Nehéz publikálnom, de nem félek

Egy korábbi szövegemben étellel pillantottam meg viszontagságaimat. Ma ebédre volt egy tányér makaróni. 120 gramm száraz termék (bármilyen súlyú is, már megfőtt). Természetes paradicsomot adtam hozzá. És kagyló. Semmi különös, kivéve azt a tényt, hogy 20 éve nem próbáltam ki a tésztát. Nem a rizs. Nem a krumpli. Nem hüvelyesek.

étel

"Úgy érzem, hogy csalódott kövér nő vagyok, és fenntartom a normalizált súlyt, mert megfosztom magamtól"

Vékonyodni kezdtem. 20 éve vékony vagyok. De soha nem gondoltam volna, hogy vékony vagyok. Mindig éreztem, hogy génjeim kísértenek. Hogy a súlyom családi örökség, amely ellen küzdök. Úgy érzem, hogy (érdemes kifejezni, hogy csak önmagamnak árt, mert csak nekem működik), "csalódott kövér nő" vagyok, és fenntartom a normalizált súlyt, mert megfosztom magam.

Ma is az a hit kísért, hogy az étkezésem soha nem lehet normális. És akik ismernek, szerettek és befogadtak. De figyelmeztettek más kifejezéssel is a hibámra. Arról, hogy ezek az egyensúlyhiányok mit okoznak a testemmel. És hosszú ideig, még ha teljesen tisztában is vagyok a megközelítés hibás helyzetével, úgy döntöttem, hogy továbbra is diszfunkcionális maradok.

Az egyértelműség kedvéért ez a diszfunkció kis adagokban és bizonyos ételek hiányában áll (amint azt már korábban mondtam, főleg szénhidrátok). Soha nem hagytam abba az evést. És ha egyszer lefogytam, vékonynak ismertem magam. És tetszett. Ezért beszélek tág és diffúz értelemben a diszfunkcionalitásról. És nem használok speciális rendellenesség-címkéket.

Mindehhez az évek során sportolóvá válok. Sífutó sportok, nem kevesebb. És elkezdek versenyezni. Az elején rövid. Aztán elmegyek és félmaratonokra megyek. És még maratont is csinálok. És tessék. Edzéseimmel, szüneteimmel, fizikámmal, nyújtózkodásommal ... és hiányos étellel. Valamint lövés minden nap reggel fél hattól. Olyan ember normális életével, aki igyekszik hatékony lenni és a lehető legtöbbet nyújtani abban, amit csinál ... és az élet kimerítő, mint mindannyian tudjuk.

A Calarra való mászás után, amiről az utolsó bejegyzésben beszéltem, férjemmel, barátaimmal, éreztem testem tiszta szétdarabolását. Úgy éreztem, nem tudok lépni. Úgy éreztem, hogy ha abban a pontos pillanatban a rám néző nemes üsző úgy dönt, hogy értem megy, nem tudta csak kinyitni a karját, hagyta, hogy megcsináljam, és elengedjen unatkozni. Úgy éreztem, hogy közel állok ahhoz, hogy félig járó holttestként megerősíthessem magam. És amikor befejeztük azt a kirándulást, amely valóban kivételesen gyönyörű volt, az önmaga szabott fátyla, hogy megtagadta az életemet, megtagadta magamtól az élelemben lévő életet, bántott. Tilosnak és árván éreztem magam. És úgy éreztem, hogy a nevetésem úgy hangzik, mint egy harmadik személy. És hogy ott volt, de nem volt. Fele volt. Aztán, ahogy már máskor is megtettem, hangosan, barátaim előtt fogalmaztam meg gondolatom, hogy ennek tanúi lehessenek, hogy ne lehessen meghátrálni: "Nem eszem eleget". Mondtam.

"Úgy döntöttem, hogy megértem, hogy étel nélkül nincs test, és ezért nincs nevetés, hegyek, levegő, vágy, élet ..."

Teljesen denaturált kapcsolatom van az étellel. A testem nem kéri. Örök érzésem van az éhségérzetről, a társadalmi cselekedetről, amikor eszem, mert az evés normális, és az nem evés nem normális. És tudom, hogy ez fáj nekem. Régóta ismerem, de aznap úgy döntöttem, hogy nem lehet ilyen. Úgy döntöttem, hogy megértem, hogy étel nélkül nincs test, és ezért nincs nevetés, hegyek, levegő, vágy, élet ...

És megértettem, ennyi év után, én, aki intelligens nőnek tartom magam, annak nyilvánvalóságát, hogy étel nélkül nincs előrelépés. Hogy a szövetek nem regenerálódnak. Ezeket nem táplálják. Hogy az ember szíve bársonyossá válik ...

Olyan sokszor elmagyarázhatják neked, mit csinálsz rosszul ... De néha valóban nagyon jól megérted a neked adott okot, és ezt kétértelműség nélkül elfogadod. De félsz tőle. Mert úgy érzed, hogy ennek a nehézségnek a kivetése az önkontroll módja. És félsz az ellenőrzés hiányától.

Csak akkor fogadhatja el a neked javasolt igazságot, ha hajlandó megérteni, hogy az élet áramlás. Ha hajlandó megérteni a létezés természetességét: lélegezni, aludni, enni ... Annyit követelünk magunktól, hogy néha a legösztönösebb cselekedeteinket az ellenőrzés zsarnoki színvonalának vetjük alá. És megyünk apránként, őszülve. Gépesít minket. Denaturál minket. És követelve, hogy illeszkedjünk abba, amit mások tanítványai elvárnak. Még a fájdalmunk árán is. Vagy az egészségünk ...

A tésztaételem rosszul főtt, mert magam készítettem. És nem szeretek főzni (feltételezem, hogy soha nem tudtam olyasmit szeretni, ami mindig is veszélyt jelentett számomra). De nekem ízlett. Áldott dicsőség. Olyannyira, hogy elaludtam, nyugodtan. Elégedett ...

Talán 36 éves koromban, amikor olyan tiszta, igaz, szép boldogságot értem el lelkemben oly sok minden és az ösvény révén, eljött az ideje, hogy egyensúlyba hozzam a testemet, abbahagyjam a büntetést. Tisztelni őt, ahogy megérdemli. Ezért ez ad nekem, és sok helyre elvisz. Azért, hogy végül is az az otthon vagyok, ahol élek.

Sok nővel (főleg nőkkel) beszéltem a petit bizottságban ezekről a dolgokról ... sokan felismertek, hogy hasonló ütéseket kaptam a fejemben ... Nehezen tudom közzétenni ezt a bejegyzést. De ha magamnak, mert nem megyek tovább, Nerea Martínez ebből a cikkéből bizonyos értelemben felébredtem, ki tudja, hogy ezek a szavak képesek-e valamire jót tenni. Még akkor is, ha egy kicsit önmagam ára van. Egyébként is. Ez nem ijeszt meg.