Szórakozás

Írta: Marta Orrantia 2014.02.27. 00:00:00

Tehát, ha így hagyták, mindenki nyugodt, de nem, el kellett jönnie és el kellett sárosítania, és pápaibbá kellett válnia, mint a pápa, és attól, hogy gondoskodjon magáról egy kis testmozgással, a metroszexuálisok hordájává váljon, amit az ember csinál nem tudom, szeretik-e a férfiakat, szeretik-e a nőket, vagy éppen ellenkezőleg, és amit tettek, az káoszt váltott ki, és ami még rosszabb, hogy mindannyian úgy érezzük, hogy csúnya idős nők vagyunk.

abba

Amit bennem termel, az a harag. Mert egy dolog az, hogy két órát töltenek a zuhany alatt, és a Holt-tenger homokjával kenik a bozótot, és egy másik dolog az, hogy a derék körüli törülköző már nem elegendő, de meg kell jelenniük a lila fürdősapkámmal és a virágos köntösemmel . De valamit, amit fel kell venniük, ezzel egyetértek, mert rosszabb, ha meztelenül vannak. Mivel úgy döntöttek, hogy teljesen őrültség férfinak lenni a mellkason - a mellkason és a test bármely más részén -, most kiderült, hogy viaszt is készítenek, lézerrel borotválkoznak, sőt ezeket a krémeket is eltávolítják. a hajukat, és labdában, szőrtelenül járják a világot, mint a csecsemők. De nyaktól lefelé, igen, mert az önmagát tisztelő metrosexuálisnak isteni haja van az összes bekent hajterméknek köszönhetően (hetente egyszer és vagyont költenek a fodrászatban), valamint egy háromnapos szakállnak, amely hanyagnak tűnik, de amelynek karbantartása többet igényel eszközöket, mint a szaruhártya-transzplantáció mikrohullá-.

És ez valóban nem irigység, de nem értem, hogy van több ruhájuk nálam, és minden márkanév, és mind olyan furcsa, hogy néha összezavarodom, és a fiókomban tartom a virágharisnyát, azt gondolva, hogy az enyém vagy én vagyok tedd őket pamut pashminákra, aztán rájövök, hogy nem hozzám tartoznak, mert olyan undorító citrusos kölni illata van, amiben tetőtől talpig fürdenek, miután kijutottak a zuhany alól. Ráadásul órákon át azon gondolkodnak, hogy mit vegyek fel, még a bokszolókhoz is igaz, és ez annyira megdöbbentő, hogy hiányolni kezdtem a fehér boxereket, különösen azokat, amelyek hátul koptak.

De nemcsak arról van szó, hogy van ruhájuk, de most be kell jelentenünk, hogy három órával korábban indulunk. Mivel már nem a nők kénytelenek várakozni, hanem azok, akik 100 inget, 38 nadrágot és 15 kabátot próbálnak fel, és úgy vélik, hogy semmi sem áll össze velük a selyem zsebkendővel, amelyet ebédelni akarnak viselni, azoknál, akik egy bot zellert és egy energizáló spenótot fogyasztanak petrezselyemmel, mert "méregtelenítésben" vannak, mivel hívják a lé diétát, hogy megkülönböztessék azt a mindennapi étrendtől, amelyben kalóriákat számítanak, tojásfehérje reggelit és hirdetik magukat laktovegetariánusoknak.

Nem mintha tényleg lenne valami ellenem, de akkor ne szórakozz velem, mert felveszik a szemöldököket is, amikor fagylaltot rendelek, és azt mondják: "Tudod, hány kalória van egy gumicukorban?" És nem is beszélve arról, amikor vérző húst kérek, akik botrányban üvöltenek, és elkötelezik magukat annak az életévnek a szenteléséért, amelyet elvesztek a méreg minden egyes darabjával, amelyet megeszek.

És mivel nem elég, hogy ilyenek legyenek a saját otthonukban, világszerte el kell terjesztenie hitét, mintha a paradicsom prédikátorai lennének. Mert igen, ez megfosztja őket attól, hogy kiránduljanak, természetesen kevés poggyásszal, csak a két bőröndjükkel és a piperetáskájukkal, ahol ránctalanító krémeket, narancsbőrt, dehidratált uborkát, striákhoz való olajat és málnaízűet tartanak csillogás, amelyet az egész ünnepen bekenve töltenek el, miközben a tükör előtt állnak, hogy azt kiabálják, hogy meghíztak vagy napfoltot kaptak.

Annyi faggyúval utólag panaszkodnak, hogy beleszeretünk pauncherekbe, sörfőzőkbe, azokba, akik időt töltenek focival nézve és fingva a kanapén, és mindazt megteszik, amit korábban utáltunk, és amit ön metroszexuálisok késztettek arra, hogy visszavágyakozzunk.