teljes akaratommal rávetettem magam, elszakítottam a ruháit
fogakkal, világszerte kiskutyává, talicskává tettem. a
Fent, alá tettem. kiabáltunk, nyögdécseltünk, mindent megtettünk, amíg nem voltunk
kimerült.


-És kirúgtak az Opus Deiből ?

-Opus Deiből és Carrefourból

WINDOWS 7, A LEMEZEK TÜKÖRBEN történő felszerelése. MEGYÜNK, AMI MINDIG RAID volt

AVG Rescue CD, élő CD eszköz, amely megtisztítja számítógépünket a vírusoktól.



Forrás: Lifehacker és softhoy.

HOGYAN KITERJESZTHETNI A WIFI JEL FOGADÁSÁT A LAPTOPBAN.

8) WMM Aktív - Ezzel a konfigurációval növeli Wi-Fi-jének lehetőségét az általam megjegyzett márkák laptopjaiban, ebben az a rossz, hogy az energiafogyasztás 8% -kal vagy 12% -kal nő .

Mindettől függetlenül a gyenge WiFi vétel egyik oka általában az, hogy konfiguráltuk a Energiatakarékos üzemmód amelyet általában laptopokon engedélyeznek. Célszerű a legtöbbet kihasználni a számítógép energiájából, még akkor is, ha sok akkumulátort használ. Végül is fizetett a hardverért valamiért.

2010. december 6., hétfő

Mondatok, amelyeket gyermekeinknek mondunk.

Lássuk, ki meri mondani, hogy ezeknek a kis mondatoknak egy ideje nem mondták el gyermeküknek a gyermekeink ebből következő megjegyzését/gondolatát.